마지막 작별 인사를 잊었 어

제대로 된 마지막 작별 인사를하지 않은 것이 여전히 귀찮습니다.

The Other Side of Grief는 삶을 변화시키는 상실의 힘에 관한 시리즈입니다. 이 강력한 1 인칭 이야기는 우리가 슬픔을 경험하고 새로운 정상을 탐색하는 여러 가지 이유와 방법을 탐구합니다.

딸이 마당을 돌아 다니면서 나는 할아버지와 남편과 함께 앉아 특별히 아무 말도하지 않았다. 그가 저를 위해 심은 거대한 영국 오이에 대해 어슬렁 거리거나 다가오는 대학 미식 축구 시즌에 대해 작은 이야기를 나눴거나 그의 작은 개가 최근에 한 재미있는 일을 할 수 있습니다.

정말 기억이 안나요.

그날은 5 년 전이었습니다. 공기가 얼마나 따뜻했고 그릴에서 버거 냄새가 얼마나 좋았는지 기억하지만 마지막 오후에 함께 이야기 한 내용은 기억 나지 않습니다.

올해 8 월은 할아버지가 돌아가신 지 5 주년이었고, 2 주 후는 할머니가 돌아가신 지 5 주년이되었습니다. 내 인생에서 그들없이 50 년이 지난 후에도 내 슬픔은 여전히 생생한 느낌입니다. 그리고 때로는 그들을 잃은 이후로 또 다른 생애가 지나간 것처럼 느껴집니다.

화창한 8 월 오후가 끝날 무렵, 우리는 작별 인사를하고 사랑하며 나중에 뵙겠다고 말했습니다. 나는 종종 그날 오후에 낭비를 느낀다. 저는 살아있는 할아버지와 3 시간 동안 중요한 질문을하거나 오이보다 더 물질적 인 대화를 나누었습니다.

하지만 그가 곧 사라질 줄 어떻게 알았 겠어요? 우리 모두가 직면 한 현실은 우리가 알 수 없다는 것입니다.

이틀 후, 할아버지와 의사와 함께 병실에 앉아있을 때“당신은 전이 된 4 기 암에 걸렸습니다.”라고 머리를 두들 겼습니다. 그런 말은 들어 본 적이 없습니다. 직접 만나지도 않았고, 의사 에게서도받지 않았고, 내가 그렇게 잘 아는 사람에게도 지시하지 않았습니다.

우리 중 누구도 모르고 의사도 몰랐던 것은 그 진단으로 달걀 타이머가 뒤집힌 것입니다. 며칠 후 할아버지는 돌아 가실 것입니다.

이 소식을 처리하려고 노력하면서 다음 단계가 무엇인지에 대한 단서가 없다고 느끼는 동안 사랑하는 할아버지는 적극적으로 죽어 가고있었습니다. 그러나 나는 전혀 몰랐다.

그것은 나를 쳐다보고 있었다. 병원에 입원하고 있었는데 의사의 말을 듣고 있었는데 "지금 죽어 가고 있어요."

수술은 다음날로 예정되어 있습니다. 나는 그의 짭짤하고 대머리 인 머리에 키스하고 그를 사랑한다고 말했고 수술실로 데려가 자마자 그를 볼 것이라고 말했다.

나는 그를 다시 보았지만 그가 나를 마지막으로 본 것은 그 때였습니다. 그 다음날 중환자 실 회복에서 그의 몸은 물리적으로 거기에 있었지만 내가 사랑하는 할아버지는 더 이상 존재하지 않았습니다. 아무도 무슨 일이 일어나고 있는지, 예후가 무엇인지, 우리가해야 할 일을 말할 수 없었습니다. 우리는 저녁을 먹으러 떠났다. 그러자 간호사가 전화를 걸어 상황이 심각해 졌다고 말했습니다.

오빠는 우리를 병원으로 데려 갔지만 충분히 빠르지는 않았습니다. 그는 나를 문에 떨어 뜨 렸고 나는 달렸다.

맙소사 나는 너무 열심히 달려서 거의
엘리베이터 코너를 돌면서 누군가를 들것에서 밀었습니다.

나는 목사님을 만났고 그가 죽었 음을 알았습니다.

제 남동생과 저는 커튼 뒤로 걸어가 지친 75 세의 시신을 찾았지만 그는 사라졌습니다. 우리는 함께 서서 크리스마스를 놓치지 않은 것에 대해 감사했습니다. 항상 거기에있어 주셔서 감사했습니다. 우리는 그에게 멋진 할아버지가되어 주셔서 감사했습니다.

우리는 당신이 누군가에게 며칠 밖에 남지 않았을 때 당신이 말하는 모든 것을 말했습니다. 하지만 너무 늦었습니다.

그리고 여전히, 그때까지 몇 시간 안에
두려운 순간, 작별 인사를 잊었다. 그 말은 내 입을 떠나지 않았다.

작별 인사를 할 기회를 놓치고 마지막 말을 갈망합니다.

노인이 내게 남긴 마지막 교훈은 죽음이었다. 나는 전에 그것을 겪어 본 적이 없습니다. 나는 32 세 였고 그 시점까지 우리 가족은 온전했습니다.

2 주 후 할머니, 내가 제일 좋아하는 사람
지구상에서 같은 병원에서 사망했습니다. 나도 그녀에게 작별 인사를하는 것을 잊었다.

나는 그들 중 누구에게도 작별 인사를하지 않았다는 사실에 여전히 끊깁니다.

사소 해 보일지 모르지만 적절한 작별은 최종적인 감각을 제공한다고 생각합니다.

두 당사자가 서로를 다시 볼 수 없다는 것을 인정하고 수락하는 특별한 종류의 폐쇄가 있다고 생각합니다. 그 작별은 사건의 요약이지? 친구들과의 저녁 끝에 마지막 몇 시간의 기쁨에 핀을 꽂습니다. 마지막 시간에 누군가의 침대 옆에서 함께한 평생의 이별을 나타냅니다.

이제는 그 어느 때보 다 사랑하는 사람과 친구를 떠날 때 꼭 안아주고 작별 인사를 해요. 하나 더 놓친다는 무게를 견딜 수 없을 것 같아요.

몇 번은 중환자 실에서 코끼리에게 말을 걸고 내가 말해야 할 말을하면서 그들을 화나게하고 싶지 않았기 때문에 그만두겠다고 생각했습니다. 그들의 죽음을 인정한다면 뭐라고 말할까요? 내가 수락 한 것처럼 보였을까요? 괜찮아요. "계속 진행하세요. 괜찮아요"메시지를 주나요? 왜냐하면 그것은 절대적으로 좋지 않았기 때문입니다.

아니면 그 씁쓸한 대화를 정면으로 마주한 것이 결국 그들에게 일종의 평화를 주었을까요? 더 편안하게 만들 수있는 종결 또는 최종 결정이 필요 했습니까?

나는 그들 중 어느 쪽이 내가 그들을 사랑하는지 고민하지 않았는지 의심 스럽지만, 작별 인사를하면서 그들이 얼마나 깊은 사랑을 받았는지 그들에게 알릴 수 있었다.

아마도 나의 그게 안녕
잃어버린. 그들로부터 마지막 이별을 듣고 싶었 나봐요.
좋아, 그들은 완전한 삶을 살았고 이야기의 끝에 만족했다.

안녕 후 기대

웃기는 생물, 슬픔입니다. 지난 5 년 동안 나는 그것이 거의 갑작스럽고 단순 해 보이는 방식으로 머리를 기르는 것을 배웠다. 가장 평범한 순간은 당신이 잃어버린 사람들에 대한 그리움을 찢을 수 있습니다.

몇 주 전에 딸과 함께 식료품 점에 잠시 들렀습니다. 필립 필립스의 노래“Gone, Gone, Gone”이 머리 위로 들렸을 때 우리는 우리가했던 한 가지를 잊지 않으려 고 행복하게 걷고있었습니다.

Baby 난 움직이지 않아

네가 떠난 후에도 오래 사랑해

나는 즉시 눈물을 느꼈다. 즉시 뜨겁고 흐르는 눈물이 내 얼굴을 적시고 숨을 앗아갔습니다. 나는 빈 통로를 내리고 수레를 움켜 쥐고 흐느 끼었다. 여덟 살 난 딸이 겉보기에 아무것도 아닌 것 같은데 갑자기 떨어져 나갔을 때 내가 그녀에게하는 어리석은 방식으로 나를 쳐다 보았다.

4 년 10 개월이 지난 후에도 첫 음을 치는 순간 그 노래가 여전히 나를 깨뜨리는 것에 놀랐습니다.

이것이 바로 슬픔의 모습입니다. 당신은
그것을 극복하십시오. 당신은 그것을 지나치지 않습니다. 당신은 그것과 함께 사는 방법을 찾는 것뿐입니다. 당신
상자에 넣고 감정의 구석 구석에 공간을 만드십시오.
여분의 침실, 그리고 때로는 다른 무언가를 위해 손을 뻗으면서
여기 저기 흩어져서 엉망진창을 치워야합니다
더 많은 시간.

나는 그 현실을 감당할 수있는 능력이 부족했습니다. 조부모님이 돌아가 셨을 때 내가 가능할 줄 몰랐던 방식으로 바닥이 내 세상에서 떨어졌습니다. 발 밑의 땅이 느껴지기까지 1 년 전이었습니다.

나는 그들의 갑작스런 패스를 이끌었던 시간과 날을 되풀이하는 데 너무 많은 시간을 보냈다. 얼마나 많은 이야기가 머릿속을 통해 흘러 나와도 나는 항상 그 작별 인사에 갇히고 그것이 얼마나 일어나고 싶었는지에 대해 생각했습니다.

작별 인사를했다면 내
슬픔이나 고통을 덜어 주었습니까? 아마 아닐 것입니다.

슬픔은 당신의 마음과 머리의 모든 빈 공간을 가득 채우고 있기 때문에 내가 집착 할 수 있도록 비꼬 인 손을 감싸는 다른 무언가를 찾았을 것입니다.

조부모님이 돌아가 셨기 때문에 나는“살면서 바쁘게 지내거나 죽어 가기 바쁘다”라는 진언을 채택했습니다. 그들의 죽음은 나를 너무 많이 바라 보도록 강요했고, 내가 그들을 가장 그리워 할 때 의지하기로 선택한 것이 바로 이것입니다. 그들이 내게 준 마지막 선물은 내가 원했던만큼 크고 시끄럽게 살아야한다는 무언의 무형의 상기시켜주는 것이었다.

사망 한 지 거의 1 년 후, 우리 가족은 6 개월 동안 여행을 할 수 있도록 집을 떠나 모든 것을 창고에 보관했습니다. 우리는 동해안 전체를 탐험하고 우리가 사랑하고, 일하고, 놀고, 사는 방식을 재정의하는 데 그 시간을 보냈습니다. 결국 우리는 위치 타를 떠나 덴버에 정착했습니다 (살았을 때는 떠나지 않았을 것입니다). 우리는 집을 샀습니다. 우리는 한 대의 차로 축소했습니다. 저는 그 이후로 두 개의 사업을 시작했습니다.

작별 인사를하지 못했지만 그들의 죽음으로 인해 완전히 새로운 사고 방식으로 인사 할 자유가 생겼습니다. 그런 식으로 그들은 매일 나와 함께 있습니다.

예상치 못한, 인생을 바꾸는, 때로는 금기시되는 슬픔의 순간에 직면하면서 새로운 노멀을 탐색하는 사람들의 이야기를 더 읽고 싶습니까? 전체 시리즈 확인 여기.