사람들을 기쁘게? 당신의 '새끼'반응을 잊는 5 가지 방법

“나는 자존심이나 자기 배신의 장소에서 왔습니까?”

"fawning"으로 알려진 트라우마 반응에 대해 글을 쓴 후 독자들로부터 똑같은 질문을하는 많은 메시지와 이메일을 받았습니다. "어떻게 중지합니까?“

저는이 질문에 한동안 정말 앉아 있어야했습니다. 솔직히 말해서 나도 그 과정에 빠져 있기 때문입니다.

간단히 살펴보면, fawning은 사람이 갈등을 확산하고 안전감을 회복하기 위해 사람을 기쁘게하는 트라우마 반응을 의미합니다.

이 메커니즘에 대해 그의 저서“Complex PTSD : From Surviving to Thriving”에서 매우 훌륭하게 저술 한 Pete Walker가 처음으로 만들었습니다.

“Fawn 유형은 다른 사람들의 소원, 필요 및 요구와 결합하여 안전을 추구합니다. 그들은 어떤 관계에 대한 입장료가 그들의 모든 필요, 권리, 선호도 및 경계를 상실하는 것이라고 무의식적으로 믿는 것처럼 행동합니다.”

–Pete Walker, "The 4Fs : A Trauma Typology in Complex Trauma"

워커는 이것이 궁극적으로 개인의 죽음을 초래한다고 말합니다. 우리가 다른 사람들이 우리에게 기대하고 원하는 것을 강박 적으로 반영 할 때, 우리는 우리 자신의 정체성, 우리의 필요, 욕망, 심지어 우리 몸까지도 분리됩니다.

궁극적으로 우리를 쇠약하게 만드는이 방어 메커니즘에서 우리의 생명을 되찾고 싶을 것입니다.

과? 모든 종류의 트라우마에서 치유되는 것은 평생의 과정이며 그 과정에서 개별적인 과정임을 기억하는 것도 중요합니다.

우리의 대처 메커니즘에 관해서, 우리는 본질적으로 우리를 안전하게 지켜주는 무언가를 포기하는 것을 편안하게 해달라고 우리의 두뇌에 요청하고 있습니다! 이것은 정말 불안정한 과정 일 수 있으므로 신중하게 시작해야합니다.

저는 항상 제가 배운 것을 공유하게되어 기쁩니다. 모든 사람의 치유 여정은 독특한 것이 될 것이라는 점을주의하세요. 하지만 당신이 꼼짝도 못하고 당신의 엷은 성향을 어떻게 밀어 내야할지 확신이 서지 않는다면, 이것이 당신에게 조금 더 많은 방향을 줄 수 있기를 바랍니다.

1. 트라우마 정보 지원 시스템을 구성했습니다.

트라우마는 진공 상태에서 거의 발생하지 않으며 일반적으로 다른 사람과의 관계에서 발생합니다. 이것은 치유 작업의 대부분이 안전하고 지원적인 관계에서도 이루어짐을 의미합니다.

저는 PTSD가있는 고객과 함께 일하는 것을 전문으로하는 대화 치료사, 정신과 의사, 차체 전문가가 있습니다. 그러나 모든 사람이 이러한 종류의 지원에 액세스 할 수있는 수단이있는 것은 아닙니다.

대신 영적 멘토 나 커뮤니티를 찾거나, 지역 지원 그룹을 찾거나, 안전한 파트너 나 사랑하는 사람을 찾아 공동 상담을 탐색 할 수 있습니다. 또한 셀프 케어 앱인 Shine이이 과정을 통해 긍정, 커뮤니티 및 자기 교육을위한 훌륭한 리소스라는 사실을 발견했습니다.

어디서든 안전한 연결, 특히 대면 관계는 우리가 관계 적 트라우마를 치유 할 때 퍼즐의 핵심 부분입니다.

2. 다른 사람들의 분노와 실망을 안고 앉아 연습을했습니다

내 기본 설정은 다른 사람들이 나에게 화를 내거나 실망했을 때 내가 뭔가 잘못 했음에 틀림 없다고 가정하는 것입니다. 그리고 그것을 고치는 것이 내 일입니다.

이것은 내 새끼를 낳는 매커니즘이 시작될 때입니다. 나는 다른 사람의 나에 대한 인식을 즉시 그대로 받아들이고, 그들이 나에게 단순히 정확하지 않거나 진실하지 않은 무언가를 투사하고 있는지에 대한 질문을 늦추지 않았습니다.

누군가가 내 경험을 이야기하거나 내가 누구라고 생각하는지 이야기 할 때 속도를 늦추고 심호흡을하고 단순히 무슨 일이 일어나고 있는지 알아 차리는 법을 배웠습니다.

그것은 종종 나에게 화를 내거나 화가 난 사람과 함께 앉아 그들을 달래기 위해 서두르지 않는 것을 의미합니다. (공개 콜 아웃이 한 시간 안에 풀릴 수있는 문화적 환경에서는 특히하기가 어려울 수 있습니다. 아주 중요한.)

때로는 사과하기 전에 더 많은 질문을하는 것을 의미합니다. 때로는 대화에서 벗어나 내 자신의 감정을 전달하는 데 필요한 공간을 제공하고 정보 나 출처가 신뢰할 수 있는지 여부를 되돌아 보는 것을 의미하기도합니다. 상황에 대한 정보를 얻기 위해 내가 신뢰하는 다른 사람들에게 연락 할 수도 있습니다.

물이 없으면? 글쎄, 아이들이 말했듯이 일부 사람들은 미쳐있어.

사람들이 고통 스러울 때 그들은 자신이하는 이야기에 깊이 투자 할 수 있습니다.하지만 그들이 당신에게 투영 한 내용이나 당신의 경험은 당신의 책임이 아닙니다.

사람들이 당신에 대해 말하는 모든 것이 사실은 아닙니다. 당신이 존경하는 사람에게서 나온 것이거나 정말, 정말 그들이 말할 때 자신감.

어떤 이유로 든 나를 좋아하지 않는 사람들이 있다는 것을 의미하더라도 그것을 놓아주는 법을 배워서 큰 도움이되었습니다.

3. 나는 나의 개인적인 가치관을 알게되었다

몇 년 전 제 개인적인 가치관이 무엇인지 물어 보면 제가 조율 한 이데올로기에 대해 이야기하기 시작했을 것입니다.

저는 여전히 사회 정의와 페미니즘에 관심이있는 반면에 사람들이 같은 언어를 말하면서도 여전히 실천할 수있는 어려운 방법을 배웠습니다. 매우 다른 가치, 비록 그들이 같은 신념을 옹호하더라도.

하지만 최근에 저는 제 가치에 대해 훨씬 더 분명하게 알게되었으며, 제가 진정 누구이며 믿을 수있는 사람과 연락하는 데 도움이되었습니다.

나에게 이것은 항상 다른 사람의 인간성을 유지하는 것을 의미합니다. 그것은 진심으로 말하고 나의 진정한 목소리를 존중하는 것을 의미합니다. 그리고 그것은 내 똥을 소유하는 것을 의미합니다. 과 누군가 자신의 작업을하지 않을 때 줄을 잡고 있습니다.

내 신념은 내가 세상이 어떤 모습 이길 바라는지를 지시 할 수 있지만, 내 가치는 내가 세상에서 나 자신과 타인을 위해 어떻게 나타나는지를 결정합니다.

이를 통해 갈등이 발생했을 때 나 자신을 확인할 수 있으므로 내 가치관에 부합하는지, 그리고 내가 관계를 맺고있는 사람들도 그곳에서 나를 만나는 지 확인할 수 있습니다.

내가 지금 새끼를 낳고 있습니까?

갈등 중에 스스로에게 물어볼 몇 가지 질문 :

• 내가 취하는 입장과이 사람에 대한 내 반응이 내 가치관과 일치한다고 느끼나요?
• 나는 내 앞에있는 사람의 인간성을 깊이 존중하고 있는가 (내 인간성 안에서 보이고 붙잡혀있는 동안)?
• 나는 마음에서 말하고 있는가?
• 내가 진정성 있는가? 아니면 내가 의미하지 않는 사과를하거나 그것을 위해 다른 사람을 달래고 있는가?
• 내가 가지고있는 것이 아닌 것에 부담을주지 않으면 서 내가 어떻게 나타나는지에 대한 책임을지고 있는가?
• 불편 함을 피하기 위해이 대화에서 빨리 빠져 나가거나, 도중에 약간의 불편 함을 견뎌야하더라도 우리 모두를 지원하는 공통점으로 이동하려고합니까?

내가 새끼를 낳기 전에 나는 자기 배신이 아닌 자존심의 장소에서 이사하고 있는지, 그리고 내가 참여하는 사람이 그 순간에 나를 만날 수 있는지에 대한 근거를 얻고 스스로에게 묻습니다. .

이것은 내가 다른 사람들을 행복하게 만드는 데 덜 집중하는 데 도움이되었고, 대신 자신을 존중하고 존중하는 방향으로 전환하고 떠나기로 결정했을 때 안정감을 느끼는 데 도움이되었습니다.

4. 사람들이 자신의 필요를 전달하는 방법에 세심한주의를 기울이기 시작했습니다.

이것은 중요합니다. 저는 제가 관심있는 사람들의 필요를 어떻게 표현할지에 대해 심문하지 않고 제가 관심있는 사람들의 필요를 충족 시키려고 노력하는 사람입니다.

경계, 요청 및 기대는 모두 서로 매우 다르며 누군가가 우리와 어떤 관계가 있는지에 대해 많은 것을 알려줄 수 있습니다.

경계는 우리가 다른 사람을 위해 할 수있는 일과 할 수없는 일을 명명하는 것입니다 (예 : "취한 상태에서 전화를 걸면 당신과 이야기 할 수 없을 것입니다"). 요청은 누군가에게 무언가를 요청하는 것입니다. 우리 (“취한 상태에서 전화 좀 그만 주 시겠어요?”).

하지만 다른 사람의 행동을 지시하려는 시도라는 점에서 기대나 요구가 다릅니다 (“친구와 외출 할 때 술 마시고 싶지 않다”). 그것은 제가 눈치 채고 거리를두기 위해 열심히 노력하고있는 붉은 깃발입니다.

컨트롤러와 사람을 기쁘게하는 사람에 대한 이전 기사에서 언급했듯이 우리의 자율성을 보호하는 것이 매우 중요합니다. 때때로 사람들이 "경계"라고 부르는 것은 실제로 우리의 행동을 통제하려는 시도 일뿐입니다.

그 차이를 아는 것은 내가 언제 누군가가 내게 요구하는 것을 존중할 수 있는지 여부를 결정하는 데 도움이되었고, 자신의 필요를 내 선택 능력을 제거하는 기대로 삼는 사람들을 경계하는 데 도움이되었습니다.

5. 내 감정을 느끼고 이름을 지정할 수있는 완전한 권한을 부여했습니다.

나는 그것을 깨닫지도 못한 채 감정적으로 무감각하게 많은 시간을 보냈다. 나는 항상 감정적으로 무감각하다는 것은 아무것도 느낄 수 없다는 것을 의미한다고 생각했습니다. 매우 감정적 인 사람 으로서는 전혀 사실이라고 느끼지 못했습니다.

제가 섭식 장애 치료를받을 때까지 임상의가 정서적 무감각은 감정의 부재가 아니라고 설명했습니다. 그것은 우리가 가진 감정을 정확하게 식별하고, 연관시키고, 의미를 만들고, 움직일 수 없다는 것입니다. .

다시 말해, 우리는 우리의 모든 감정과 그들이 우리에게 말하는 것에 둔감합니다. 제 경우에는 그 시점까지 우울, 스트레스, 좋은 세 가지 감정만을 가지고 있다고 확신했습니다.

나는 새끼를 낳는 많은 사람들이 자신의 정서적 현실을 어느 정도 닫아야한다고 믿습니다. 우리는 생존에 중요한 유일한 감정이 우리 주변 사람들의 감정이라는 것을 알기 때문입니다.

나는 수년 동안 섭식 장애와 중독과 씨름하면서 자신을 분리하고 무감각하게 유지하려는 잘못된 시도로 보냈습니다. 나는 일 중독자가되었고 다른 사람을 돕는 데 집착 적으로 헌신했습니다. 제 인생은 다른 사람들을 행복하게 만드는 것입니다.

내가 치료를 시작했을 때 치료사는 내가 다른 모든 사람들에 대해 너무 걱정해서 나 자신을 어떻게 돌봐야 하는지를 잊었다 고 말했다. 그리고 그녀의 말이 옳았습니다. 저는 전혀 중요하지 않다는 생각을 내면화하면서 제 삶을 살아 왔습니다.

나의 치유의 큰 부분은 나의 감정, 필요, 욕망 및 개인적인 경계를 다시 연결하고 그것들의 이름을 짓는 것을 배우는 것입니다.

이것은 내가“무감각”할 수있는 오래된 대처 메커니즘을 공개하는 것을 의미했습니다. 그리고 나는 또한 내가 무엇을 명명하는 것이 아니라 명명을 연습해야했습니다. 생각한다 주어진 순간에, 그러나 내가 느낌, 합리적이든 아니든.

비판보다는 호기심과 관심을 가지고 접근하면서 내 감정 경험을 근본적으로 무조건 검증해야했습니다.

그리고? 불편한 대화 나 어색한 순간으로 이어 지더라도 다른 사람들과 그 감정을 공유합니다. 감정은 느끼기위한 것이며, 우리 자신의 감정을 계속 소멸 시키려고 노력한다면 우리는 우리를 인간으로 만드는 것을 적극적으로 싸우고 부정하는 것입니다.

그리고 그것이 궁극적으로 우리에게하는 일입니다. 그것은 우리가 완전하고 진정성 있고 지저분한 인간이 될 권리를 부정합니다.

나는 또한이 과정에서 포기에 대한 두려움이 완전히 타당하다고 말하고 싶다.

이 기사에서는 정말 어렵다 작업.

당신의 트라우마 역사를 탐구하고, 다른 사람들의 감정에 대한 불편 함을 안고 앉아 있고, 당신의 개인적인 가치를 소유하고, 다른 사람들이 우리에게 요구하는 것에 대해 더 분별력을 키우고, 오래된 대처 도구를 공개하고, 우리의 감정을 느끼는 것-이 모든 것이 믿을 수 없을 정도로 도전적이고 변형적인 것입니다. .

그리고 예, 그것은 당신의 삶의 기존 관계에 확실히 부담을 줄 수 있습니다.

우리의 수동성과 기쁨에 대한 열의로부터 혜택을받은 사람들의 경우, 우리가 자신을 주장하고 우리가 느끼는 감정을 소유하기 시작할 때 많은 저항에 부딪 힐 수 있습니다.

한때 안전하다고 느꼈던 관계가 이제는 우리의 필요와 욕구와 완전히 양립 할 수 없다고 느낄 수도 있습니다. 이것은 정상이며 완전히 괜찮습니다.

많은 트라우마 생존자들은 희소 한 사고 방식에 빠져 있습니다. 자원의 부족, 지원의 부족, 사랑의 부족 —이 모든 것이 "안전"함을 느끼기 위해 우리 관계에서 기꺼이 용인하려는 것에 영향을 미칩니다.

그리고 새끼를 낳는다는 것은 우리가 거의 항상 자신을 박탈한다는 것을 의미하기 때문에이 희소성은 훨씬 더 끔찍하게 느껴질 수 있습니다. 우리 자신을 필요와 욕구가있는 감정적 존재로 받아 들일 때 사람들이 떠나게하거나 유대를 끊는 것은 때때로 매우 고통 스러울 수 있습니다.

하지만 저는이 희소 한 사고 방식을 부드럽게 뒤로 물러나고, 어려운 일이지만이 지구에는 많은 사람과 사랑이 있음을 상기시켜 드리고 싶습니다.

자존심과 건전한 경계는 이러한 기술을 쌓는 과정이 외롭고 때로는 끔찍하게 느껴지더라도 여러분이 필요로하고받을 자격이있는 신뢰할 수있는 지원과 무조건적인 보살핌을받을 가능성이 더 높습니다.

따라서 포장을 풀고 사람들이 좋아하는 것을 풀기 시작할 때 두려워해도 괜찮다는 것을 기억하십시오.

이 과정은 우리의 첫 번째 "보안 담요"중 하나를 작고 무력한 사람들로 풀어내는 것을 포함합니다. 그렇습니다. 이는 우리가 자신과 세계를 향한 방향을 재조정 할 때 어떤 시점에서 작고 무기력 함을 느낄 것임을 의미합니다.

그러나 나는 그 일이 의심 할 여지없이 투쟁할만한 가치가 있다고 약속 할 수 있습니다.

저는 우리가 내재 된 가치와 명예, 그리고 우리 자신의 치유와 성장에 대한 헌신을 가지고 세상에 접근 할 때 우리가 내면에서 우리 자신을 위해 원했던 종류의 사랑과 안전을 발견하기 시작한다고 진정으로 믿습니다. 우리와 우리의 관계에서.

나는이 거칠고 무서운 세상에 대해 많이 알고 있다고 주장하지 않을 것입니다 (나는 단지 한 사람이 최선을 다해 버티기 위해 최선을 다하고 있습니다).하지만 내가 아는 바, 또는 적어도 내가 진실이라고 믿는 바를 말씀 드리겠습니다. .

여러분 - 우리 모두 — 진정한 모습으로 나타나고 사랑, 명예, 보호를받을 자격이 있습니다.

트라우마 치유의 놀라운 점은 이것이 우리가 하루에 조금씩 자신에게주는 방법을 배울 수 있다는 것입니다.

나는 당신을 믿습니다. 나는 우리를 믿습니다.

당신은 이것을 가지고 있습니다.

이 기사는 원래 여기에 게재되었으며 허가를 받아 재 게시되었습니다.

Sam Dylan Finch는 샌프란시스코 베이 지역의 편집자, 작가 및 미디어 전략가입니다. 그는 Healthline의 정신 건강 및 만성 질환의 수석 편집자입니다. 안녕하세요. 인스 타 그램, 트위터, 페이스 북, 또는 자세한 내용은 SamDylanFinch.com.