산후 PTSD는 진짜입니다. 나는 알아야한다 — 나는 그것을 살았다 - 건강

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산후 PTSD는 진짜입니다. 나는 알아야한다 — 나는 그것을 살았다

요가 포즈와 같은 간단한 것이 나를 회상으로 보내기에 충분했습니다.

"눈을 감 으세요. 발가락, 다리, 등, 배를 이완하십시오. 어깨, 팔, 손, 손가락의 긴장을 푸십시오. 심호흡하고 입술에 미소를 지으십시오. 이것이 당신의 사바 사나입니다.”

나는 등을 대고, 다리를 벌리고, 무릎을 구부리고, 내 옆구리에 팔을 올리고, 손바닥을 위로 올린다. 아로마 테라피 디퓨저에서 매콤하고 먼지가 많은 향기가 흘러 나옵니다. 이 향기는 스튜디오 문 너머 진입로를 덮고있는 축축한 나뭇잎과 도토리와 어울립니다.

그러나 간단한 방아쇠만으로도 순간을 훔칠 수 있습니다. "나는 출산하는 것 같은 느낌이 듭니다"라고 다른 학생이 말했습니다.

내 인생에서 가장 무서운 날이자 가장 힘든시기를 출산 한 것은 그리 오래 전 일이 아닙니다.

나는 다음 해에 신체적, 정신적 회복을위한 여러 단계 중 하나로 요가로 돌아 왔습니다. 그러나“출산”이라는 단어와 오후에 요가 매트에 대한 나의 취약한 위치는 강력한 플래시 백과 공황 발작을 일으키기 위해 음모를 꾸몄습니다.

갑자기 나는 늦은 오후 그림자로 얼룩진 희미한 요가 스튜디오의 대나무 바닥에있는 파란색 요가 매트 위에 있지 않았습니다. 나는 병원 수술대에 갇혀 있고 반쯤 마비되었고, 마취 된 암흑에 빠지기 전에 갓 태어난 딸의 울음 소리를 들었습니다.

“그녀는 괜찮습니까?”라고 물을 시간이 몇 초 밖에없는 것 같았습니다. 그러나 나는 대답을 듣는 것이 두려웠다.

오랜 기간의 암흑 사이에 나는 잠시 동안 의식의 표면을 향해 움직이며 빛을 볼 수있을만큼만 상승했습니다. 눈이 뜨고 귀가 몇 마디를 잡았지만 깨어나지 않았습니다.

우울증, 불안, NICU 밤, 신생아 광기의 안개 속에서 운전하면서 몇 달 동안 실제로 일어나지 않을 것입니다.

그해 11 월, 여분의 요가 스튜디오가 딸의 생애 처음 24 시간을 보냈던 병원 중환자 실로 변모했습니다. 팔을 펴고 억제했습니다.

"Eternal Om"은 요가 스튜디오에서 연주하고, 깊은 신음 소리가 들릴 때마다 턱이 더 꽉 조여집니다. 내 입은 헐떡 거리고 소리지르는 소리에 맞서 닫혔다.

작은 그룹의 요가 학생들은 Savasana에서 쉬었지만 나는 지옥 같은 전쟁 감옥에 갇혔습니다. 호흡 관과 온몸이 말을 할 수 있도록 간청했던 방식을 기억하면서 목이 막혔습니다.

내 팔과 주먹이 유령의 넥타이에 대해 조여졌습니다. 나는 마지막“나마스테”가 나를 풀어줄 때까지 땀을 흘리며 계속 숨을 쉬기 위해 싸웠고 스튜디오를 벗어날 수 있었다.

그날 밤, 내 입안이 들쭉날쭉하고 껄끄 러웠 다. 나는 욕실 거울을 확인했다.

“오 마이 갓, 나는 이가 부러졌다.”

나는 현재와 너무도 분리되어 몇 시간이 지나야 눈치 채지 못했습니다. 그날 오후 사바 사나에 누워서 이빨을 너무 세게 꽉 쥐고 어금니를 깨뜨 렸습니다.

제 딸은 완벽하게 정상적인 7 월 아침에 제왕 절개로 분만 할 예정이었습니다.

친구와 문자를 보내고 남편과 셀카를 찍고 마취과 의사와 상담했습니다.

동의 양식을 훑어 보면서 나는이 출생 이야기가 그렇게 옆으로 뻗어 나갈 가능성이없는 것에 눈을 굴렸다. 어떤 상황에서 삽관을하고 전신 마취를해야 할 수 있습니까?

아니요, 남편과 저는 차가운 수술실에 함께있을 것입니다. 넉넉한 파란색 시트에 가려진 지저분한 부분에 대한 우리의 견해. 으스스하고 무감각 한 내 복부를 잡아 당기면 경련을 일으키는 신생아가 첫 키스를 위해 내 얼굴 옆에 배치되었습니다.

이것이 제가 계획했던 것입니다. 그러나 오, 너무 옆으로 갔다.

수술실에서는 천천히 심호흡을했습니다. 나는이 기술이 공황을 막을 것이라는 것을 알고 있었다.

산부인과 의사가 내 배를 처음으로 깎은 후 멈췄습니다. 그는 남편과 저에게 이야기하기 위해 파란색 시트의 벽을 뚫었습니다. 그는 효율적이고 침착하게 말했고 모든 경솔함이 방을 대피했습니다.

“태반이 자궁을 통해 자란 것을 볼 수 있습니다. 아기를 빼내기 위해자를 때 많은 출혈이있을 것으로 예상합니다. 자궁 절제술을해야 할 수도 있습니다. 그래서 수술실에 혈액이 들어올 때까지 몇 분 정도 기다려야합니다.”

“남편이 수술을 마치는 동안 떠나달라고 부탁 할 것입니다.”라고 그는 지시했다. "질문이 있습니까?"

너무 많은 질문.

"아니? 확인."

나는 천천히 심호흡을 중단했습니다. 나는 내 눈이 한 천장 광장에서 다음 광장으로 돌진하면서 두려움에 질식했다. 내가 중심에있는 공포를 너머 볼 수 없었다. 혼자. 가득차 있는. 인질.

내가 물러나 자 내 아기가 나타나서 소리 쳤다. 우리 몸이 찢어지면서 의식 상태가 반전되었습니다.

내가 검은 자궁 속으로 가라 앉는 동안 그녀는 fracas에서 나를 대체했습니다. 그녀가 괜찮은지 아무도 말해주지 않았습니다.

나는 마취 후 치료실 인 전쟁 지역처럼 느껴지는 곳에서 몇 시간 후에 일어났습니다. 대학살, 비명, 사이렌과 같은 베이루트의 1983 년 뉴스 영상을 상상해보십시오. 수술 후 깨어 났을 때 나는 스스로 잔해 속에 있다고 생각했습니다.

높은 창문을 통한 오후의 태양은 내 주변의 모든 것을 실루엣으로 던졌습니다. 내 손은 침대에 묶여 있었고 삽관을 받았고 다음 24 시간은 악몽과 구별 할 수 없었다.

얼굴없는 간호사들이 내 위와 침대 너머로 맴돌았다. 내가 의식 안팎으로 떠오르면서 그들은 시야에서 사라졌다.

나는 겉으로 뻗어나가 클립 보드에“내 아기 ???”라고 썼다. 나는 질식 튜브 주위를 찡그리며 지나가는 모양으로 종이를 찔렀다.

"나는 당신이 긴장을 풀어야합니다"라고 실루엣이 말했다. "우리는 당신의 아기에 대해 알아낼 것입니다."

나는 수면 아래로 다시 담갔다. 나는 깨어 있고, 의사 소통하고, 정보를 유지하기 위해 싸웠습니다.

출혈, 수혈, 자궁 적출술, 보육원, 아기…

오전 2 시쯤 – 그녀가 나에게서 쫓겨 난 지 반나절이 넘었을 때 – 나는 내 딸을 얼굴을 맞대고 만났습니다.신생아 간호사가 병원을 가로 질러 저에게 활기를주었습니다. 내 손은 여전히 묶여 있었는데, 나는 그녀의 얼굴을 찌르고 그녀를 다시 빼앗길 수밖에 없었다.

다음날 아침, 저는 여전히 PACU에 갇혀 있었고 엘리베이터와 복도가 떨어져서 아기는 충분한 산소를 얻지 못했습니다. 그녀는 파란색으로 변했고 NICU로 옮겨졌습니다.

내가 산부인과 병동에 혼자가는 동안 그녀는 NICU의 상자에 남아있었습니다. 적어도 하루에 두 번, 남편은 아기를 방문하고, 나를 방문하고, 다시 방문하고, 그녀에게 잘못되었다고 생각하는 모든 새로운 사항을 내게보고했습니다.

최악은 이것이 얼마나 오래 지속될 수 있는지 결코 알지 못하는 것입니다. 아무도 추정하지 않을 것입니다-2 일 또는 2 개월?

나는 아래층으로 탈출하여 그녀의 상자 옆에 앉았다가 3 일 동안 일련의 공황 발작을 겪었던 내 방으로 돌아 왔습니다. 내가 집에 갔을 때 그녀는 여전히 NICU에있었습니다.

내 침대에서 돌아온 첫날 밤, 나는 숨을 쉴 수 없었다. 진통제와 진정제를 섞어 실수로 자살 한 것 같았습니다.

다음날 NICU에서 나는 아기가 익사하지 않고 먹기 위해 고군분투하는 것을 보았다. 내가 프라이드 치킨 프랜차이즈의 드라이브 스루 차선에서 고장 났을 때 우리는 병원에서 한 블록 떨어져있었습니다.

드라이브 스루 스피커는 나의 묵묵히 흐느끼며 소리를 냈다.“Yo, yo, yo, 치킨 좀 먹어 볼래?”

처리하기에는 너무 어리석은 일이었습니다.

몇 달 후, 정신과 의사는 내가 NICU 아기를 얼마나 잘 처리하고 있는지에 대해 축하했습니다. 나는 묵시적인 두려움을 너무나도 잘 막아서이 정신 건강 전문가조차도 나를 볼 수 없었습니다.

그해 가을, 할머니는 돌아가 셨고 아무런 감정도 흔들리지 않았습니다. 우리 고양이는 크리스마스에 죽었고 나는 남편에게 기계적인 애도를 표했다.

1 년이 넘도록 내 감정은 병원 방문, TV의 병원 장면, 영화의 출생 순서, 요가 스튜디오의 엎드린 자세 등 촉발 될 때만 나타났습니다.

NICU에서 이미지를 보았을 때 메모리 뱅크에 균열이 생겼습니다. 나는 아기의 생후 2 주 동안 시간을 거슬러 올라 갔다.

의료 도구를 보았을 때 나도 병원으로 돌아 왔습니다. 아기 Elizabeth와 함께 NICU로 돌아갑니다.

왠지 금속 도구가 부딪 치는 냄새가났다. 보호 가운과 신생아 담요의 뻣뻣한 천을 느낄 수있었습니다. 금속 아기 카트 주위에 모든 것이 부딪 혔습니다. 공기가 마모되었습니다. 나는 모니터의 전자 신호음, 펌프의 기계적인 윙윙 거리는 소리, 작은 생물의 절박한 멍청이를들을 수있었습니다.

저는 요가를 갈망했습니다. 매주 몇 시간은 의사의 방문, 부모의 죄책감, 아기가 괜찮지 않다는 끊임없는 공포의 책임에서 벗어 났을 때였습니다.

나는 남편이 매번 그것을 건너 뛰지 말라고 말해야했을 때에도 숨이 멎을 때에도 매주 요가를하기로했다. 나는 내가 겪고있는 일에 대해 선생님과 이야기했고, 나의 취약성을 공유하는 것은 가톨릭 고백의 구속 적 특성을 가졌다.

1 년이 지난 후, 저는 가장 강렬한 PTSD 플래시백을 경험했던 스튜디오에 앉았습니다. 나는 주기적으로 이빨을 풀라고 스스로에게 상기시켰다. 나는 내가있는 곳, 내 환경의 신체적 세부 사항 (바닥, 내 주변의 남성과 여성, 선생님의 목소리)에 초점을 맞춰 취약한 포즈를 취할 때 특히주의를 기울였습니다.

그래도 나는 희미한 스튜디오에서 희미한 병실로 변신하는 방과 싸웠다. 그래도 나는 내 근육의 긴장을 풀고 외부 구속으로부터 그 긴장을 분별하기 위해 싸웠다.