건강과 웰빙은 우리 각자에게 다르게 영향을 미칩니다. 이것은 한 사람의 이야기입니다.
41 세에 자궁 적출술을 받기로 결정한 날 저는 안심했습니다.
마지막으로 자궁 근종의 통증을 안고 생활하고 비수술 적 옵션을 시도하는 데 수개월을 보낸 후, 저는 의사에게 모든 고통을 끝내는 수술을 신청하라고 말했습니다.
내 귤 크기의 섬유종은 자궁에서 양성 성장 이었지만 내 삶의 질에 큰 영향을 미쳤습니다.
나의 생리는 너무나 빈번해서 거의 일정했고, 사소한 간헐적 인 골반과 등의 불편 함은 지속적인 잔소리의 범주로 넘어갔습니다.
선택권이 있었지만 궁극적으로 수술 경로를 선택했습니다.
저는 몇 달 동안 자궁 적출술에 반대했습니다. 너무 과감하고 최종적으로 보였습니다.
그러나 회복에 대한 두려움 외에는 그것을 견뎌 내지 않을 구체적인 이유를 찾을 수 없었습니다.
결국 나는 이미 두 아이를 낳았고 더 낳을 계획이 없었고 근종이 너무 커서 복강경으로 간단히 제거 할 수 없었습니다. 폐경기라는 천연 섬유종 수 축제가 시작되기 전까지는 알 수없는 수년 동안 그렇게 살고 싶지 않았습니다.
또한 자궁 적출술을받은 모든 여성은 자신의 건강을 위해 해본 최고의 일 중 하나라고 말했습니다.
나는 수술 당일에 병원에 들어 갔는데 내가 짐을 챙기라고했던 물품과 자궁 적출술을받은 다른 여성들의 조언을 준비했습니다. 그들은 진통제보다 한발 앞서 나가고, 4 ~ 6 주 회복 기간 동안 휴식을 취하고 도움을 청하고, 내 몸의 신호를 듣고 점차 정상적인 생활로 돌아 오라고 경고했습니다.
하지만 제 자매애가 경고하지 않은 것이있었습니다.
그들은 나에게 물리적으로 일어날 일에 대해 모두 말해주었습니다. 그들이 언급하지 않은 것은 감정적 인 여파였습니다.
안녕 자궁 안녕 슬픔
수술 후 상실감을 유발 한 원인이 정확히 무엇인지 잘 모르겠습니다. 아마도 출산 병동에서 회복 중이었기 때문일 것입니다. 나는 가임 여성 클럽에서 추방 당할 때 아기들과 행복한 새 부모들에게 둘러싸여있었습니다.
낯선 사람들이 내가 방금 아기를 낳았다 고 생각했기 때문에 축하하기 시작했을 때, 내가 불임 여성으로서의 새로운 지위 중 하나에 있다는 것을 가혹하게 상기 시켰습니다.
수술을 받기로 결심했지만 제거 된 부분에 대한 애도를 느꼈습니다. 여성적인 부분은 공허함을 느끼게했습니다.
수술 전에 자궁에 작별 인사를하면서 그 서비스와 저에게 준 아름다운 아이들에게 감사를 표했지만, 저는 이틀 동안 말하지 않고 사라 졌다는 생각에 익숙해지기를 바랐습니다. 그것에 대해.
퇴원하면 슬픔에서 벗어날 수있을 거라고 생각했습니다. 하지만 안 했어요.
내 몸이 더 이상 여성의 몸이 진화 적으로하도록 만들어진 것을 할 수 없기 때문에 나는 여자가 아니 었습니까?
집에서 통증, 식은 땀, 약에 대한 나쁜 반응, 극심한 피로로 고생했습니다. 그럼에도 불구하고 공허감은 너무나 본능적으로 남아있어 마치 절단 환자가 환상의 사지 통증을 느낀다고 상상하는 것처럼 내 여성의 일부가 사라진 것을 느낄 수있는 것처럼 보였다.
나는 아이를 낳았다 고 스스로에게 계속 말했다. 전남편과 함께 낳은 아이들은 10 살, 14 살이었고, 살아있는 남자 친구와 가족 확장에 대해 여러 번 논의했지만, 10 대 소년이 십대 일을하는 것에 대해 걱정하면서 자정 수유를 위해 깨어나는 것을 상상할 수 없었습니다. 섹스와 마약 같은 거요 내 양육 마인드는 오랫동안 아기 단계를 넘어 섰고 기저귀로 돌아가는 생각에 지쳤습니다.
반면에 저는 어쩔 수없이 생각했습니다. 저는 41 살입니다. 저는 너무 늙어서 아기를 낳을 수 없습니다.하지만 자궁 적출술 덕분에 저는 시도 할 수있는 선택을 포기했습니다.
수술 전에 저는 더 이상 아이를 갖지 않겠다고 말했습니다. 이제 더 이상 아이를 가질 수 없다고 말해야했습니다.
직장에서 의료 휴가를받는 동안 소셜 미디어와 내 손의 시간은 내 마음의 틀에 도움이되지 않았습니다.
한 친구는 자신의 경련 때문에 자궁이 싫다고 트위터에 올렸고, 나는 그녀에게 자궁이 있었는데 나는하지 않았기 때문에 나는 이상한 질투에 움찔했다.
또 다른 친구가 페이스 북에 임신 한 배 사진을 공유했고, 나는 내 안의 삶의 발길질을 다시는 느끼지 못할 것이라고 생각했습니다.
가임 여성이 어디에나있는 것 같았고 나는 그들을 나의 새로운 불임과 비교할 수밖에 없었습니다. 더 깊은 두려움이 분명해졌습니다. 내 몸이 더 이상 여성의 몸이 진화 적으로하도록 만들어진 일을 할 수 없기 때문에 나는 여성이 아니 었습니까?
나를 여자로 만드는 모든 것을 생각하며 상실을 극복
회복 한 지 한 달이 지났지 만, 내 여자 다움에 대한 슬픔이 여전히 정기적으로 나를 때리고 있었다. 나는 나 자신에게 힘든 사랑을 시도했다.
언젠가 나는 욕실 거울을 응시하며“자궁이 없습니다. 당신은 다른 아기를 가질 수 없습니다. 극복해라.”
거울을 통해 잠을 자지 못하고 우체통까지 겨우 걸어 갈 수있는 여인을 보여 주었을 때 내 대답은 결국 공허함이 사라질 것이라는 희망이었습니다.
그러던 어느 날, 회복이 약을 끊고 직장에 복귀 할 준비가 된 것 같았을 때 친구가 저를 확인하고“생리 기가없는 것이 환상적이지 않습니까?”라고 물었습니다.
글쎄, 그래 였다 마침표가없는 환상적입니다.
그 긍정의 덩어리로, 나는 자궁 절제술을 가진 친구들, 그것이 그들이 내린 최선의 결정이라고 주장한 여성들의 조언 모음을 다시 방문하기로 결정했고, 내 생각은 다른 방향으로 바뀌 었습니다.
내가 여자가 덜하다고 느낄 때, 나는 내 자궁이 나를 여자로 만드는 모든 것이 아니라 나를 여자로 만드는 것의 일부일 뿐이라는 것을 스스로 상기시킨다. 그리고 그 조각은 나를 비참하게 만들었 기 때문에 갈 시간이었습니다.
“자궁이 없습니다. 당신은 다른 아기를 가질 수 없습니다.”나는 내 반성에 말했다. 하지만 기분이 나빠지는 대신 왜 처음부터 자궁 적출술을 선택했는지 생각했습니다.
나는 다시는 섬유종의 고통을 견디지 못할 것입니다. 나는 쇠약 해지는 경련 때문에 다시는 온열 패드로 침대에서 웅크 리지 않을 것입니다. 휴가를 갈 때 다시는 약국을 반쯤 챙길 필요가 없을 것입니다. 다시는 피임을 다룰 필요가 없습니다. 그리고 나는 다시는 불편하거나 불편한 기간을 가지지 않을 것입니다.
나는 여전히 때때로 수술 직후 나를 괴롭혔던 것과 유사한 상실의 궤양을 겪습니다. 그러나 나는 그 감정을 인정하고 긍정적 인 목록으로 반박한다.
내가 덜 여자라는 느낌이들 때, 내 자궁은 나를 여자로 만드는 모든 것이 아니라 나를 여자로 만드는 것의 일부일 뿐이라는 것을 상기시킨다. 그리고 그 조각은 나를 비참하게 만들었 기 때문에 갈 시간이었습니다.
내 여자 다움은 내 아이들을 한 번 보면 분명하다. 둘 다 나와 너무 닮아서 내 몸이 언젠가 그들을 창조 할 수 있었다는 오해가 없다.
수술 후 처음으로 차려 입고 남자 친구와 오랜만에 데이트를했을 때 내 여자 다움이 거울에 나타 났고, 그는 내게 키스 해주고 내가 아름답다고 말했다.
작가로서의 관점에서 엄마 외에는 누구에게도 위안을 받고 싶지 않은 병든 아이의 한밤중에 일어나기까지, 내 여자 다움은 크고 작은 형태로 내 주위에 있습니다.
여성이라는 것은 특정 여성의 신체 부위를 갖는 것보다 훨씬 더 많은 것을 의미합니다.
저는 건강을 위해 자궁 적출술을 선택했습니다. 이러한 장기적 혜택이 다가오고 있다고 믿기 어려웠을지 모르지만 회복이 거의 끝 나가고 정상적인 활동을 재개하기 시작하면서 섬유 양이 일상 생활에 얼마나 영향을 미쳤는지 깨달았습니다.
그리고 나는 이제 어떤 상실감과 내 길에 오는 경우를 감당할 수 있다는 것을 압니다. 왜냐하면 내 건강은 그만한 가치가 있기 때문입니다.
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