저혈당증에 대한 두려움 : 어두운 욕실에서 혼자서 낮게

Stephanie Edwards는 제약 업계에서 일하고 있지만 그렇다고해서 제 1 형 당뇨병에 걸린 생활이 반드시 더 쉬워지는 것은 아닙니다.

1996 년 여름, 12 살 때 제 1 형 당뇨병 진단을 받았습니다. 저는 제 고향 인 매사추세츠 맨스필드에서 드라마 캠프의 일환으로 공연을하고있었습니다. 나는 매우 극적으로 거대한 물병을 들고 다니며 자주 화장실을 쉬고 있었다 (모든 고전적인 증상). 8 월 이었기 때문에 이러한 관행이 평범하지 않은 것 같았습니다. 내가 짧고 민소매 빨간 롬퍼를 입었을 때, 캐스트 파티가 있기 전까지는 결코 잊지 못할 것입니다. 내가 얼마나 많은 체중을 잃었는지 분명했습니다.

당장 내 주요 목표는 당뇨병이 내 계획을 방해하지 않도록하는 것이 었습니다.

당뇨병 경력

흥미롭게도 당뇨병은 결국 제 경력의 초점이되었습니다. 원래 영어를 전공 한 후 IT 교육 회사에서 3 년 동안 일했습니다. 하지만 그때 저는 의료 분야에서 경력을 쌓고 싶다는 것을 깨달았습니다. 이러한 깨달음은 당뇨병을 앓고 있고 우리 가족의 다른 사람들이 건강 문제를 갖고 있다는 사실에서 비롯되었습니다. 나는 운이 좋았 기 때문에 당뇨병에도 불구하고 건강하다는 것을 깨달았습니다. 부모님은 건강에 능숙하고 질병을 잘 이해하셨습니다. 또한 보스턴의 전설적인 Joslin Diabetes Center 근처에 살았고 필요할 때마다 갈 수있었습니다.

비만 위기가 실제로 헤드 라인을 장식 할 때였 기 때문에 저는 제가했던 것과 동일한 리소스를 이용할 수없는 당뇨병 환자를 돕기 위해 공중 보건 석사 학위를 받게되었습니다. 그래서 저는 보스턴에있는 지역 보건 센터에서 아동 비만 예방 프로그램을, 보스턴 공중 보건위원회에서 건강 프로그램의 고등학교 사회적 결정 요인에 대해 일했고, 6 년 동안 임상 연구와 기술 및 혁신 분야에서 Joslin Diabetes Center에서 일했습니다. , 2017 년 4 월 Eli Lilly에 합류하기 전.

저는 현재 Eli Lilly Cambridge Innovation Center (MIT의 본거지)에서 당뇨병 연구 프로젝트를 관리하고 있습니다. 나는 하루 종일 당뇨병에 대해 이야기하고 일반적으로 기복에 대해 일반적으로 편안합니다 (말장난이 아닙니다!).

그럼에도 불구하고 당뇨병에서 통제력을 잃은 순간이 가장 괴롭습니다. 당뇨병 도구와 기술은 먼 길을 걸어 왔고 매년 나아지고 있지만, 때때로 내 췌장에서 일어나는 일을 처리하는 데 가장 큰 장애물은 내 머리에서 일어나는 일을 처리하는 것임을 기억하는 것이 여전히 도움이됩니다.

무섭고 굴욕적인 저혈당

자라면서 저혈당증은 내 모든 활동과 이미 복잡한 중학교 생활에 위협이되는 것 같아서 그 발생을 없애려고 노력했습니다. 그것을지나 치기까지 시간이 좀 걸렸습니다. 저에게있어 저혈당증에 대한 두려움과 회피는 당황 스러움을 피하려고 시도함으로써 실제 낮은 수치를 예방하는 것이 특징입니다. 땀, 메스꺼움, 떨림, 불안감을 느끼는 것이 좋은 시간은 아니지만, 나는 수치심을 느끼거나 유능하고 책임감있는 사람으로서 내 정체성에 타격을 입히는 것보다 훨씬 더 잘 대처할 수 있습니다.

특히 기억에 남는 낮은 사건은 제가 대학을 졸업하고 얼마 지나지 않아 일어났습니다. 저는 코네티컷에있는 친구들을 방문하고 있었고 암 연구 기관을 위해 5K를 운영 할 계획이었습니다. 경주의 아침은 정말 덥고 수분을 제대로 섭취하지 못했습니다. 나도 몸매가 좋지 않았다. 나는 또한 아침 식사로 베이글을 먹기로 결정했기 때문에 (알다시피, 탄수화물 로딩) 인슐린을 매우 많이 섭취했습니다. 경주는 순조롭게 진행되었고 (언젠가는 끝났다는 뜻) 친구들과 저는 만나서 햄버거 가게로 걸어가 점심을 먹었습니다.

CGM이 시작되기 전날이었는데 너무 재미있게 멈춰서 핑거 스틱 테스트를 했어요. 나는 또한 내 몸이 달리기에 익숙하지 않다는 것과 베이글 크기의 인슐린 볼 루스를 기내에 가지고 있다는 것도 고려하지 않았습니다. 밖에서 친구들과 즐겁게 대화를 나누면서 어지럽기 시작했습니다. 수년 동안 당뇨병을 앓았음에도 불구하고 나는 더 많은 물이 필요하다고 느꼈습니다.

배가 움츠 리기 시작했고 땀을 흘리기 시작했습니다. 그러나 그것은 더웠다, 나는 나 자신을 상기시켰다. 물이 더 필요했습니다. 그때 나는 기절하기 시작했습니다. 내가 통제 할 수없는 것 같아서 나는 천천히 테이블에서 일어나 화장실로 향했다. 나는 내 얼굴에 물을 뿌려서 힘을 합칠 것이라고 생각했다. 나는 더 이상 운동하지 않은 것에 대해 스스로를 꾸짖기 시작했고, 과거의 게으름이 지금 내가 얼마나 아프게 느꼈는지에 대한 책임이 있다고 생각했습니다.

내가 저혈당일지도 모른다고 생각한 것은 싱글 인 어두운 욕실에 도착했을 때였습니다. 그 당시 나는 거의 낮지 않았고 위험하다고 간주되어 완전히 피하고 대신 항상 200mg / dL로 높은 순항을 선택했습니다.

갑자기 당뇨병을 잘 돌보지 않고 매일 20 마일을 달리지 않는다는 저주를받으며 반점을보기 시작했습니다. 내 시야에 크고 어두운 얼룩이 나타났습니다. 나는 포도당 측정기 나 포도당 정제없이 잠긴 화장실에 혼자 있었다. 당연하게 여기는 CGM과 스마트 폰도 없었다. 그리고 이것이 실제로 일어나고 있다는 것을 깨달았다. 나는 땀을 흘리는 러닝 복 더미에 내려가 식당 화장실 바닥 (세균!)으로 나가서 친구들이 나를 확인하러 올 때까지 거기에 누워있을 예정이었습니다.

몇 밀리 초 만에 나는 이것이 어떻게 생겼는지 살펴 보았습니다. 그들의 문을 두드리는 것, 레스토랑 매니저를 만나는 것, 누군가 911에 전화하는 것, 구급차… 아니오! 나는 이것이 일어나도록 내버려 둘 수 없었다. 너무 부끄러 울 것입니다. 나는 어떻게 든 당혹감을 줄여야했다. 나는 문 손잡이를 더듬으며 화장실을 나와 넘어 질 경우를 대비해 팔을 내밀고 탁자 위로 몸을 뒤척이고 친구들의 이름을 외치며 기절 할 것 같다고 외쳤다. 나는 주스를 요구했다. 나는 의자에 떨어졌다. 나는 소중한 삶을 위해 테이블의 가장자리를 잡고 헐떡였다.

제 친구의 아버지는 의사입니다. 사실 매우 저명한 소아과 의사입니다. 나는 그를 정말로 존경하고 존경하며, 이제 그는 내가 엉망이라는 것을 알게 될 것입니다. 즉시 제 친구는 그와 전화를했고 저를 돕기 위해 무엇을해야하는지 안내하고있었습니다.

나는 주위를 둘러 보았다. 내 친구들은 모두 나를 쳐다보고 있었다. 서버 한 대가 주스를 여러 잔 들고 뛰어 다니고 있었는데, 제 친구는 제가 빨대를 마실 수 있도록 도와 주었고, 아버지는 제가 괜찮을 것이라고 확신했습니다. 굴욕적이었습니다. 기분이 나아지기 시작하자 부끄러움과 부끄러움이 온통 기어 가기 시작했고 나는 사라지고 싶었다.

내 가장 큰 두려움은 이것이 내 친구들이 나를 보는 방식에 영향을 미칠 것이라는 것이었다. 더 이상 내 달리기가 편하지 않을 수도 있습니다. 아마도 그들은 내가 인슐린을 언제 복용하고 무엇을 먹고 있는지 알고 싶어 할 것입니다. 아마도 그들은 나를 불쌍히 여길 것입니다. 아마도 내 친구의 아버지는 당뇨병이 조절되지 않는 소녀를 걱정하실 것입니다. 그날 보내온 메시지가 나 자신을 돌볼 수 없다는 것이 두려웠습니다. 나는 부담스럽고“아픈”사람처럼 느꼈다. 내가 경험 한 모든 신체적 고통에도 불구하고이 사회적 수치심은 훨씬 더 심했습니다.

안심 및 테이크 아웃

실제로 다시 기분이 좋다고 말하자 친구들은 완전히 풀어 줬다. 그들은“당뇨병 경찰”이 된 적이 없습니다. 사실 저는 그들이 이것을 기억할지도 모르겠습니다. 나는 그날 나를 도와 줄 친구가 있고, 심각한 일이 일어나기 전에 낮은 상태를 치료할 수 있었고, 내 친구들이 의료 전문가에게 전화를 걸 수 있다는 것은 매우 운이 좋았습니다.

이것은 내가 가진 최악의 최저치는 아니지만 너무나 공개적이었고 너무 많은 사람들이 참여하여 기억에 남았습니다.

내 테이크 아웃은 다음과 같습니다.