나는 가족을 갖는 것이 두렵지 않았습니다. 나는 하나를 잃는 것이 두려워

너무 많은 손실을 겪고 나서 엄마가 될 준비가되었는지 확신이 없었습니다. 그러다가 아기를 잃었습니다. 제가 배운 내용은 다음과 같습니다.

우리가 처음 임신했을 때 그것은 다소 놀랐습니다. 우리는 다만 몇 주 전에“골키퍼를 당기고”증상이 나타나기 시작했을 때 신혼 여행 중이었습니다. 나는 부정과 불신의 혼합으로 그들을 맞이했다. 물론, 구역질이 나고 어지러 웠지만 시차로 인한 것으로 생각했습니다.

생리가 2 일 늦어지고 가슴이 아파지기 시작했을 때 우리는 알았습니다. 우리는 오래된 임신 테스트를 받기 전에 여행을 마치고 문으로 완전히 돌아 오지 않았습니다.

두 번째 줄은 처음에는 구별되지 않았지만 남편이 Google을 시작했습니다. “분명히 선은 선입니다!” 그는 빛나는 것을 확인했다. 우리는 Walgreens로 달려 갔고 나중에 세 번 더 테스트했습니다. 우리는 임신했습니다!

상실에도 불구하고 두려움에 직면

나는 평생 동안 아이들을 원하지 않았습니다. 솔직히 남편을 만나기 전까지는 가능성조차 생각하지 않았습니다. 나는 독립했기 때문이라고 스스로에게 말했다. 아이들을 좋아하지 않기 때문이라고 농담했습니다. 나는 내 경력과 내 개로 충분하다고 가장했다.

내가 인정하지 않았던 것은 내가 겁에 질렸다는 것이었다. 알다시피, 나는 엄마와 형제로부터 몇몇 친구와 더 가까운 가족에 이르기까지 평생 동안 많은 손실을 겪었습니다. 끊임없이 움직이거나 항상 변하는 삶을 사는 것과 같이 우리가 정기적으로 직면 할 수있는 손실 유형은 신경 쓰지 마십시오.

남편은 자녀를 원할 정도로 확신했고 그와 함께 있고 싶다는 확신이있어서 두려움에 직면하게되었습니다. 그렇게하면서 나는 가족을 원하지 않는다는 것이 아니라는 것을 깨달았습니다. 나는 그들을 잃을 까 두려웠다.

그래서 두 줄이 나타 났을 때 느꼈던 것은 순수한 기쁨이 아니 었습니다. 순수한 공포였다. 나는 갑자기이 아기를 내 인생의 어떤 것보다 더 원했고, 그것은 내가 잃을 것이 있다는 것을 의미했습니다.

우리의 긍정적 인 테스트가 끝나고 얼마 지나지 않아 우리의 두려움은 불행하게도 깨달았고 우리는 유산했습니다.

임신을 시도하는 것은 롤러 코스터 타기

그들은 다시 시도하기 전에 세 번의 전체주기를 기다리는 것이 좋습니다. 지금은 이것이 신체 회복과 더 관련이 없는지, 정신 상태와 더 관련이 있는지 궁금하지만 당장 시도하는 것이 실제로 좋은 생각이라고 계속 들었습니다. 손실 후 신체가 더 비옥하다는 것.

물론 모든 상황이 다르므로 의사와상의하여 적절한 시간을 선택해야하지만 준비가되어있었습니다. 그리고 나는 지금 내가 원하는 것을 알았습니다. 이번에는 매우 달랐습니다. 나는 모든 것을 올바르게 할 것입니다. 나는 우연에 아무것도 남기지 않을 것입니다.

나는 책과 연구를 읽기 시작했습니다. 나는 Toni Wechsler가 쓴“Taking Charge of Your Fertility”를 며칠 만에 처음부터 끝까지 읽었습니다. 체온계를 샀고 자궁 경부와 ​​자궁경 부액에 매우 친해졌습니다. 내가 완전히 통제력을 잃었을 때 통제력이 느껴졌습니다. 나는 통제력 상실이 모성의 첫 맛이라는 것을 아직 이해하지 못했습니다.

황소의 눈을 맞추는 데 한 사이클이 걸렸습니다. 소년과 개에 관한 영화를보고 울음을 멈출 수 없었을 때, 남편과 저는 아는 한 시선을 공유했습니다. 이번에는 테스트를 기다리고 싶었습니다. 한 주 늦게 지내려면 확실하게.

매일 아침 체온을 계속 측정했습니다. 배란시 체온이 상승하고, 평소의 황체기 (배란 후 월경까지)에 서서히 감소하지 않고 체온이 계속 높아지면 임신 가능성이 강한 지표입니다. 광산은 상당히 높았지만 약간의 하락도있었습니다.

매일 아침은 롤러 코스터였습니다. 온도가 높으면 기뻤습니다. 떨어졌을 때 나는 당황했습니다. 어느 날 아침 그것은 내 기준선 아래로 떨어졌고 나는 다시 유산하고 있다고 확신했습니다. 혼자서 눈물을 흘리며 시험을 치르고 화장실에 들어갔다.

결과는 저를 놀라게했습니다.

두 개의 뚜렷한 선. 그럴 수 있습니까?

나는 당황해서 의료 제공자에게 전화를 걸었습니다. 사무실은 문을 닫았습니다. 나는 직장에서 남편에게 전화했다. 이 임신 발표를 이끌고 싶었던 것은“유산이라고 생각한다”는 것이 아니었다.

내 산부인과가 혈액 검사를 요청했고 나는 병원으로 달려 갔다. 다음 5 일 동안 우리는 hCG 수준을 추적했습니다. 격일로 나는 결과 전화를 기다렸다가 나쁜 소식이 될 것이라고 확신했지만 숫자는 두 배가 될뿐만 아니라 급증했습니다. 정말 일어나고있었습니다. 우리 임신 했어!

오 마이 갓, 우리 임신 했어.

기쁨이 생겼을 때 두려움도 생겼습니다. 롤러 코스터가 꺼졌다가 다시 뛰었습니다.

두려움과 기쁨을 동시에 가지고 사는 법을 배웁니다.

아기의 심장 소리가 들렸을 때 저는 뉴욕시 응급실에있었습니다. 나는 심한 통증이 있었고 내가 유산하고 있다고 생각했습니다. 아기는 건강했습니다.

소년이라는 사실을 알았을 때 우리는 기뻐서 뛰었습니다.

임신 초기에 증상이없는 하루를 보내면 그를 잃을 까봐 두려워 울 것입니다.

그가 처음으로 차는 것을 느꼈을 때 숨이 멎을 듯 이름을지었습니다.

배가 드러나는 데 거의 7 개월이 걸렸을 때 나는 그가 위험에 처해 있다고 확신했습니다.

지금 내가 보여주고, 그가 수상 선수처럼 차고있어, 나는 갑자기 기쁨에 돌아왔다.

두 번째 임신에서 두려움이 마술처럼 사라 졌다고 말씀 드리고 싶었습니다. 하지만 더 이상 우리가 상실의 두려움없이 사랑할 수 있을지 확신 할 수 없습니다. 대신, 부모가되는 것은 기쁨과 두려움을 동시에 가지고 사는 법을 배워야한다는 것을 배우고 있습니다.

더 소중한 것이있을수록 사라지는 것이 두렵다는 것을 알고 있습니다. 그리고 우리가 우리 안에 창조하고있는 생명보다 더 소중한 것은 무엇일까요?

Sarah Ezrin은 동기 부 여자, 작가, 요가 교사 및 요가 교사 트레이너입니다. 남편과 개와 함께 사는 샌프란시스코에 거주하는 Sarah는 한 번에 한 사람 씩 자기애를 가르치며 세상을 바꾸고 있습니다. Sarah에 대한 자세한 내용은 웹 사이트를 방문하세요. www.sarahezrinyoga.com.