나는 벌레스크를 통해 내 몸을 사랑하는 법을 배웠다. 방법은 다음과 같습니다.

무대에있을 때는 나 외에는 누구를 위해 공연하지 않습니다.

세상이 우리가 어떤 사람이 될지 결정하는 방식을보고 매력적인 경험을 공유하면 서로를 더 좋게 대하는 방식이 결정될 수 있습니다. 이것은 강력한 관점입니다.

관객들 사이에서 알아볼 수없는 군중들 앞에서 장난스럽게 웃으며 내 눈에 스포트라이트가 밝아졌다. 내가 가디건에서 팔을 떼기 시작하자 그들은 비명을 지르며 박수를 치며 열광한다.

그리고 그 순간 나는 치유됩니다.

다양한 치유 방법을 생각할 때 벌레스크는 목록에 포함되지 않을 것입니다. 하지만 거의 8 년 전에 공연을 시작한 이래로 벌레스크는 제 삶에 가장 큰 변화를 가져다 준 영향 중 하나였습니다. 그것은 내가 무질서한 식사의 역사를 극복하고, 내 몸에 대한 새로운 사랑을 얻고, 신체적 장애의 기복과 씨름하는 데 도움이되었습니다.

Burlesque는 나를 안락한 영역 밖으로 밀어 냈다.

2011 년에 처음으로 해학적 인 수업에 들어갔을 때 몇 달 전에 Netflix에서 본 다큐멘터리를 제외하고는 거의 예술 형식에 대해 전혀 몰랐습니다. 나는 해학적 인 쇼에 가본 적이 없었고, 보수적이고 복음주의적인 배경과 과도한 신체 수치심이 섞여 있다는 것은 나도 그와 같은 일을 원격으로하지 않았 음을 의미했습니다.

그러나 저는 매우 긴장한 31 세의 한 학생이 6 주 수업을 시작하여 제 몸을 사랑하고 감사하는 법을 배우고 제가 말하고 싶은 이야기에 목소리를 낼 수 있기를 희망했습니다.

벌레스크를 통해 나는 모든 몸이 좋은 몸매, 섹시한 몸매,보고 축하받을만한 몸이라는 것을 배웠다. 나는 그것을 배웠다 나의 몸은 그 모든 것입니다.

원래는 수업을 듣고 졸업 공연을하고 그 뒤에 우스꽝 스러울 줄 알았어요. 하지만 졸업 쇼 다음날 두 번째 공연을 예약했고 그 다음 공연을 예약했습니다. 그리고 또 다른. 충분히 얻지 못했습니다!

나는 유머, 정치, 소극적인 유혹을 좋아했습니다. 나는 여성이 무대 위에 서서 그녀의 섹슈얼리티를 포용하고 그녀의 몸으로 이야기를하는 행위에 힘을 얻고 해방감을 느꼈다.

이 권한은 내 몸이 '충분히 좋지 않다'는 생각을 떨쳐내는 데 도움이되었습니다.

내가 벌레스크를 시작했을 때, 나는 내 몸을 부끄럽게 여기며 삶의 상당 부분을 보냈다. 나는 여자의 몸을 죄로 여기는 교회에서 자랐습니다. 나는 끊임없이 요요 다이어트를하는 부모에게서 자랐고, 내 몸매와 외모에 대해 정기적으로 나를 꾸짖는 남자와 결혼했다.

나는 내 몸을 다른 모든 사람들에게“충분히”좋게 만들기 위해 수년 동안 노력했습니다. 나는 이미 그랬을지도 모른다는 사실을 더 충분합니다.

그래서 처음으로 무대에서 옷을 벗고 관중이 열광했을 때, 내 몸에 대한 부정적인 메시지를 듣고 나 자신에게 말했던 몇 년의 가치를 느꼈습니다. 저의 험악한 강사 중 한 명이 무대에 오르기 전에 우리가 청중 중에 누구를 위해서가 아니라 우리를 위해이 일을하고 있다는 것을 상기시켜주었습니다.

그리고 그것은 사실이었습니다.

감사의 비명이 확실히 도움이되었지만 그 공연은 내가 나에게주는 선물처럼 느껴졌다. 내가 벗겨 낸 옷 한 장 한 장을 벗어난 것 같았는데, 그 아래에 숨어있는 내 일부를 발견했다.

벌레스크를 통해 나는 모든 몸이 좋은 몸매, 섹시한 몸매,보고 축하받을만한 몸이라는 것을 배웠다. 나는 그것을 배웠다 나의 몸은 그 모든 것입니다.

이것은 무대 밖에서도 내 인생으로 번역되기 시작했습니다. 나는 옷걸이에서 "동기 부여 드레스"를 꺼내 기부했습니다. 나는 다이어트와 운동을 그만두고 더 작은 사이즈의 청바지를 입으며 배와 허벅지를 흔들림과 보조개로 감싸 안았다. 공연이 끝나고 무대에서 내려올 때마다 나 자신에 대한 사랑과 치유가 조금씩 더해졌습니다.

그러나 나는 병에 걸릴 때까지 얼마나 벌레스크가 내가 성장하고 치유하는 데 얼마나 도움이 될지 몰랐습니다.

벌레스크에서 배운 교훈은 만성 질환이있는 삶을 탐색하는 데 도움이되었습니다.

벌레스크를 시작한 지 약 2 년 후, 신체 건강이 악화되었습니다. 나는 항상 피곤하고 고통 스러웠다. 내 몸은 포기한 것처럼 느껴졌습니다. 6 개월 만에 나는 며칠 더 침대에 갇혀 직장을 잃고 대학원 공부를 휴학했습니다. 나는 일반적으로 육체적으로나 감정적으로 정말 나쁜 곳에있었습니다.

많은 의사 방문, 광범위한 검사 및 약물 투약 후 강직성 척추염, 섬유 근육통 및 만성 편두통을 포함한 다양한 만성 상태에 대한 여러 진단을 받았습니다.

이 기간 동안 나는 벌레스크에서 잠시 중단해야했고 내가 돌아올 수 있을지 확신 할 수 없었습니다. 때때로 나는 집에서 한 방에서 다른 방으로 이동할 수 없다는 것을 알았습니다. 다른 때는 내 생각이 너무 느리고 흐려서 말이 내 손아귀에서 매달려있었습니다. 나는 아이들이 대부분의 날 저녁 식사를 할 수 없었고, 춤이나 공연은 훨씬 적었습니다.

만성 질환을 앓고있는 장애자로서 일상 생활의 새로운 현실과 씨름하면서, 나는 내 몸을 사랑하는 것에 대해 벌레스크가 가르쳐 준 교훈으로 되돌아 갔다. 나는 내 몸이 좋고 합당하다는 것을 스스로 상기시켰다. 나는 내 몸에 할 이야기가 있고 그 이야기는 축하할만한 가치가 있다는 것을 스스로 상기시켰다.

그저 그 이야기가 무엇인지, 그리고 어떻게 말할 것인지 알아 내야 만했습니다.

무대로 돌아가는 것은 내 몸이 몇 달 동안 기다리던 이야기를 할 수 있다는 것을 의미했습니다.

병이 난 지 거의 1 년이되었을 때 나는 신체적 증상을 관리하는 법을 배우고있었습니다. 내 치료 중 일부는 내가 더 움직이고 정상적인 일상 활동에 더 잘 참여할 수 있도록 도와주었습니다. 나는 이것에 대해 대단히 감사했습니다. 그러나 나는 벌레스크를 놓치고 무대도 놓쳤다.

함께 일하던 인생 코치가 워커와 함께 춤을 추자고 제안했습니다.

"방에서 시도해보세요."라고 그녀는 말했습니다. "느낌을보십시오."

그래서 했어요. 그리고 기분이 좋았습니다.

며칠 후, 나는 워커와 함께 무대로 돌아와 Portishead가“난 여자가되고 싶어요.”라고 불렀습니다. 그 무대에서 나는 내 몸이 몇 달 동안 말하고 싶어했던 이야기를 내 움직임으로 들려 주었다.

내 어깨가 떨리고 엉덩이가 울퉁불퉁하면서 청중은 큰 소리로 비명을 질렀다. 그래도 거의 눈치 채지 못했습니다. 그 순간 나는 해학적 인 선생님이 몇 년 전에 나에게 말한 것을 진정으로하고 있었다. 나는 나 자신을 위해 그리고 다른 누구를 위해 춤을 추고 있었다.

그 후 몇 년 동안 나는 보행기 나 지팡이, 내 몸만 가지고 더 많이 무대에 올랐습니다. 옷이 벗겨 질 때마다 내 몸이 좋은 몸이라는 생각이 듭니다.

섹시한 몸매.

축하할만한 몸.

이야기가있는 몸.

그리고 말할 때마다 나는 치유됩니다.

Angie Ebba는 작문 워크샵을 가르치고 전국적으로 공연하는 퀴어 장애인 예술가입니다. Angie는 예술, 글쓰기 및 공연의 힘이 우리 자신에 대해 더 잘 이해하고 커뮤니티를 구축하며 변화를 만드는 데 도움이된다고 믿습니다. 그녀에게서 Angie를 찾을 수 있습니다. 웹 사이트, 블로그 또는 Facebook.