우리가 시어머니의 결혼식을 위해 윌 밍턴으로 차를 몰고 가면서 첫 번째 임신 검사 양성 소식이 여전히 쇄도하고있었습니다.
그날 아침 일찍 우리는 확인을 위해 베타 테스트를했습니다. 결과를 알려주기 위해 의사의 전화를 기다렸을 때, 제가 생각할 수 있었던 것은 뉴스와 모든 아기가 미리 계획하고있는 것을 공유하는 것뿐이었습니다.
저는 정확히 6 개월 동안 호르몬 차단 유방암 치료제를 끊었습니다. 우리는 너무 빨리 일어난 일이있어서 기뻤습니다. 약 2 년 동안 만 약을 복용 할 수 있었기 때문에 시간이 가장 중요했습니다.
우리는 수년간 부모가되는 꿈을 꾸었습니다. 마침내 암이 뒷자리를 차지하고있는 것처럼 보였습니다.
하지만 익숙한 길을 따라 가면서 통증이 복부를 통과하기 시작했습니다.
화학 요법 이후로 위장 문제로 고생 한 나는 처음에는 가스 통증의 나쁜 사례라고 생각하면서 웃었습니다. 세 번째 화장실이 멈춘 후, 나는 약하게 차에 걸려 흔들리고 땀을 흘렸다.
유방 절제술과 그 이후의 수술 이후로 신체적 통증이 불안을 유발합니다. 두 사람이 너무 얽혀서 불안 증상과 육체적 고통을 구별하기가 어렵습니다.
한편 내 논리적 인 남편은 내 고통을 덜어주기 위해 임신에 안전한 약을 간절히 바라는 가장 가까운 Walgreens를 찾았습니다.
카운터에서 기다리는 동안 전화가 울렸다. 나는 내가 가장 좋아하는 간호사 웬디의 목소리가 다른 전화에있을 때까지 대답했다. 대신 의사의 목소리를 들었습니다.
일반적으로 그녀의 조용하고 차분한 톤은 즉각적인 경고를 보냈습니다. 나는 무엇이 내 마음을 아프게 할 것인지 알고 있었다.
"당신의 숫자는 떨어지고 있습니다."라고 그녀는 말했다. "당신의 고통과 함께 저를 매우 염려합니다."
나는 멍하니 차에 걸려 그녀의 말을 처리했다. “통증을 면밀히 모니터링하십시오. 악화되면 바로 응급실로 가십시오.” 그 시점에서 돌아 서서 집으로 돌아 가기에는 너무 늦었 기 때문에 우리는 즐거운 가족 주말이 될 것으로 예상되는 것을 계속했습니다.
다음 몇 시간은 흐릿합니다. 나는 콘도에 도착해서 바닥에 쓰러지고, 고통스럽고 울며 구급차가 도착하기를 기다렸던 것을 기억합니다. 많은 암 생존자들에게 병원과 의사는 많은 부정적인 기억을 유발할 수 있습니다. 저에게있어 그들은 항상 위로와 보호의 원천이었습니다.
이 날도 다르지 않았습니다. 내 심장은 수백만 조각으로 부서졌지만 그 구급차 의료진이 내 몸을 돌봐 줄 것이라는 것을 알았고 그 순간 제어 할 수있는 유일한 것이 었습니다.
4 시간 후 평결은“그건 실행 가능한 임신이 아닙니다. 우리는 운영해야합니다.” 그 말은 내가 얼굴을 때린 것처럼 나를 찔렀다.
어쩐지 그 말은 최종적인 느낌을 가지고 있었다. 육체적 고통은 통제되었지만 더 이상 감정을 무시할 수 없었습니다. 끝났어. 아기를 구할 수 없었습니다. 내가 통제 할 수없이 흐 느끼면서 눈물이 뺨을 찔렀다.
자궁외 임신 이전에 나의 희망은 흔들리지 않았습니다. 3 년 전 암 진단을 받았음에도 불구하고 미래의 가족에 대한 희망이 저를 이끌었습니다.
나는 우리 가족이 올 것이라는 믿음이있었습니다. 시계가 똑딱 거리는 동안 나는 여전히 낙관적이었습니다.
하지만 첫 번째 손실 이후, 나의 희망은 산산조각이났습니다. 나는 매일 너머를 보는 데 어려움을 겪었고 내 몸에 배신감을 느꼈다. 그런 고통 속에서 어떻게 살아갈 수 있을지 알기 어려웠다.
마침내 기쁨의 계절에 도달하기 전에 나는 슬픔으로 더 많은 도전을 받게 될 것입니다.
다음 절곡 부에서 성공적인 냉동 배아 이식이 우리를 기다리고 있다는 사실을 거의 알지 못했습니다. 이번에는 우리가 기쁨을 조금 더 만끽할 시간이 있었지만 7 주간의 초음파에서“심박이 없다”라는 두려운 말과 함께 그 희망도 우리에게서 찢어졌습니다.
두 번째 상실 이후 가장 고통받는 것은 내 몸과의 관계였습니다. 이번에는 마음이 더 강해졌지만 몸이 뛰었습니다.
D와 C는 3 년 만에 일곱 번째 시술이었습니다. 텅 빈 껍질에 살고있는 것처럼 단절된 느낌이 들기 시작했습니다. 내 마음은 더 이상 내가 들어온 몸과의 연결 감을 느끼지 못했습니다. 나는 연약하고 약 해졌고, 내 몸이 회복 될 것이라고 믿을 수 없었습니다.
그래서이 악몽을 어떻게 치유했을까요? 나에게 계속할 힘을 준 것은 내 주변의 공동체였습니다.
전 세계의 여성들이 소셜 미디어를 통해 저에게 메시지를 보냈고, 자신의 상실 이야기와 한때 짊어졌지만 결코 붙 잡지 못한 아기의 기억을 공유했습니다.
저도이 아기들의 기억을 저와 함께 전할 수 있다는 것을 깨달았습니다. 긍정적 인 테스트 결과, 초음파 검사, 작은 배아의 멋진 사진 등의 기쁨이 저와 함께합니다.
이전에이 길을 걸어 본 적이있는 주변 사람들로부터 나는 계속 나아가는 것이 내가 잊고 있다는 의미가 아니라는 것을 알게되었습니다.
하지만 죄책감은 여전히 내 마음 속에 남아있었습니다. 나는 계속 나아가면서 내 기억을 존중하는 방법을 찾기 위해 애썼다. 어떤 사람들은 나무를 심거나 중요한 날짜를 축하하기로 선택합니다. 저에게는 제 몸과 다시 연결되는 방법을 원했습니다.
나는 문신이 유대를 회복하는 가장 의미있는 방법이라고 결정했습니다. 내가 붙잡고 싶었던 상실이 아니라 한때 내 자궁에서 자란 달콤한 배아의 기억이었습니다.
이 디자인은 내 몸이 겪은 모든 것을 존중하고 내 몸이 치유하고 다시 아이를 안는 능력을 상징합니다.
이제 내 귓가에는 그 달콤한 추억이 남아 있고, 희망과 기쁨으로 가득 찬 새 삶을 구축하는 동안 나와 함께 있습니다. 내가 잃어버린이 아이들은 항상 내 이야기의 일부가 될 것입니다. 아이를 잃은 사람이라면 누구나 공감할 수있을 것입니다.
느리지 만 확실하게 나는 죄책감과 희망이 얽힌 삶을 배웠습니다. 그 다음에도 작은 기쁨의 순간이 왔습니다.
조금씩 다시 인생을 즐기기 시작했습니다.
기쁨의 순간은 작게 시작되어 시간이 지남에 따라 커졌습니다. 핫 요가 수업에서 고통을 땀을 흘리며 늦은 밤 우리가 좋아하는 쇼를 보며 남편과 껴안고 유산 후 첫 생리를했을 때 뉴욕에서 여자 친구와 웃고, NYFW 쇼를보기 위해 내 바지를 통해 피를 흘리고 있습니다.
내가 잃어버린 모든 것에도 불구하고 나는 여전히 나임을 스스로 증명하고 있었다. 이전에 알았던 의미에서 다시는 온전 해지지 않을 수도 있지만 암 이후에했던 것처럼 계속해서 자신을 재발 명 할 것입니다.
우리는 가족에 대해 다시 생각하기 위해 천천히 마음을 열었습니다. 또 다른 냉동 배아 이식, 대리모, 입양? 나는 우리의 모든 옵션을 조사하기 시작했습니다.
4 월 초, 나는 또 다른 냉동 배아 이식을 시도 할 준비가되어 참을성이 없어지기 시작했습니다. 모든 것이 내 몸이 준비 되느냐에 달려 있었는데 협조가되지 않는 것 같았습니다. 모든 약속은 내 호르몬이 아직 원하는 기준선에 있지 않다는 것을 확인했습니다.
실망과 두려움이 내 몸과 재건 한 관계를 위협하기 시작했고, 미래에 대한 희망은 약해졌습니다.
나는 이틀 동안 목격을했고 마침내 내 생리가 왔다고 확신했다. 우리는 일요일에 또 다른 초음파 검사와 혈액 검사를 위해 방문했습니다. 남편은 금요일 밤에 몸을 맡기며“임신 검사를 받아야 할 것 같아요.”라고 말했습니다.
나는 내 머리에서 아이디어를 밀어 붙였고, 자연적인 임신 가능성을 인정하기조차 너무 무서웠다.
나는 우리의 냉동 배아 이식을 향한 일요일의 다음 단계에 너무나 집중했고, 자연적인 임신에 대한 생각이 내 마음에서 가장 멀었다. 토요일 아침, 그는 나를 다시 밀었다.
그를 달래기 위해 – 의심 할 여지없이 그것은 부정적 일 것입니다 – 나는 막대기에 오줌을 싸고 아래층으로 내려갔습니다. 내가 돌아 왔을 때, 남편은 멍청한 미소를 지으며 막대기를 잡고 거기 서있었습니다.
“긍정적입니다.”그가 말했다.
나는 말 그대로 그가 농담한다고 생각했습니다. 불가능 해 보 였는데 특히 우리가 겪은 일이 많았습니다. 도대체 어떻게 이런 일이 일어 났습니까?
어쩐지 내 몸이 협조하지 않는다고 생각했는데,해야 할 일을 정확히하고 있었다. 1 월에 내 D와 C에서 치유되었고 2 월에 자궁경 검사를 받았습니다. 그것은 어떻게 든 스스로 아름다운 아기를 형성했습니다.
이 임신은 자신의 도전으로 가득 차 있었지만, 어떻게 든 내 몸과 마음은 희망을 가지고 나를 이끌었습니다. 내 몸과 영혼, 그리고 무엇보다도 내 안에서 자라나는이 아기에 대한 희망입니다.
두려움이 내 희망을 몇 번이고 위협했을지 모르지만 나는 포기하지 않습니다. 내가 변한 것은 의심의 여지가 없습니다. 하지만 나는 그것에 대해 더 강하다는 것을 압니다.
당신이 직면 한 것이 무엇이든, 당신이 혼자가 아니라는 것을 알고 있습니다. 당신의 상실, 절망, 고통은 지금 극복 할 수없는 것처럼 보일지 모르지만, 당신도 다시 기쁨을 찾을 때가 올 것입니다.
응급 자궁외 수술 후 가장 고통 스러웠던 순간에, 나는 다른 편, 즉 모성에 도달 할 것이라고 결코 생각하지 못했습니다.
그러나 지금 여러분에게 편지를 쓰면서 저는 여기에 도착하기 위해 겪었던 고통스러운 여정과 저를 이끌었던 희망의 힘에 경외감을 느낍니다.
나는 이제 내가 겪은 모든 것이이 새로운 기쁨의 계절을 준비하는 것이 었음을 알고 있습니다. 고통 스러울지라도 그러한 손실은 생존자로서가 아니라이 세상에 새로운 생명을 불어 넣을 준비가 된 맹렬하고 단호한 어머니로서 오늘날의 내가 누구인지를 형성했습니다.
내가 배운 것이 있다면 앞으로의 길은 당신의 타임 라인에 있지 않을 수도 있고 당신이 계획했던 것과 정확히 일치하지 않을 수도 있다는 것입니다. 그러나 좋은 일이 당신을 기다리고 있습니다.
Anna Crollman은 스타일 애호가, 라이프 스타일 블로거 및 유방암 번식 자입니다. 그녀는 자신의 블로그와 소셜 미디어를 통해 자신의 이야기와 자기 사랑과 웰빙에 대한 메시지를 공유하여 전 세계 여성들이 역경 속에서 힘과 자신감, 스타일로 번성하도록 고무합니다.
