언젠가는 아이 앞에서 다투게 될 것입니다. 어떻게하고, 그 후에 무엇을하는지가 차이를 만듭니다.
어느 날 저녁, 남편과 나는 6 개월 된 아들을보고 말다툼을했습니다. 그는 침대에서 장난감을 가지고 놀고 있었지만 지금은 멈췄습니다. 대신 그는 무릎에 생명이없는 장난감이 앉아 손을 응시하고있었습니다. 그는 슬퍼 보였다.
그 광경은 내 마음을 아프게했다.
나는 서둘러 그를 안아 안아 주었다. 남편이 저와 합류했습니다. 우리는 둘 다 남은 밤 동안 논쟁을 멈추고 대신 아들을 위로하는 데 집중했습니다.
그러나 우리 둘 다 타락한 아들의 모습을 흔드는 것은 어려웠습니다.
우리는 그가 너무 어려서 우리가 서로에게 소리를 지르는 것을 이해할 수 없다는 것을 알았지 만, 우리의 어조, 높은 목소리, 화난 얼굴로 그에게 영향을주고 있다는 것은 여전히 분명했습니다.
우리 아들은 곧 우리를 용서하고 자신이 가장 좋아하는 장난감을 가지고 놀았지만 그 사건은 우리 둘 다 우리의 주장과 우리가 가질 수있는 다른 어떤 것이라도 장기적으로 그에게 영향을 미칠 수 있는지 궁금해했습니다.
논쟁은 아기에게 영향을 미칩니다
가족 치료사, 놀이 치료사, Kaleidoscope Family Therapy의 소유자 인 LeNaya Smith Crawford는“어린이는 부모와 조화를 이루고 있습니다. “그들은 우리가 심지어 유아 로서도 깨닫지 못하는 것들을 감지 할 수 있습니다. 아기가 엄마가 스트레스를받는 것을 감지 할 수 있다는 것을 보여주는 여러 연구가 있습니다.”
사실 어머니의 스트레스를 감지하는 능력은 자궁에서 시작됩니다.
2011 년 연구에 따르면 산모의 코티솔 (스트레스 호르몬)이 태반을 통과하여 태아에게 더 높은 스트레스를 줄 수 있습니다. 자궁에서 빈번한 스트레스에 노출 된 아기는 스트레스가 덜한 산모에게서 태어난 아기보다 출생시 더 높은 코티솔 수치로 태어나는 것으로 밝혀졌습니다.
Allina Health의 아동 심리학자 인 Chad Radniecki는“신경계는 아기가 태어나 기 전부터 발달하고 스트레스의 영향을 받기 때문입니다.”라고 설명합니다.
2010 년 연구에 따르면 생후 6 개월이되면 아기가 얼굴을 찌푸 리거나 화난 표정에 스트레스 반응을 보일 것이라고합니다. 갈등에 노출 된 아기는 심장 박동수가 증가하여 스트레스 호르몬 반응을 유발할 수 있습니다.
심리 치료사이자 Clarity Health Solutions의 소유주 인 Jennifer Tomko는 "말은 아기의 방아쇠가 아닙니다. 그러나 음색, 볼륨 및 얼굴 반응이 아기의 스트레스 반응에 더 큰 영향을 미칩니다."라고 말합니다.
아기들은 타고난 안전을 추구하고 자신의 필요가 충족 될 것이라는 신뢰를 쌓기 위해 태어났습니다. "고함이나 공격성은 아기가 안전하지 않은 것으로 느껴져 스트레스 호르몬을 방출하여 전반적으로 불안감을 느끼게합니다."
장기적인 효과는 무엇입니까?
Tomko에 따르면 다음에 따라 다릅니다.
- 논쟁의 심각성
- 논쟁의 빈도
- 아기의 기질
- 말다툼 전, 도중, 후에 아기의 안전에 대한 인식
“부모가 울고 화가 난 것을 보면 울기 시작할 것입니다.”라고 그녀는 말합니다. "아기에게 책을 읽고, 노래하고, 안고, 껴안고, 놀아주는 것을 통해 지원과 안전감을 준다면 몇 분 안에 안전감이 회복 될 것입니다."
그러나 그러한 안전감이 해결되지 않으면 결과가 바뀝니다. Tomko는 "아이에게 지속적이거나 반복적 인 위험 감이 있다면 스트레스 반응이 대부분의 시간에 고조 될 수 있습니다."라고 말합니다.
시간이 지남에 따라 아기의 스트레스가 높아지면 분리 불안, 불안감 및 수면 문제가 발생할 수 있습니다. 그러나 그들의 존재에서 계속되는 갈등의 훨씬 더 눈에 띄는 효과가 있습니다.
"유아가 언어 능력을 개발하면 주변 성인의 언어 및 의사 소통 스타일을 모방합니다."라고 Tomko는 설명합니다. “여기에는 단어 선택, 어조 및 볼륨이 포함될 수 있습니다. 유아는 화가 났을 때 다른 사람에게 말하는 방식으로 논쟁을 해석하는 방법을 보여줄 것입니다. "
유아는 자주 화를 내거나 친구를 사귀는 데 어려움을 겪거나 복잡한 감정이나 생각을 차분하게 표현하는 데 어려움을 겪을 수 있다고 Crawford는 말합니다.
나중에 아이들은 집중력에 어려움을 겪고 불안을 느끼거나 행동 문제를 일으킬 수 있습니다.
예를 들어 2012 년 유치원생을 대상으로 한 한 연구에 따르면 부모가 가혹하거나 자주 싸운 아이들은 7 학년 때 우울증, 불안 및 행동 문제가 발생할 가능성이 더 높습니다.
2015 년의 또 다른 연구에서는 너무 많은 가족 불화가 실제로 아이들의 뇌를 변화시키고 감정을 다르게 처리하게 만들 수 있다는 사실을 발견했습니다. 이것은 그들이 나중에 인생에서 더 많은 사회적 도전에 직면하게 만듭니다.
Radniecki는 "좋든 싫든 부모로서 우리는 최선을 다하든 최악이든 상관없이 항상 역할 모델이됩니다."라고 말합니다.
결과적으로 아이들은 나중에 우리의 관계 패턴을 모방 할 것입니다.
청소년들은 또래 관계에서 부모에게서 본 것을 본받을 것이라고 Crawford는 말합니다. 그들은 "당신이 의사 소통하거나 문제를 해결하는 방법이 논쟁이라는 것을 배웠다"는 것을 보여줄 것입니다.
성인기에는 자녀가 낭만적 인 관계에서 수용 가능한 대우와 행동으로 보는 것에 영향을 미칠 수 있습니다.
지속적인 해를 막기 위해 무엇을 할 수 있습니까?
우선, 당신의 파트너와의 논쟁이 당신의 아이를 영원히 망치지 않을 것이라는 것을 알아 두십시오.
몇 가지 논쟁조차도 큰 문제가 아닙니다. 솔직히 말해서 우리 모두 가끔씩 파트너와 논쟁을 할 것입니다. 심지어 우리가 그것을 피하려고 할 때도 말입니다.
Radniecki는 "결혼 관계에서 논쟁과 갈등은 정상입니다. 그리고 대부분의 시간, 부모 간의 논쟁 및 갈등은 아동의 발달에 부정적인 영향을 미치지 않을 것입니다."라고 말합니다.
“심각한 문제는 일반적으로 만성적이고 격렬한 논쟁과 갈등을 겪는 아이들에게만 발생하는 경향이 있습니다. “아이들은 믿을 수 없을만큼 탄력적 인 존재입니다. 우리는 부모로서 자신에게 완벽 해 지도록 너무 많은 압력을 가해서는 안됩니다. 가끔 논쟁을하거나 목소리를 높이는 것은 일반적으로 해롭지 않습니다.”
사실, 결혼 생활 불일치는 아이들에게 학습 기회가 될 수 있습니다. 아이들에게 건강한 갈등 해결 방법을 가르쳐 줄 수 있습니다.
2016 년 연구에 따르면 부모의 의견 불일치 이후 해결되지 않은 긴장이 불안, 우울증 및 사회적 공포증 증가와 관련이 있다는 사실이 밝혀졌지만 2017 년 연구에 따르면 부모가 갈등을 해결 한 중학교 학생들이 더 나은 대처 능력을 가졌다 고합니다.
이 연구는 또한 불일치 중에 서로에게 따뜻함과 공감을 표현한 부모가 자녀의 안정감을 키웠다는 것을 보여주었습니다. 이 아이들은 장기적으로는 가족이 괜찮을 것이라는 것을 알고있었습니다.
2009 년 연구에 따르면 건설적인 갈등을 겪은 부모가있는 아이들은 나중에 반 친구들과의 좋은 협력 및 더 큰 공감과 같은 더 나은 사회적 기술을 나타 냈습니다.
모든 갈등을 제거 할 수는 없다는 것을 포용하십시오. 핵심은 훌륭한 역할 모델이되는 것입니다.
"모든 커플이 다투고 있습니다."라고 Radniecki는 말합니다. “갈등은 실제로 관계에서 건전합니다. 갈등은 부부가 앞으로 나아가고 성장하는 데 도움이됩니다.”
그는“부모로서 할 수있는 가장 좋은 일 중 하나는 건전한 방식으로 논쟁하고 갈등을 일으키는 방법에 대한 좋은 역할 모델이되는 것”이라고 덧붙였다.
이를 위해 그는 파트너의 행동이나 행동 대신 자신의 필요와 감정적 경험에 초점을 맞추면서 논쟁에서“나”진술을 사용하는 연습을 권장합니다.
예를 들어, 파트너가 무언가를했다고 비난하는 대신 일어난 일에 대한 반응으로 "상처를 느꼈다"또는 "화나다"라고 말합니다. ...에 당신. 이것은 주장이 이름 호출로 넘어 가지 못하게 막을 수 있습니다.
이름 부르기, 비꼬기, 파트너의 감정을 무시하거나 과거를 떠올리는 등 건강에 해로운 패턴을 인식하고 레이블을 지정하고 향후 의견이 일치하지 않을 때 해당 행동을 반복하지 않도록하십시오.
“분노를 관리하는 방법을 시연하십시오.”라고 Tomko는 말합니다. “아이들에게 용기를내어 자신의 생각을 건전하게 말할 수 있도록 가르쳐주세요. 건전한 대화와 적절한 경계 설정을 통해 우리의 필요를 충족시킬 수 있습니다.”
논쟁이 너무 뜨거워지기 시작하면 휴식을 취하고 둘 다 식었을 때 대화를 다시 시작하는 데 동의합니다.
“화를 냈을 때 문제를 해결하도록 강요하는 것은 종종 비생산적입니다. 분노는 우리의 논리를 흐리게 할 수있는 위기 대응입니다.”라고 Tomko는 말합니다.
자녀가 문제를 해결하는 것을 보게하는 것이 정말 중요합니다.
Radniecki는 "아마도 '건전한'갈등의 가장 중요한 구성 요소는 수리 일 것입니다. “다툼이 얼마나 격렬하든 관계없이 화를 내면 항상 후속 대화가 있어야합니다.”
그는 계속해서 "나는 내가 함께 일하는 부모들에게 적절한 경우 적절한 경우에 그 대화의 일부를 자녀들 앞에서 건전한 갈등 해결의 역할 모델로 삼는 방법을 고려하도록 권장합니다."
Radniecki는“또한 다른 부모를 비난하거나 비난하는 대신 부모가 자신의 행동에 대한 소유권을 갖도록 권장합니다. “시원함을 잃었다는 것을 자녀에게 인정하는 것은 괜찮습니다.”
사실, 당신이 사과하는 모습을 그들에게 알려주는 것이 좋습니다.
자녀가 논쟁을 목격 한 후 확인하십시오.
“어린이들은 흑백 용어로 생각하고 매우 자기 집중적입니다.”라고 Tomko는 말합니다. “그들은 자신이 논쟁의 원인이라고 믿고 자신을 '나쁘다'거나 '모든 사람을 화나게 만드는'것으로보기 시작할 수 있습니다. 자신에 대해 좋아하는 것이 무엇인지 또는 논쟁이 벌어 질 때 느끼는 감정을 물어보십시오. ”
당신과 당신의 파트너가 다투는 것을 보는 것이 얼마나 어렵고, 무섭고, 좌절 할 수 있는지에 대한 그들의 감정을 확인하십시오.
Radniecki는 "당신이 그들을 사랑한다는 것을 그들이 알고 있는지 확인하고, 주장이 그들의 잘못이 아니었다는 것을 알고 있는지 확인하십시오."라고 말합니다.
어려움을 겪고 있다면 커플 요법을 고려하십시오
"커플이 차분한 방식으로 동의하지 않고 이해하거나 타협 할 수없는 경우, 커플 상담을 받기에 좋은시기입니다."라고 Crawford는 말합니다.
그녀는“효과적이고 침착하게 의사 소통 할 수있는 것은 행복한 결혼과 가족을 위해 필수적입니다.”라고 덧붙입니다.
정말 안된다면 관계를 끝내도 돼
Tomko는“종종 커플은 '아이들의 술'을 위해 건강에 해롭고 논쟁적인 관계를 유지합니다. "이것은 좋은 것보다 더 많은 해를 끼칠 수 있습니다."
헤어 졌다면 자녀가 자신의 잘못이 아니라는 사실을 자녀에게 알리고 둘 다 여전히 그들을 사랑한다는 사실을 확인하십시오.
새로운 관계, 재정 또는 법적 분쟁과 같은 성인 문제에 자녀를 관여시키지 말고 중재자로 사용하지 마십시오.
이전 파트너에게도 입을 다물지 마십시오.
Tomko는 "아이는 자신의 핵심 가치, 파트너에 대한 충성도, 귀하를 지원하는 것 사이에서 갈등을 느낄 것입니다."라고 말합니다. "둘 다 할 수 없기 때문에 불안과 죄책감을 느끼게됩니다."
함께 지내거나 헤어질 때 가장 중요한 일은 자녀가 안전하다고 느끼는지 확인하는 것입니다.
"만성적이고 강렬한 정서에 노출 된 어린이들은 예측 불가능과 혼란에 익숙합니다."라고 Radniecki는 말합니다. "그것이 그들이 기대할 수있는 유선이되어 신경계를 끊임없이 싸우거나 도피하는 상태에 놓이게합니다."
그는“어린이들에게 구조, 일상적, 예측 가능한 간병 관행을 제공함으로써 스트레스에 노출되어 부정적인 영향을받은 뇌 부분을 문자 그대로 다시 연결할 수 있습니다.”라고 덧붙였습니다.
Simone M. Scully는 건강, 과학 및 육아에 대해 글을 쓰는 새로운 엄마이자 저널리스트입니다. 그녀의 웹 사이트 나 페이스 북에서 그녀를 찾고 트위터.
