나는 준비되지 않았습니다. 잠깐, 나에 대해?

내 배가 커지는만큼 내 새엄마 자신 만 관심을 받았다면 나는 더 좋은 자리에 있었을 것이다.

나는 보통 관심의 중심이되는 것을 좋아하는 사람이 아닙니다. 하지만 임신을 발표 한 순간부터 출산 할 때까지 였다, 실제로 시도하지 않고. 그리고 나는 그것을 좋아했습니다.

그리고 내 아들 Eli가 태어 났고 그는 쇼를 훔쳤습니다.

안녕! 아기는 어때?

부모가되면 자신의 필요가 뒷자리를 차지한다는 말을 자주 듣습니다. 그리고 준비가되어 있다고 생각했습니다. 규칙적인 샤워 나 해피 아워 수다방, 8 시간 동안 수면을 취하는 것과 같은 일을 앞두고 있다는 것을 알았습니다.

내가 예상하지 못한 것은 사람들이 적어도 대부분 그들 중 대부분 나보다 내 아기에게 더 관심이 많을 것입니다.

인정하기가 어렵고 부끄러 웠지만 처리하기가 놀랍도록 어려웠습니다.

남편 샘과 내가 엘리가 태어난 지 불과 몇 주 만에 샘의 조부모님을 만나러 처음으로 엘리를 데려왔을 때를 기억합니다. 우리는 항상 가까웠고 함께 시간을 보내는 것을 좋아했습니다. 해변에 가거나, 저녁을 먹거나, 소파에 앉아서 이야기를 교환하는 것.

하지만 그날 우리가 집에 들어갔을 때 뭔가 달라졌습니다. 우리가 일라이를 카시트에서 꺼내기 전에 모든 사람들이 즉시 그 주위로 몰려서 멍하니 쳐다 보았습니다. 그리고 우리가 그를 꺼내 자마자 그는 한 사람에게서 다른 사람에게 남은 시간을 보냈습니다. 간단히 말해서 밤새도록했다.

난 괜찮아. 물어봐 줘서 고마워

(* 눈길을 끄는 그림 이모티콘 삽입 *)

제 아들을 너무나도 사랑하는 가족이있어서 운이 좋았습니다. 그러나 나는 또한 어머니가 된 지 3 주 밖에되지 않았고 완전한 재앙이었습니다.

나는 여전히 무서운 노동 경험으로 인해 육체적, 정서적으로 망가졌고 모유 수유를 시도하거나 엘리가 통제 할 수없는 울음을 막으려 고 한 이후로 매 시간을 보냈다.

나는 잠을 자지 않고 거의 먹지 않았습니다.

요컨대, 나는 갑작스런 충격을 받았으며, 내 아기에 대해 누군가보다 더 필요한 것은 내가 겪었던 트라우마를 누군가가 인정하는 것이 었습니다. 그리고 내가 느꼈던 트라우마는 아직도 를 통과. 아니면 잘 모르겠어요 그냥 제가 어땠는지 물어보세요

그 이후로 내가 백그라운드에있는 동안 Eli가 중심 무대를 차지한 사례가 백만 건이되었습니다. 일반적으로 그를 행복하게 유지하거나, 먹이를 주거나, 휴식을 취하기 위해 수행해야하는 작업을 수행합니다.

모두가 그를 안고 싶어해서 추수 감사절에 과도한 자극을 받아 깜짝 놀랐을 때처럼, 나는 그를 진정시키기 위해 어두운 방에서 그를 흔들면서 나머지 휴일을 보내야했다. 아니면 엘리가 모유 수유를해야했기 때문에 여동생 결혼식에서 칵테일 시간의 절반을 놓쳐 야 할 때도있었습니다.

이 글을 써도 재밌지 만 그때는 그 순간을 빼앗긴 것 같았다. 그리고 나는 누군가가 그것을 이해하고 그것에 대해 화를 내도 괜찮다고 말하고 싶었습니다.

객관적으로 자녀를 위해 관심이나 재미있는 경험을 포기한다는 생각은 옳은 것처럼 들립니다. 그는 아기이고 엄마는 이기심이 없어야 하죠?