지난 여름 아름다운 날 놀이터에 도착한 제 딸은 동네에서 자주 노는 어린 소년을 즉시 알아 차 렸습니다. 그녀는 그가 공원을 함께 즐길 수 있도록 거기에 있다는 사실에 감격했습니다.
우리가 그 소년과 그의 엄마에게 다가 가자 우리는 그가 우는 것을 빨리 발견했습니다. 내 딸은 양육자로서 매우 걱정이되었습니다. 그녀는 왜 그가 화가 났는지 묻기 시작했습니다. 어린 소년은 대답하지 않았습니다.
내가 무슨 일이냐고 물 으려고 할 때 다른 소년이 달려 와서“당신이 어리 석고 못 생기 때문에 당신을 때렸어요!”라고 소리 쳤다.
보시다시피, 울고있는 어린 소년은 얼굴 오른쪽에 성장이있는 상태로 태어났습니다. 제 딸과 저는 여름 초에 이에 대해 이야기를했고, 사람들이 우리와 다르게 보이거나 행동하기 때문에 우리가 사람들에게 의미가 없다는 것을 그녀에게 알리는 데 엄중했습니다. 그녀는 그에 대해 뭔가 다른 것처럼 보였다는 사실을 전혀 인정하지 않고 우리의 이야기가 끝난 후 여름 내내 정기적으로 그를 연주에 참여 시켰습니다.
이 불행한 만남이 있은 후 어머니와 아들은 떠났습니다. 제 딸은 그에게 재빨리 안아주고 울지 말라고 말했습니다. 그런 달콤한 몸짓을보고 마음이 따뜻해졌습니다.
하지만 상상할 수 있듯이이 만남을 목격 한 것은 내 딸의 마음에 많은 질문을 불러 일으켰습니다.
여기에 문제가 있습니다
어린 소년이 떠난 지 얼마 지나지 않아 그녀는 다른 소년의 엄마가 왜 그를 못되게했는지 물었습니다. 그녀는 그것이 내가 전에 그녀에게 말한 것과 정반대임을 깨달았습니다. 내가 그녀에게 괴롭힘으로부터 도망 치지 않도록 가르쳐야한다는 것을 깨달은 순간이었다. 다른 사람의 행동으로 인해 자신감이 약 해지는 상황에 처하지 않도록 괴롭힘을 차단하는 방법을 가르치는 것이 어머니로서 제 일입니다.
이 상황은 직접적인 대립 이었지만, 미취학 아동의 마음은 누군가가 미묘하게 내려 놓거나 착하지 않을 때를 알아 차릴만큼 항상 충분히 발달 된 것은 아닙니다.
부모로서 때때로 우리는 어린 시절의 경험에서 너무 멀리 떨어져서 괴롭힘을당하는 것이 어떤 것인지 기억하기 어렵습니다. 사실, 저는 여름에 놀이터에서 그 불행한 사건을 목격하기 전까지는 유치원 때부터 괴롭힘이 일어날 수 있다는 것을 잊었습니다.
내가 어렸을 때 괴롭힘에 대해 이야기 한 적이 없었습니다. 나는 괴롭힘을 즉시 인식하거나 차단하는 방법을 배우지 않았습니다. 딸이 더 잘하고 싶었습니다.
아이들이 괴롭힘을 이해하기에는 너무 어릴까요?
또 다른 날, 나는 내 딸이 다른 친구를 위해 반에서 어린 소녀에게 욕을하는 것을 보았다.
그것을보고 마음이 아팠지만 딸은 실마리가 없었습니다. 그녀는 계속해서 재미에 동참했습니다. 이것이 반드시 괴롭히는 것은 아니지만, 덜 분명한 상황에서 누군가가 그들에게 친절하거나 공정하지 않을 때 아이들이 항상 해독 할 수는 없다는 것을 상기 시켰습니다.
그날 밤, 내 딸은 무슨 일이 있었는지 이야기하고 공원의 어린 소년이 좋지 않은 것처럼 어린 소녀가 좋지 않은 것 같다고 말했습니다. 일어난 일을 처리하는 데 시간이 오래 걸렸거나 감정이 상한 순간을 표현할 말이 없었을 것입니다.
딸에게 즉시 괴롭힘을 차단하도록 가르치는 이유
이 두 가지 사건 이후, 우리는 스스로를 옹호하지만 그 과정에서 여전히 친절하다는 것에 대해 논의했습니다. 물론 유치원 용어로 넣어야했습니다. 누군가가 좋지 않아서 슬프게 만들었 으면 말해야한다고 말 했어요. 나는 비열한 것이 용납되지 않는다고 강조했다. 나는 그녀가 화를 내고 나에게 소리를 지르는 것과 비교했습니다 (솔직히 말하면 모든 아이들은 부모에게 화를냅니다). 나는 그녀에게 소리를 지르면 좋아하는지 물었다. 그녀는“엄마가 아니야 내 감정을 상하게 할거야”라고 말했습니다.
이 나이에 나는 그녀에게 다른 아이들에게 최선을 다하도록 가르치고 싶다. 나는 그녀가 자신을 위해 일어 서서 그녀를 슬프게하는 것은 좋지 않다고 말했으면합니다. 지금 무언가가 아플 때를 인식하고 스스로를 옹호하는 법을 배우면 나이가 들어감에 따라 증가하는 괴롭힘을 처리하는 방법에 대한 견고한 기반을 구축 할 수 있습니다.
결과 : 취학 전 딸이 괴롭힘을당했습니다!
다른 아이들이 그녀를 슬프게하는 것은 좋지 않다고 이야기 한 지 얼마 지나지 않아 제 딸이 놀이터에있는 소녀에게 그녀를 밀어내는 것이 좋지 않다고 말하는 것을 목격했습니다. 그녀는 내가 그녀에게 지시 한대로 그녀의 눈을 직접 바라보며 말했다.“제발 나를 밀어 붙이지 마세요. 좋지 않아요!”
상황은 즉시 개선되었습니다. 나는 다른 소녀가 우위를 차지하고 딸을 무시하는 것을 보면서 그녀가하고있는 숨바꼭질 게임에 그녀를 포함시키는 것으로 갔다. 두 소녀 모두 폭발했습니다!
그렇다면 이것이 왜 중요할까요?
나는 우리가 사람들에게 우리를 대하는 방법을 가르친다 고 굳게 믿습니다. 또한 괴롭힘은 양방향 거리라고 믿습니다. 우리가 아이들을 괴롭히는 사람으로 생각하는 것을 결코 좋아하지 않는 한 진실은 그럴 것입니다. 다른 사람을 대하는 방법을 자녀에게 가르치는 것은 부모로서 우리의 책임입니다. 내가 딸에게 자신을 위해 일어 서서 다른 아이가 슬프게 만들었을 때 알리라고 말했듯이, 그녀가 다른 아이를 슬프게하는 것이 아니라는 것도 똑같이 중요합니다. 이것이 내가 그녀에게 소리를 지르면 어떻게 될지 그녀에게 물은 이유입니다. 어떤 일이 그녀를 슬프게한다면 다른 사람에게 그렇게해서는 안됩니다.
아이들은 집에서 보는 행동을 본받습니다. 여성으로서 내가 남편에게 괴롭힘을 당하도록 내버려두면 그것이 딸을위한 모범이 될 것입니다. 계속해서 남편에게 소리를 지르면 다른 사람을 비열하고 괴롭히는 것도 괜찮다는 것을 그녀에게 보여줍니다. 그것은 부모로서 우리와 함께 시작됩니다. 가정에서 자녀와 함께 다른 사람에게 보여 주거나 받아 들일 수있는 행동과 허용되지 않는 행동에 대해 대화를 시작하십시오. 가정에서 자녀가 세상에서 모범을 보이기를 바라는 모범을 의식적으로 우선 순위로 삼으십시오.
Monica Froese는 남편과 3 세 딸과 함께 뉴욕 주 버팔로에 사는 워킹맘입니다. 그녀는 2010 년에 MBA를 취득했으며 현재 마케팅 이사입니다. 그녀는 Redefining Mom에서 블로그를 통해 아이를 낳고 다시 일하는 다른 여성의 역량을 강화하는 데 중점을 둡니다. 그녀는 일하는 엄마가되는 것에 대한 흥미로운 사실을 공유하는 Twitter와 Instagram에서, 그리고 일하는 엄마의 삶을 관리하기위한 모든 최선의 리소스를 공유하는 Facebook과 Pinterest에서 그녀를 찾을 수 있습니다.
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