누군가 당신이 한 일이나하지 않은 일에 대해 기분 나쁘게 만든 적이 있습니까?
죄책감은 강력한 무기가 될 수 있으며 많은 사람들이 그것을 능숙하게 사용하는 방법을 알고 있습니다.
가장 친한 친구에게 직장에서 프로젝트를 끝내야했기 때문에 파티에 갈 수 없다고 말했습니다.
그들은“이미 오는 사람은 거의 없습니다. 아무도 나를보고 싶어하지 않습니다. 왜 내가 파티를하는 것도 귀찮아? 취소 할게요.”
결국, 당신은 그들이 슬프고 원치 않는 감정을 느끼는 것을 원하지 않기 때문에 가야합니다. 그들은 당신을 죄책감으로 보냈습니다.
죄책감은 의사 소통에 대한 간접적 인 접근 방식입니다.
당신이 잘못한 것이 없더라도 상대방은 상황이 당신의 잘못이라고 암시 할 수 있습니다. 그들은 그들의 불행을 분명히하고 문제를 해결할 방법을 찾기 위해 당신에게 맡깁니다.
또한 꽤 효과적 일 수 있습니다. 그들의 고통에 대해 죄책감을 느끼면 당신이 도울 수있는 일을 할 가능성이 더 큽니다.
의도적이든 아니든, 죄책감은 건전한 의사 소통과 갈등 해결을 방해하고 종종 원한과 좌절감을 유발합니다.
어떻게 생겼는지
죄책감을주는 행동은 종종 가까운 관계에서 나타납니다. 낭만적 인 파트너 관계, 우정, 직업적 관계 또는 가족 관계를 생각하십시오.
즉, 상대방의 감정에 관심이 있고 감정적 인 관계가있는 관계에서 발생할 수 있습니다.
사람들은 종종 무언가가 자신의 감정을 정확히 말하지 못하게하고 좌절감을 표현하기 위해 죄책감을 사용합니다.
또는 단호한 의사 소통과 자신의 필요를 직접 표현하는 데 어려움이있는 경우 죄책감에 빠질 수 있습니다.
텔 테일 징후
죄책감을 느끼려는 사람은 다음과 같이 할 수 있습니다.
- 자신의 노력과 노력을 지적하여 부족한 것처럼 느끼게합니다.
- 상황에 대해 냉소적이거나 수동적 공격적 발언
- 문제에 대해 이야기하려는 당신의 노력을 무시하십시오
- 당신에게 조용히 대하십시오
- 그들의 행동이 당신에게 다르게 말해도, 그들의 자극을 거부하십시오
- 상황을 개선하기 위해 어떤 일도하는 데 관심이 없음
- 신체 언어를 사용하여 한숨을 쉬거나, 팔을 꼬거나, 물건을 내리 쳐 불쾌감을 전달합니다.
- "내가 [X] 일을했던 때를 기억하십니까?"와 같이 감정에 호소하기위한 주요 발언을하십시오. 또는“항상 당신을 위해 일하지 않습니까?”
물론 이러한 행동 중 일부는 단순히 상황에 대한 불행을 암시 할 수 있습니다. 하지만 패턴의 일부가되기 시작하면 더 걱정스러워집니다.
그렇게 큰 거래인가요?
죄책감은 복잡한 감정입니다. 이러한 복잡성의 일부는 항상 나쁜 것이 아니라는 사실에서 비롯됩니다.
실수를하거나 실수로 누군가를 다치게 할 때 죄책감은 당신이 수정하고 미래에 더 잘할 수 있도록 동기를 부여 할 수 있습니다.
죄책감을 행동의 스펙트럼으로 간주하는 것이 도움이 될 수 있습니다.
죄책감이 항상 계산 된 조작을 포함하는 것은 아닙니다 ...
죄책감을 사용하여 당신을 변화 시키거나 자신을 위해 무언가를하도록하는 사람들은 당신의 가장 큰 이익을 마음에두고 있다고 생각할 것입니다.
부모는“우리는 하루 종일 머리 위에 지붕이 있고 식탁 위에 음식이 있는지 확인하기 위해 일하는데 설거지 몇 개는 못 하겠어요?”라고 말할 수 있습니다.
그들이 요점이 있다는 것을 알게되면 집안일에 더 많은 관심을 기울이기로 결심 할 수 있습니다. 이렇게하면 부하가 줄어들고 책임감이 높아집니다.
더 광범위한 패턴의 죄책감에 속하지 않는이 가끔 죄책감을 사용하는 것은 가장 효과적인 접근 방법이 아닐 수 있습니다. 하지만 건강한 관계에 심각한 영향을 미치지는 않을 것입니다.
…하지만 여전히 역효과를 낼 수 있습니다.
자주 휴식을 취하고 늦게 출근하고 일찍 퇴근하고 업무 외 시간을 많이 보내는 사람과 함께 일한다고 가정 해 보겠습니다. 또한 관리자의 가장 친한 친구이기도합니다.
당신은 그들을 공개적으로 부르는 것이 편하지 않습니다. 대신 정기적으로 한숨을 쉬고, 눈을 비비고,해야 할 일과 스트레스에 대해 언급하며, 그들이 더 많이 기여하기를 바라는 힌트를 알게되기를 바랍니다.
어려운 상황, 특히 나쁜 행동에 생산적으로 도전하는 방법을 모를 때 갇혀 있다고 느끼는 것은 완전히 이해할 수 있습니다.
문제는 다른 사람이 자신의 행동이 당신에게 어떤 영향을 미치는지 신경 쓰지 않으면 죄책감에 실패 할 수 있다는 것입니다. 이로 인해 이전과 같은 위치에있게 될 수 있지만 더욱 실망 스러울 수 있습니다.
친밀한 관계에서도 특정 행동을 계속 지적하여 죄책감을 느끼는 사람을 분개하기 시작할 수 있습니다.
더군다나 죄책감으로 인한 변화는 마지 못해 분노와 의무감으로 풍미를 더하는 경향이 있습니다. 결과적으로 스스로 선택하는 변화에 수반되는 긍정적 인 감정을 느끼지 못할 것입니다.
아이들은 특히 취약합니다
보호자의 죄책감은 아이들에게 많은 영향을 미칠 수 있습니다. 그들은 문제를 해결하기 위해이 전술을 사용하는 방법을 배울 수 있습니다.
그러나 교묘 한 죄책감은 또한 그들이하는 일이 충분하지 않다는 믿음을 갖게 할 수 있습니다. 이것은 그들과 더 건강한 의사 소통 전략을 실천하는 것이 더욱 중요합니다.
대응 방법
죄책감을 느끼게하는 것은 일반적으로 당신이나 다른 사람에게 도움이되지 않습니다.
관계를 보호하고 싶어서 포기할 수도 있지만, 분노와 기타 부정적인 감정은 상대방을 피하게 만들 수 있습니다.
그것은 매우 정상입니다. 누가 항상 나쁘고 죄책감을 느끼고 싶어합니까? 하지만 어느 쪽도이 결과를 원하지 않는 경우가 많습니다.
죄책감을 느꼈을 때 죄책감을 불러 일으키면 더 나은 해결책을 향한 길을 시작하는 데 도움이 될 수 있습니다.
다음은 몇 가지 다른 지침입니다.
공감 적으로 듣기
누군가가 문제가 있다는 것을 인정하지 않을 경우 경청하기는 어렵지만 그들의 행동을 지적하여 토론을 시작합니다. 그런 다음 자신의 감정을 표현할 수있는 공간을 제공합니다.
이전의 파티 예를 사용하여 :
“오늘 밤에 못 가서 미안 해요. 여기보다는 파티에있는 게 낫지 만 오늘 밤에이 일을 끝내지 않으면 많은 문제가 생길 수 있습니다. 죄책감을 느끼게하려고해도 내 결정이 바뀌지 않습니다. 너무 많은 사람이 오지 못하는 게 속상하다는 것을 이해합니다. 그것에 대해 좀 더 이야기하고 싶습니까?”
상처받은 사람은 감정적 혼란에 대처할 다른 방법을 모를 때 죄책감 여행을 할 수 있습니다.
그들이 자신의 고통을 공유 할 수 있고 더 중요한 것은 자신의 고통을 확인할 수 있다는 사실을 알게되면 나중에 직접 의사 소통하는 것이 더 쉬울 수 있습니다.
질문
더 직접적인 방법으로 자신을 옹호하는 방법을 모르는 사람은 죄책감에 의지 할 수 있습니다.
과장된 신체 언어 나 감정, 비웃는 말 또는 죄책감을 암시하는 기타 징후를 발견하면 개방형 질문을 사용하여 자신을 직접 표현하도록 장려하십시오.
- “화난 것 같습니다. 무슨 일이야?"
- “그 임무에 실망하신 것 같습니다. 내가 어떻게 도움이 될 수 있습니다?"
- “가능한 한 도와 드리고 싶습니다. 내가 무엇을 하시겠습니까?”
죄책감의 근원을 인식하십시오
오레곤 주 포틀랜드의 심리학자 패트릭 치트 햄에 따르면 죄책감에는 특히 가족 관계에서 문화적 요소가 있습니다.
다음과 같은 경우에도 나타날 수 있습니다.
- 관계가 불평등하다고 생각하다
- 이용을 느낀다
- 그들의 필요를 전달하는 방법을 배운 적이 없습니다
이러한 요소는 죄책감을 더 이상 생산적으로 만들지는 않지만 경계를 설정할 때 더 동정적인 관점을 유지하는 데 도움이 될 수 있습니다.
경계는 귀하의 필요를 보호하는 동시에 귀하가 원하는 방식으로 응답하지 않을 것이라고 죄책감을 느끼려는 사람에게 가르치기도합니다. 이를 통해 다른 의사 소통 방법을 탐색하는 것의 이점을 알 수 있습니다.
좋은 해결책을 찾기 위해 의사 소통
죄책감을 느끼는 행동의 원인에 대해 이야기하면 문제를 해결하는 데 도움이 될 수 있습니다.
예를 들면 :
- 당신이 더 많은 집안일을하기를 원하는 부모는 그들이 퇴근 후 얼마나 지쳤는 지 공유하고 당신이 집안에서 지원을 제공 할 것을 의지한다고 설명 할 수 있습니다.
- 동료는 팀에서 가장 많은 작업을 수행하는 데 짜증을 느낄 수 있습니다.
- 막바지의 업무 긴급 상황으로 인해 계획을 취소해야했기 때문에 파트너가 화가 났을 수 있습니다.
그들이 왜 화가 났는지 더 잘 이해하면 몇 가지 해결책을 함께 브레인 스토밍하는 것이 도움이 될 수 있습니다. 그들이 원하는 것을 할 수 없다면, 그들의 감정을 확인하고, 경계를 고수하고, 대안을 제시하십시오.
“외로움을 느끼시는 건 알지만 오늘 밤은 못 오 겠어요. 직장에서 집에 돌아와서 이번 주말에 무엇을할지 결정할 수있을 때 전화하지 그래요? "
도움을받을 때
스펙트럼의 맨 끝에있는 죄책감에는 노골적인 조작이 포함될 수 있습니다.
다른 사람은 두 가지를 인식합니다.
- 그들은 당신에게 중요합니다.
- 그들이 기분이 나빠지는 것을 원하지 않습니다.
이 지식은 그들에게 당신에 대한 약간의 힘을줍니다. 특히 그들이 당신이 고통을 겪지 않도록 노력할 것임을 알고 있다면 더욱 그렇습니다.
그들은 당신이 죄책감을 느낄 것이 전혀 없을 때에도이 힘을 사용하여 죄책감을 유발할 수 있습니다.
죄책감은 종종 학대적인 관계에서 발생하므로 다음과 같은 경우 도움을 요청하는 것이 중요합니다.
- 당신이 거절 한 후 누군가가 당신에게 죄책감을 주려고합니다.
- 행동은 패턴을 형성
- 그들은 실수에 대한 당신의 사과를 받아들이지 않을 것입니다
- 그들은 변화하려고 노력하지 않는다
- 그들은 다른 방식으로 당신의 행동을 통제하려고합니다
- 옳은 일을 할 수없는 것 같은 느낌
- 낙담, 가스 라이팅 또는 기타 정서적 학대를 느낀다
치료사는 죄책감 및 기타 조작의 징후를 식별하는 데 도움을 줄 수 있습니다. 또한 학대로부터 회복을 시작하고 추가 지원을 받기위한 계획을 개발하며 안전하게 관계를 떠나는 데 도움이 될 수 있습니다.
지금 도움 받기
전국 가정 폭력 핫라인에서 연중 무휴 24 시간 긴급 지원을받을 수도 있습니다.
무료 기밀 지원 :
- 전화 800-799-7233
- LOVEIS에게 866-331-9474로 문자 보내기
- 온라인 채팅
결론
죄책감은 항상 조작으로 의도 된 것은 아니지만 여전히 꽤 부정적인 영향을 미칠 수 있습니다.
개방적인 의사 소통은 당신의 필요를보다 효과적으로 표현하고 다른 사람들도 그렇게하도록 장려하는 데 도움이 될 수 있습니다.
Crystal Raypole은 이전에 GoodTherapy의 작가이자 편집자로 일했습니다. 그녀의 관심 분야는 아시아 언어 및 문학, 일본어 번역, 요리, 자연 과학, 성 양성 및 정신 건강입니다. 특히 그녀는 정신 건강 문제에 대한 오명을 줄이기 위해 최선을 다하고 있습니다.
