아기를 간호 할 수 없을 때까지 모유 수유에 대한 압력을 이해하지 못했습니다.

때때로 당신이 놓친 것을보기 위해 무너지는 경우가 있습니다.

저는 항상 제 자신이 "먹는 것이 최선"이라는 범주에 속한다고 생각했습니다. 내 마음 속으로는 다른 엄마가 어떻게 아기를 먹일 지에 대해 어떻게 판단 할 수 있는지 이해하지 못했습니다.

특히 많은 경우에있어서“선택”은 단순히 우유를 충분히 생산하지 못하거나 간호를 방해하는 질병을 앓고있는 엄마, 또는 그들을 허용하지 않는 상황에 처한 삶과 같이 선택이 아닌 것입니다. 모유 수유를 쉽게 만드십시오.

요점은, 어떤 여성이 모유 수유를하지 않는 것에 대해 나쁘다고 느끼는 것이 조금 어리 석다고 생각했다는 것입니다. 그것이 그들이 간호를해야한다고 느끼거나 다른 누군가가 그것을 판단했기 때문에 "실패"에 대한 자신의 감정이든 . 당신의 아기입니다. 당신은 결정해야합니다. 나는 음식을 먹는 것에 대한 나의 태도가 너무나 깨달았다 고 생각했습니다.

하지만 여기에 진실이 있습니다. 제가 무슨 말을하는지 전혀 몰랐습니다.

네 자녀 모두 성공적으로 모유 수유를 한 여성으로서 그렇게 생각했습니다. 그리고 제가 알게 되겠지만, 모유 수유를 할 수없는 것이 어떤 것인지 실제로 경험 한 적이 없을 때 그런 종류의 말을하는 것은 쉽습니다.

내 다섯 번째 아기가 모든 것을 어떻게 바꿨는지

나는 모유 수유를 전적으로 생각하면서 다섯 번째 임신에 들어 갔지만, 그것이 잘 풀리지 않으면 별 문제가되지 않을 것이라고 스스로에게 말했다. 유관 손상과 반복되는 유방염과 관련된 과거 문제로 인해 이번에는 모유 수유가 어려울 수 있음을 알았습니다. 이것을 알고 나는 공식의 가능성에 대해 스스로 준비했고 그것에 대해 괜찮다고 느꼈다.

그리고 저는 조산아를 낳았습니다.

갑자기 저의 전체적인 견해가 바뀌 었습니다. 하룻밤 동안 나는 아기가 병원에 있고 나는 그렇지 않다는 사실에 직면했습니다. 완전히 낯선 사람들이 그녀를 돌보고있었습니다. 그리고 내가 그녀에게 모유를 제공하지 않으면 그녀의 수 유관을 통해 다른 어머니의 모유를 먹일 것입니다.

나는 모유가“액체 금”이라는 말을 반복해서 들었고 NICU에 머무는 동안 그녀에게 충분한 우유를 공급하기 위해 적어도 15 분 동안 2 시간마다 펌핑해야한다는 말을 들었습니다.

간호사가 설명했듯이 내 모유는“실제 약”으로 간주되었을뿐만 아니라 내 딸이 유방에 대한 간호를 빨리할수록 병원을 더 빨리 퇴원 할 수있었습니다. 그리고 그녀가 나아지고 우리가 가족으로서 집에가는 것보다 더 바라는 것은 없었습니다.

안타깝게도 그녀는 간호를 할 수 없었습니다. 그 당시에는 몰랐지만 아직 발달 적으로 간호를 할 수 없었을 것입니다. 그래서 나는 그녀의 isolette 밖에있는 우리의 프라이버시 스크린 뒤에서 울면서 그녀가 다시는 그녀에게 튜브를 먹이지 않도록 기꺼이 물고 있었고 완전히 절망적이라고 느꼈습니다.

그녀가 젖을 먹지 않을 때, 나는 그녀에게 최소한 내 모유를 제공하는 것 뿐이라고 느꼈기 때문에 나는 펌핑했습니다. 그리고 펌핑되고 펌핑되고 펌핑됩니다. 펌핑을 너무 많이해서 병원 냉장고와 보조 냉장고를 채웠고, 더 들여 오자 냉동실과 간호사가 시선을 교환하기 시작했습니다.

그리고 날이 지남에 따라 아기가 여전히 젖을 먹일 수 없었습니다. 저는 그녀에게 그 모유를 제공하는 것이 실제로 그녀를 도울 수있는 유일한 방법이라고 믿게되었습니다.

제 마음 속에 모유가 그녀와의 연결이되었습니다.

‘나는 그녀를 실패시킬 수 없다’

딸을 병에 담은 채 병원에서 집에 돌아 왔을 때 나는 계속해서 그녀에게 모유 수유를 시도했습니다. 그러나 나는 또한 그녀가 필요한 체중을 늘릴 수 있도록 계속 펌프와 젖병을 먹여야했습니다. 모든 수유는 그녀를 유방에 집어 넣고, 펌핑하고, 젖병 수유를하는 지친 과정이었습니다. 처음부터 끝까지 약 한 시간이 걸렸고, 내가 알기도 전에 다시 시작할 때였습니다.

나는 울고기도하고 그녀에게 모유 수유를 간청했지만 몇 번이고 그녀는 그렇게하지 않았을 것입니다 (또는 할 수 없었습니다). 나는 유방을 완전히 비우지 않고 펌핑으로 과잉 공급하여 유방염을 여러 차례 겪으면서 남편이 저에게 분유로 전환하도록 이야기하려고했습니다. 간호에 실패하는 것이 얼마나 어려운지 마침내 눈을 뜨게 한 것은 나를 극복 한 느낌이었습니다.

그게 바로 완전하고 완전한 실패라고 느꼈기 때문입니다.

나는 "쉬어야하는"일에 엄마로서 실패한 것처럼 느꼈다. "평범한"아기보다 더 많은 양육을 필요로했던 내 딸의 실패. 아기를 살리기위한 가장 기본적인 생물학적 기능조차 관리하지 못하는 것입니다.

포뮬러로 바꾸는 것은 그녀를 포기하는 것과 같을 것 같았고, 그런 느낌을 감당할 수 없었습니다. 처음으로 모유 수유를 할 수 없다는 것이 얼마나 힘든지 이야기 해주신 모든 엄마들이 어떤 느낌 이었는지 깨달았습니다. 미친 소리로 들릴지 모르지만, 제게는 마치 일종의 죽음처럼 느껴졌습니다. 저는 제가 될 것이라고 생각했던 종류의 엄마를 잃은 것을 슬퍼해야했습니다.

모유 수유에 대한 압력

모유 수유에 대한 압력에 대한 이상한 점은 압력이 반드시 외부의 힘에서 나올 필요는 없다는 것입니다. 아무도 모유 수유를해야한다고 말하지 않았습니다. 아무도 내 아기를 간호하려는 내 불쌍한 시도에 고개를 떨고 더 잘하기 위해 나를 꾸짖지 않았습니다. 아무도 내 아기가 행복하게 마시고있는 젖병을보고 역겨운 모습을 촬영하지 않았습니다.

사실 저에게는 정반대였습니다. 남편, 가족, 심지어 인터넷에서 완전히 모르는 사람들조차 분유 수유에 부끄러운 일이 없으며 아기와 제가 건강을 유지하기 위해해야한다면 그게 전부라고 말하고있었습니다.

하지만 그들 중 누구도 믿을 수없는 것 같았습니다. 왠지 설명 할 수없는 엄청난 압박감, 죄책감, 수치심, 판단력을 전적으로 나 자신에게.

사실 저는 모유 수유를하고 싶었습니다. 나는 그 선물을 우리 아기에게주고 싶었습니다. 모두가 칭찬하는 액체 금을 그녀에게 제공하고 싶었습니다. 저는 흔들 의자에서 평온한 순간을 보내고 싶었습니다. 세상의 나머지 부분이 돌아가는 동안 저와 그녀의 연결 고리 죠.

저는 원초적 수준으로 만 설명 할 수있는 수준으로 아기에게 모유를 먹이고 싶었습니다. 그렇게 할 수 없을 때는 몸의 모든 세포가 그것에 맞서 싸운 것처럼 느껴졌습니다. 어떤면에서는 모유 수유를 할 수없는“저편에있는”경험을하게 된 것에 대해 감사하게 생각합니다. 그것이 제 눈을 뜨게했기 때문입니다.

그래서 내가 전에 해고 한 모든 엄마들에게 그냥 말하겠습니다. 그것은 어렵다. 그러나 우리는 실패자가 아닙니다. 우리는 투사이며 궁극적으로 아기에게 가장 좋은 것을 위해 싸우고 있습니다.