남편은 양말 서랍에 콘돔을 보관하고 있습니다.
어른이되면 콘돔을 숨길 필요가 없어 졌다고 생각할 것입니다. 십대들이 비밀 피임 은닉처를 훔쳐가는 고정 관념에 정확히 맞지 않습니다.
우리가 그들을 숨기고있는 사람은 5 살 난 딸입니다. 그녀와 섹스에 대해 이야기하고 싶지 않다는 것이 아닙니다. 아니 대화 할 준비가되었지만 콘돔은 사실 풍선이 아니라고 그녀를 설득하고 싶지는 않습니다.
거의 2 년 전을 돌아 보면 다시는 콘돔을 사용하지 않을 것이라고 생각했습니다. 저는 쌍둥이 아들을 낳은 후 영구적 인 피임에 대한 결정을 내릴 것이라고 생각했습니다. 그 당시 저는 임신이 무겁고 불편했고 다시는 피임에 대해 걱정할 필요가 없기를 고대했습니다.
그것은 우리가 가슴 아픈 충격을 받았을 때 갑자기 바뀌 었습니다. 일상적인 초음파 검사 결과 쌍둥이 중 한 명이 사망 한 것으로 나타났습니다.
제 가족의 이야기이기도 한 제 이야기는 쉽지 않습니다. 하지만 나 혼자가 아니라는 것도 압니다. 이 어려운 여정과 제가 직면해야했던 가장 어려운 "가족 계획"결정에 대해 어떻게 생각했는지 공유함으로써 다른 부모들도 외로움을 덜 느끼도록 돕고 싶습니다.
듣기 어려운 말
나는 임신을 즐기는 사람이 아닙니다. 약 2 년 전, 이미 집에 딸과 쌍둥이 아들이있는 동안 저는 세 자녀가 제 절대 한계라는 것을 알았습니다.
나는 또한 피임에 대해 생각할 필요가 없기를 고대하고있었습니다. 고혈압과 신장 문제로 호르몬 피임법을 사용할 수 없습니다. 이것은 콘돔이나 구리 자궁 내 장치 (IUD)와 같은 장벽 방법으로 나의 선택을 제한합니다.
그것은 좋은 선택이지만, 나는 진정으로 영구적 인 것에 대한 준비가되어 있다고 느꼈습니다.
나는 튜브를 묶고 남편에게 정관 수술을 할 계획이었습니다. 초음파 기술이 우리에게 쌍둥이가 있다고 알려주는 순간 나는 그에게 말했다.
나는 비참한 임산부 만이 할 수있는 것처럼이 사실을 그의 머릿속에 씌우고, 하루 종일 장을 흔드는 메스꺼움과 속쓰림으로 하루 종일 보낸 후 대화에서 거의 기쁜 마음으로 이야기했습니다.
내 임신은 아무리 힘들어도 힘들었습니다. 딸과 함께 계속되는 메스꺼움을 제외하고 나는 자간전증으로 인해 조기에 유발되었습니다.
그녀와의 노동은 나에게 악몽과도 같았습니다. 자간전증 발작을 예방하는 데 사용되는 약물 인 황산 마그네슘과 6 시간의 밀기 및 3도 눈물이 포함되었습니다.
쌍둥이 임신이 더 쉽지는 않았습니다. 심한 메스꺼움과 구토가 있었고 3 주 만에 15 파운드가 빠졌습니다. 거의 모든 음식에 대한 생각이 나를 개그하게 만들었습니다.
끊임없는 메스꺼움 외에도 임신성 당뇨병이 발생했습니다. 혈압이 다시 올라 갔고 조기 진통 때문에 입원했습니다. 나는 할 수없는 작은 엔진처럼 느꼈다.
하지만 임신의 어려움에도 불구하고 아들들은 마지막 몇 주까지 각 초음파에서 완벽 해 보였습니다.
32 주간의 초음파 충격에 대비할 수있는 것은 아무것도 없습니다. 스캔하는 동안 기술이 조용해졌습니다. 그녀는 의사를 만나기 위해 학생을 방으로 보냈습니다.
“제나”그녀가 말했다.“미안 해요. 아기 A는 심장 박동이 없습니다.”
내 방은 갑자기 의료진으로 가득 찼다. 의사는 살아남은 아들에게 합병증이있을 수 있다고 말했습니다.
세 아이의 엄마로서 지난 8 개월 동안 계획했던 인생이 한꺼번에 끝났습니다. 우리 가족에 대한 나의 계획은 무너졌습니다.
어려운 결정
나는 다음 주에 두 명의 아기를 뱃속에두고 병원에서 보냈습니다. 하나는 살아 있고 하나는 아닙니다.
내가 진통을 시작하고 대기중인 외과의가 제 제왕 절개 수술실로 나를 돌려 보냈을 때 그녀는 여전히 난관 결찰을 받고 싶은지 물었습니다.
그 순간 나는 살아남은 아들이 괜찮을지 몰랐습니다. 그럼 내가 피임에 대한 결정을 어떻게해야했을까요?
그 순간의 더위 속에서 더 많은 아이를 가질 것인지 결정할 수 없다고 생각했습니다. 나는 튜브를 묶지 않기로 결정했습니다.
거의 2 년이 지났지 만 여전히 더 많은 아이를 원하는지 모르겠습니다.
제 병력과 제가 공식적으로“고급 모성 연령”으로 간주된다는 사실 때문에 제 산부인과 의사는 저에게 조만간 결정을 촉구하고 있습니다.
하지만 아직 결정을 내릴 준비가되지 않았습니다. 나의 일부는 내가 8 개월 동안 준비하면서 보낸 세 자녀 가족의 이미지를 여전히 붙잡고있다.
저의 또 다른 많은 부분은 제가 거의 가진 것이 결코 없을 것이라는 것을 알고 있습니다. 남편과 내가 아기를 한 명 더 낳기로 결정하더라도 우리는 거의 그랬던 것처럼 가족을 가질 수 없습니다.
일란성 쌍둥이 소년을 다시 임신하는 것은 우연이 될 것입니다. 전 세계적으로 1,000 건의 임신 중 3 ~ 4 건만이 일란성 쌍둥이를 낳습니다.
그 너머에는 새 아기가 내 잃어버린 빈 공간을 채우지 않을 것입니다.
미래를 생각하고 결정을 내리다
우리는 우리 삶에 두 아기를 맞이하기 위해 8 개월을 보냈습니다. 우리는 한 아기를 집에 데려 왔지만 여전히 다른 아기를위한 공간을 따로 마련했습니다. 제 일부는 세 번째 자녀를위한 가족의 공간을 느낍니다.
그리고 쌍둥이 임신의 비극적 인 종말이 제가 너무나 원했던 경험을 빼앗겼다는 사실이 있습니다. 갓 태어난 아들을 안기 위해 며칠을 기다려야했습니다. 나는 즉시 그를 요람에 얹고 그의 손가락과 발가락을 세지 못했습니다.
나는 그의 새로움과이 새롭고 완벽한 작은 사람을 사랑할 수있는 기적을 결코 즐겼습니다.
대신, 그는 불확실한 예후로 튜브와 와이어에 부착 된 NICU에있었습니다. 슬픔과 산후 우울증에 휩싸여 그와 유대감을 형성하는 데 어려움을 겪었습니다.
즉, 아들과의이 순간을 놓친 것이 우리 가족을 더하고 싶은 좋은 이유인지 의문입니다. 나는이 순간이 보장이 아니라 순수한 행운이라는 것을 너무 잘 알고 있습니다.
두 번의 악몽을 꾼 임신과 사산을 겪은 후, 제 일부는 출산과 관련하여 어떤 명백한 불운을 느낍니다.
또 다른 임신을 시도하는 것에 대해 생각할 때 다음과 같이 생각해야합니다. 자간전증이나 임신성 당뇨병에 다시 걸릴 위험이 있습니까? 아니면 다른 사산아를 낳을 위험이 있습니까? 또 다른 아기를 잃는 것이 두려운데도 혹독한 메스꺼움으로 가득 찬 또 다른 어려운 임신에서 살아남을 수 있을까요?
이 질문에 대한 답을 아직 모르겠습니다.
준비를 기다리는 중
어떤 식 으로든 영구적이고 인생을 바꾸는 결정을 내릴 준비가 될 때까지 기다리고 있습니다. 가족 계획은 쉽지 않습니다. 즉, 피임에 대한 선택도 쉽지 않습니다.
나에게 이러한 선택은 무겁고 감정적입니다. 나는 그들이 다른 부모를위한 것임을 압니다.
우리가 다른 아기를 찾거나 우리 삶의 가임 장을 닫을 준비가 될 때까지 내 결정은 결정하지 않는 것입니다. 그리고 남편은 양말 서랍에 콘돔을 계속 숨길 것입니다.
Jenna는 자신이 공주 유니콘이고 남동생이 공룡이라고 진정으로 믿는 상상력이 풍부한 딸의 엄마입니다. 제나의 다른 아들은 자고 태어난 완벽한 아기였습니다. Jenna는 건강과 웰빙, 육아 및 생활 방식에 대해 광범위하게 씁니다. 과거에 Jenna는 공인 개인 트레이너, 필라테스 및 그룹 피트니스 강사, 댄스 교사로 일했습니다. 그녀는 Muhlenberg College에서 학사 학위를 받았습니다.
