분만 중 가질 수있는 15 가지 실제 (정상적인) 생각

지금은 당신에게 약간의 소리가 들릴지 모르지만 이러한 생각 중 일부는 출산 직전에 당신의 것이 될 확실한 기회가 있습니다.

39 주에 물이 저절로 터졌을 때 나는 완전히 방심했습니다. 그건 아니 계획의 일부. 나는 의사가 권하는대로 유도를 예약했고, 피토 신으로 인한 수축에 대한 생각이 마음에 들지 않았지만 적어도 이것이 나에게 상대적인 시간표와 (의 환상) 통제를 주었다는 것을 받아 들였습니다. .

나는 통제를 좋아한다. 나는 데이트를 선택하고, 내 연습에서 OB를 선택하고 포장하고 준비하는 것을 즐길 수 있습니다. 예, 괜찮습니다.

아아, 가장 잘 짜여진 노동 계획은 종종 잘못된다. 그래서 나는 예상보다 일주일 일찍 병원으로 달려 가고 있었다. 내 마음은 1 분에 1 마일 씩 뛰었다. 물론 당황한 페이스는 필요하지 않았습니다.

내 막이 실제로 파열되었지만 나는 아직 활동적인 분만을하지 않았고 얼마 동안은 없었을 것입니다. 사실 저는 36 시간 동안 그 병원 침대에 누워서 잘못 될 수도 있고 잘못 될 수도있는 모든 것에 대해 집착하고 생각할 시간이있었습니다.

나는 처음 엄마가되는 것에 대해 공상하고, 내 이름 선택에 의문을 제기하고, 모든 가설에 대한 나의 과도한 상상력에 빠져들 수있는 충분한 기회를 가질 것입니다. 내 변덕스러운 내면의 독백이 흩어져 있다고 말하는 것은 과소 평가 일 것이다.

안심 시키겠습니다. 분만 중에 여러 가지 생각이 머리를 통과하는 것은 괜찮습니다. 그러나 모든 생각이 전적으로 표준. 그리고 그것도 좋습니다. 여기에 제가 분만 중에했던 15 가지 (흥미 롭습니까? 재미있다? 비합리적입니까?) 생각이 있습니다. 당신도 그런 생각이 있어도 괜찮은 이유입니다.

아기를 맞을 준비가 되었나요?

이것이 좋은 생각이라고 생각한 이유는 무엇입니까? 저는 11 시간 동안 모든 삶의 결정에 의문을 제기하는 경향이 있습니다. 그래서 수축이 시작되면서 제가 부모가 될 준비가되었는지 의심하기 시작한 것은 놀라운 일이 아닙니다.

남편과 저는 결혼 한 지 한 달 밖에되지 않았는데 우리가 의도적으로 임신을하게되었고, 우리가 데이트 기간 동안 누렸던 자발성을 잃어 버리는 것이 걱정되었습니다. 더 위협적인 나는 작은 무력한 인간을 돌보는 나의 능력에 의문을 제기했습니다.

IV 카트를 끌고 병원 복도를 걷다가 신생아와의 삶의 장단점을 재는 것이 조금 늦었다는 것을 알았습니다. 그래도 경기 당일의 일반적인 불확실성이 내가이기적이고 책임감있는 엄마가 될만큼 감정적으로 성숙하지 않았다는 증거라는 느낌을 흔들 수 없었다.

배달 일 공황 상태가 마음을 망칠 수 있습니다. 현실이되는 순간 불안감을 느끼더라도 놀라지 마세요. 변화가 얼마나 환영 받고 원하든간에 전환은 어렵습니다.

심심 해요

그러나 또한 정말 겁이났습니다. 아기가 도착할 때까지 기다리는 것은 지루할 수 있습니다. 영화는 거짓말입니다. 물이 터지는 순간 아기는 날아 가지 않습니다. 가끔 이런 일이 일어날 수 있다고 생각하지만, 제 개인적인 경험으로는 움직이는 순간 사이에 아무것도없는 것이 많습니다.

그것은 이상한 병치이지만, 완전히 석화되고 완전히 지루함을 동시에 느끼는 것은 어떻게 든 완전히 정상입니다. 오, 그리고 흥분되고 걱정스럽고 비합리적으로 기뻐합니다. 당신이 느끼고있을 수있는 모든 감정이 있고 저글링 할 것이 많습니다.

내가 그랬던 것처럼 책을 읽거나 명상하거나 TV를 보거나 음악을 듣는 데 집중하는 것이 어려울 수 있습니다. (신앙, 감히 "그냥 숨쉬기"라고 말하지 마세요. 저는 산소 마스크로 숨을 쉬고 있습니다. 상기시켜 줘서 고맙지 만 여기에서 노력하고 있습니다.)

예, 기다림과 궁금증 이외에는 거의 모든 일을하기가 어려울 수 있으며 때로는 선의로 사랑하는 사람이나 컨트리 뮤직 스타에게 소리를 지 릅니다.

진부한 한 가지 팁 : 초기 진통의 더 차분한 순간을 흡수하고 지루함을 받아들이고 조용한 것을 환영하십시오. 삶은 정말 큰 소리가납니다. 그냥 숨을 쉬세요. (죄송합니다.)

아직도 그 양의 물이 어떻게 나오나요?

아니요, 정말 이것은 미끄러지는 위험입니다. 물론 헐리우드도 멋지게 꾸미지 만, 때로는 그 큰 워터 브레이크 순간이 숨을들이 쉬는 여배우들이 만들어내는 것처럼 극적입니다. 저도 마찬가지였습니다.

나는 침대에 누워서 약간의 액체가 예기치 않게 내 질에서 흘러 나오는 하루를 계획했습니다. 나는 웃으며 남편에게 바지에 오줌을 쌌을 것이라고 말했습니다. 그런데 화장실에 갔을 때 화장실 휴지로 진정 할 수없는 물방울에 당황했습니다.

나는 남편에게 내 다리 사이에 실제 몬순이 쏟아 졌을 때 의사에게 전화해야한다고 생각했는지 묻기 위해 침실로 돌아 왔습니다.

이 공격적인 폭포의 흐름은 제가 가방을 싸고 집을 떠나 차를 타고 병원에 들어갔을 때 멈추지 않았습니다. 나는 포화 된 신발과 내 분만실로 이어지는 양수의 흔적을 남기고 산부인과에 도착했습니다. 더군다나 나는 간호사의 스크럽을 너무 심하게 적셔서 그녀도 바꿔야했습니다.

뭔가 잘못되었다고 생각되면 주저하지 말고 의료 전문가에게 물어보세요.하지만 한 엄마에게서 다른 엄마에게 진심 어린 머리를하세요. 물이 저절로 깨지면 수건을 들고 홍수 보험을 확인하세요.

내 질이 다시 똑같 을까요?

나는 운명인가? 여성들은 수천 년 동안 질로 아기를 낳아 왔습니다. 제 질은 특별하지 않다는 것을 압니다. 제게는 특별하지만 해부학 적으로 말하자면 꽤 표준입니다.

질에는 늘어나고 튀어 나와 회복 할 수있는 탄력있는 조직이 있습니다. 꽤 놀랍고 탄력적입니다. (나는 모든 질 아르 특별한.)

그럼에도 불구하고 나는 찢어지는 것이 무서웠고 외음 절개술이 필요한 것이 더 걱정되었습니다. 나는 내 아기가 더 큰 편이 될 것이라는 경고를 받았으며 예상되는 통증과 회복에 대해 실제 악몽을 꾸었습니다.

질의 운명에 대해 걱정하는 것은 완전히 정상입니다. 성관계가 아프거나 똑같이 느끼거나 당신과 당신의 파트너에게 기분이 좋을지 궁금해하는 것은 괜찮습니다. 그리고 질 분만시 의사에게 첫 번째 질문이“손상은 무엇입니까?”라면 괜찮습니다. — 새로 도착한 사람의 성별을 확인하기 전이라도 마찬가지입니다. (저지른!)

바늘, 바늘 없음, 큰 아기, 작은 아기, 결과가 어떻든간에 질은 괜찮을 것입니다. 제 시간에.

이탈리안 호기를 먹고 싶어요

Postmates가 여기에서 배달합니까? 분만과 분만은 엄청난 운동입니다. 아이를 몸 밖으로 밀어 내려면 연료가 필요합니다.

특히 긴 서문에서 의사가 처방 할 수있는“맑은 액체 식단”은 완전한 농담입니다. 투명한 닭고기 수프, 흔들리는 젤로, 미지근한 진저 에일 캔-요점이 뭐야? 나는 생각했던 것을 기억한다 : "그냥 내 IV에 퍼널."

아, 그리고 아침에 커피를 마시기 전에 진통을하게된다면 미안하고 행운을 빕니다. 당신은 아마도 카페인 부스트없이이 사나운 위업을해야 할 것입니다.

스시, 냉햄, 고기 등의 맛있는 일반 음식을 9 개월 동안 거부당하는 것만으로는 충분히 고문을받지 못한 것처럼, 분만 중에 굶주리는 동안 고형분을 먹지 못할 수도 있다는 사실은 모욕을 더합니다. 상해.

병원 침대에 누워 아름다운 12 인치 이탈리아 호기를 안고, 구워진 가장자리를 조금씩 갉아 먹고, 모르 타 델라에 대한 무조건적인 사랑을 고백하는 꿈을 꾸고 있다면, 당신이 착하고 탐욕스러운 회사에 있다는 것을 아십시오. 산후 첫 식사를 세밀하게 계획하는 것은 완전히 표준입니다. 즐겨.

여자 옆집 문이 왜 그렇게 비명을 지르나요?

그건 정상일 수 없죠? 나는 내 옆방에서 일어나는 쫄깃한 소리에 놀랐다는 것을 인정한다. 나는 심지어 심사에 고백한다. 나는이 호색적인 이방인이 자신의 아카데미 상을 놓고 경쟁하고 있다고 확신했다.그런 다음 밀어야 할 때가되었습니다.

아이를 낳으면 여자가 전사가된다는 것을 금방 깨달았습니다. 내 영혼의 여동생 새엄마 이웃은 그녀의 몸과 연결되어 문자 그대로 서사시적인 순간을 밀어 붙이고있었습니다.

배운 교훈 : 아이를 일할 때 "당신은 당신을합니다." 그런트, 한숨, 비명을 지르고 노래하세요.

면도 했어야 했어

너무 부끄러워요. 의심스러운 첫 번째 수축이 발생했을 때 아무도 당신이 네더 영역을 다듬을 것이라고 기대하지 않습니다. 젠장, 임신 9 개월이되면 신체의 모든 부분을 철저히 닦고 청소하기가 어렵습니다.

분명히 말씀 드리면 면도, 다듬기, 왁스 칠을 할 필요가 없습니다. 원하는 것도 괜찮습니다. 물건을 깔끔하고 깔끔하게 유지하는 데 익숙하다면 아래로 내려갈 수있는 거친 '상황'에 약간 당황하는 것은 완전히 정상입니다.

나는 "둘러보기"를 위해 들어간 모든 사람에게 변명을했다. 나는 내 화해의 만트라를 20 번 반복 했음이 틀림 없다. 그리고 다시 말하려고했는데, 들어온 새로운 사람이 내 쓰레기를 비우기 위해 거기에 있다는 것을 깨달았을 때.

경청, 분만 및 분만은 아름답고 자연스러운 과정이지만 불편하고 취약한 느낌을받을 수있는 경험이기도합니다. 말 그대로 찌르고 찌르는 독수리입니다. 어색함을 느껴도 괜찮지 만 사과 할 것이없고이 의사와 간호사가 모든 것을 봤다는 점을 명심하세요.

아기를 나에게 건네주기 전에 아기를 씻어 줄까요?

나는 이상하게 물었지만“bleh.” 저는 이런 생각이 특히 자랑스럽지 않습니다. 하지만 혈 공포증을 앓고있는 첫 번째 타이머로서, 나는 그들이 나에게 넘기기 전에 적어도 내 신생아의 피, 내장, 수수께끼의 끈적한 점을 닦아 줄 수 있는지 궁금했습니다.

나는 끊임없이 주먹을 치고 발로 차고 휙 휙 휙 휙 휙 휙 돌아 다니며 초창기 초음파에서 발견 한 케루빔 뺨에 입술을 대고 싶었던 작은 아메바를보고 싶었다. 나는 단지 궁금했다 – 좋아, 바랬다 – 이러한 마법의 첫 순간이 우리 사이에 뭉쳐진 하얀 뭉치없이 일어날 것이라고.

이 경막 외막은 작동하지 않습니다.

나는 인어인가?

경막 외는 놀랍습니다. 1 초는 두 배가되어 절대적인 고통으로 침대 레일을 흔들고, 다음에는 마취과 의사가 말한 어리석은 말에 대해 킥킥 웃습니다. 그러나 때때로 경막 외는 조정이 필요합니다.

의사가 약간의 조정을 해주려고 들어 와서 펜타닐 믹서가 작동 한 후 나는 그 효과에 대해 회의적이었습니다.

그 순간, 내 마음은 다른 차원으로 옮겨졌고, 반쯤 깨어있는 꿈 같은 상태에서 내가 인어의 일부라고 확신하고 1990 년대 히트 한 의학 드라마“시카고 호프”의 전체 에피소드를 상상했습니다. 무슨 여행.

결국 효과는 점점 줄어들었고, 저는 제가 100 % 인간이라는 것을 깨달았습니다. 그러나 그것이 지속되는 동안 그것은 거친 라이드였습니다.

나는 모유 수유를 기다릴 수 없습니다

나는 그것이 효과가 있기를 바랍니다. 외부의 기대치를 관리하는 것은 충분히 어렵지만 "작동하지 않을 것입니다. 실패 할 것입니다"라는 내부 목소리를 인정하는 것은 훨씬 더 어려울 수 있습니다.

나는 나 자신에게 너무 많은 압력을가했고 모유 수유가 우리에게 일어나지 않을까 걱정했습니다. 비관적 인 내면의 독백에도 불구하고 압도적 인 흥분의 순간이있었습니다. 저는 아기를 안고 완전히 자연스럽고 타고난 아름답기를 바라는 경험을 기다릴 수 없었습니다. 9 개월이 지난 후에 첫 번째 걸쇠가 임박했다는 사실을 믿기 어려웠습니다.

그는 정말로 다른 간식을 먹으러 떠나고 있습니까?

장난 해?

남편은 매시간 커피, 샌드위치, 베이글, 스무디, 에너지 바를 먹으러 식당에 갔을 것입니다. 당신은 그것을 먹었습니다. 지금까지도 그의주기적인 부재로 인해 실제로 짜증이 났는지 아니면 질투가 자극으로 가려 졌는지 잘 모르겠습니다. 탄수화물을주세요.

어느 쪽이든, 뒤늦은 생각과 함께 – 그리고 내 뱃속에서 만족스러운 식사 – 나는 그가 단지 자신의 문제를 해결하려고 노력하고 있다는 것을 깨달았습니다. 개인적인 신경 에너지.

우리의 파트너는 우리의 손을 잡고 우리와 함께 숨을 쉬며 머리를 쓰다듬으며 우리의 필요를 옹호합니다. 그러나 가끔 지원과 보살핌을 제공하는 것 이상으로 무력감을 느낄 수 있습니다. 그들은 전화로 게임을하거나 작은 병실의 경계를 서두르는 것을 의미하든 대처할 방법을 찾아야합니다. 내 남편? 그는 자신의 감정을 먹었습니다.

나는 슈퍼 히어로

나는 이것을 얻었다. 가장 격렬한 노동의 순간을 경험하고 살아남은 것은 저에게 힘이되고 자랑스러워졌습니다. 엄마 곰은 분만실과 수술실에서 태어나 기 때문에 출산 전후, 출산 중에이 진실을 축하해야합니다. 당신은 이것을 가지고 있습니다.

나는 확실히 테이블을 똥을 낼거야

이런 세상에. 내 간호사는 내가 똥을해야 할 것 같았을 때 밀어야 할 때라는 것을 알 것이라고 말했다. 그래서 압력이 강해지기 시작했을 때 나는 그녀에게 의무가 부름을 받고 있다고 성실하게 알 렸습니다. 그들이 내 의사를 찾는 데 5 분 정도 걸렸고, 그 시간에 나는 침대에서 몸을 비틀면서 왕관, 아기 발톱, 배변에 대해 일관되지 않은 소리를 지르고있었습니다.

머리를 숙이고, 아니면 머리를 숙이라고 말해야하나요? 아이의 거대한 고개가 곧 도착하면서 바닥이 터질 것 같은 느낌이들 수 있습니다. 당신은 누구와 모든 사람에게 당신이 확실히, 확실히 똥임을 말할 필요가 있다고 느낄 수 있습니다.

다시는 이러지 않아

하나 완료되었습니다.

아기를 세상에 데리고 오는 육체적, 정서적 고통은 큰 피해를 입 힙니다. 24 시간이 넘는 노동 시간에 저는 12 번 이상 "그만두기"를 원했습니다. 여러 아이의 엄마가 기꺼이 수축과 혼란을 겪고 출산의 혼돈을 한 번 이상 겪는다는 사실을 여성이 계속해서 어떻게하는지 이해할 수 없었습니다.

그 순간의 열기 속에서 나는 반복 공연에 빠지지 않기로 결정했습니다. 당신도 경기 당일 결정을 내릴 수 있습니다. 걱정하지 마세요. 아무도 당신을 붙잡을 수 없습니다.

내가 해냈어

되 감고 다시 할 수 있으면 좋겠어요.

그리고 마지막으로 한 번의 힘으로 아기가 태어났습니다. 시간은 멈춰 있었고 세상은 영원히 변했습니다. 나는 vernix caseosa로 덮인 머리 (전혀 신경 쓰지 않음)에 키스하고 직장에서 성실하게 OB를 무시하고 수선하고 돌보고 바느질했습니다.

의심의 여지없이 엄마가 될 준비가되어 있다는 것을 알았습니다. 그리고 내가 뽑은 그 이탈리아 호기들? 음, 기다릴 수 있습니다. 다른 것은 중요하지 않았습니다. 나는 내 생애에서 가장 길고, 가장 빠르고, 가장 힘들고, 가장 믿을 수없는 24 시간 동안 살아남 았으며, 심장 박동으로이 모든 일을 다시 할 것입니다.

Lauren Barth는 끊임없이 진화하는 미디어 공간에서 10 년 이상의 경험을 가진 프리랜서 작가, 온라인 편집자 및 소셜 미디어 마케팅 담당자입니다. 그녀는 국영 TV 및 라디오 프로그램과 디지털 및 인쇄 잡지의 라이프 스타일 전문가로 등장했습니다. 그녀는 남편과 세 명의 작은 코미디언과 함께 뉴욕시 교외에서 살고 있습니다. 매우 제한된 여가 시간에 Lauren은 커피를 마시고 벽을 응시하며 매일 밤 잠 들었던 책의 같은 페이지를 다시 읽는 것을 좋아합니다.