저는 아버지가 돌아가시기 전에 만성적 인 불안과 우울증을 겪고있었습니다. 그러나 그의 죽음 이후 몇 달 동안 내가 느꼈던 종류의 불안은-그리고 가끔씩 느껴지는-다른 세상적인 것이었다.
주요 생활 사건은 다른 모든 사람에게 발생하는 것처럼 만성 정신 건강 문제가있는 사람들에게 발생합니다. 우리 모두는 그 뿌리에 있으며 개인적인 어려움에도 불구하고 우리 삶을 살고 길을 찾는 사람들이기 때문입니다.
중요한 사건은 그들과 함께가 아니라 그들에게 불리하게 작용하는 것처럼 보이는 마음으로 이미 짐을지고있는 사람들에게 특히 심각한 영향을 미칠 수 있습니다.
부모의 죽음은 모든 사람의 마음을 떨어 뜨릴 수 있습니다. 많은 사람들에게 적어도 마음을 바로 잡을 준비가되었을 때 트랙이 직선이라는 것을 압니다. 그러나 만성 불안과 우울증을 앓고있는 사람들의 경우 트랙이 종종 비뚤어집니다.
생명이 넘쳐나는 사람에게 아버지의 죽음은 놀랍게도 갑작스럽고 무사했습니다.
나는 항상 그가 가장 좋아하는 겨울 스키 여행을 위해 와이오밍 주 잭슨 홀에 갈 수 없을 때까지 그의 몸이 나 빠지면서 그의 마음이 알츠하이머 병에 빠지는 것을 천천히 보는 것을 상상했습니다. 스키를 못 타서 슬펐지만 엄마처럼 90 대까지 잘 살겠다고해서 나이가 들면서 스스로에게 말했다.
대신 그는 한밤중에 심장 마비를 겪었습니다. 그리고 그는 사라졌습니다.
작별 인사를 할 수 없었습니다. 다시는 그의 시신을 볼 수 없었습니다. 그의 화장 된 유골 만이 속이 빈 나무통에 쌓인 부드러운 회색 먼지였다.
당신은 이것이 모든 파티의 삶이었던 사람, 그의 거친 성격과 격렬한 애니메이션 스토리 텔링으로 잘 알려진 서사적 캐릭터 였음을 이해해야합니다. 그의 뒤뜰.
이것은 활동적인 생활 방식을 이끌고, 건강한 식단을 먹고, 노년기의 잠재적 인 건강 문제에 앞서 나가는 데 집착하는 사람이었습니다. 여러 번의 예방 피부 트리트먼트를받은 암처럼, 일부는 몇 주 동안 얼굴에 루비 패치를 가득 채웠고, 오래 잘 살겠다는 그의 결심에 당황했습니다.
그는 또한 가장 사랑스러운 아버지이자 멘토이자 현자였습니다.
아들이 희망 할 수 있습니다. 그래서 그가 남긴 틈은 한 순간의 흐릿한 가운데
그날 밤의 규모는 상상할 수 없었습니다. 달의 분화구처럼. 거기에
그 규모를 이해하기에는 인생 경험의 맥락이 충분하지 않습니다.
저는 아버지가 돌아가시기 전에 만성적 인 불안과 우울증을 겪고있었습니다. 그러나 그의 죽음 이후 몇 달 동안 내가 느꼈던 종류의 불안은-그리고 가끔씩 느껴지는-다른 세상적인 것이었다.
직장에서 가장 간단한 일에 집중할 수 없을 정도로 불안에 사로 잡힌 적은 없었습니다. 번개 한 통을 삼킨 것 같은 느낌의 맥주 반을 마신 적이 없었습니다. 불안과 우울증을 한 번도 느껴본 적이 없어서 몇 달 동안 완전히 얼어 붙어 먹거나 잠을 거의 못 잤습니다.
이것은 시작에 불과한 것으로 밝혀졌습니다.
처음에 나의 태도는 부정이었습니다. 노인처럼 힘들어. 모든 에너지를 일에 투입하여 고통을 피하십시오. 매일 더 강해지는 것처럼 보이는 불안한 고통을 무시하십시오. 그것들은 약점의 징후 일뿐입니다. 그것을 통해 힘을 얻으면 괜찮을 것입니다.
물론 이것은 상황을 악화시킬뿐입니다.
내 불안감은 점점 더 수면으로 퍼져 나갔고, 발끝을 내딛거나 옆으로 밀치 기가 점점 더 어려워졌습니다. 내 몸과 마음은 내게 무언가를 말하려고했지만, 나는 상상할 수있는 모든 곳에서 도망 치고있었습니다.
아버지가 돌아가시기 전에 저는
마침내 이러한 정신 건강 문제에 대해 뭔가를 시작합니다. 그들은
단순한 걱정이나 나쁜 날을 넘어서는 분명합니다. 나를 위해 그의 죽음을 가져 갔다
진정으로 내면을 바라보고 치유를 향한 길고 느린 여정을 시작합니다. 여행
나는 여전히 켜져 있습니다.
그러나 내가 치유를 찾기 시작하기 전에 실제로 행동을 취하려는 동기를 찾기 전에 내 불안은 공황 발작으로 절정에 달했습니다.
솔직히 말해서 우리 아버지의 죽음이 유일한 요인은 아니 었습니다. 몇 달 동안 억제되고 방치 된 나의 불안감은 꾸준히 증가하고 있었다. 그리고 과도한 방종의 긴 주말이 무대를 설정했습니다. 이것은 당시 나의 부정의 전부였습니다.
심장 박동이 빨라지고 가슴이 쿵쾅 거리며 시작되었습니다. 땀에 젖은 손바닥이 그 다음에는 가슴 통증과 답답함이 뒤 따르고 뚜껑이 터질 것이라는 두려움이 커졌습니다. 내 감정에서 벗어나는 것이 처음에 내 불안을 유발할 것이라는 점에 대한 두려움이 커졌습니다. 장소 : 심장 마비.
과장된 것 같네요. 하지만 저는 심장 마비의 증상을 알고 있습니다. 아버지가 하나로 돌아가 셨고, 하루 종일 건강 관련 기사를 읽었 기 때문입니다. 그중 일부는 심장 마비의 경고 신호에 대한 것입니다.
그래서 정신이 이상해진 상태에서 빠른 계산을했습니다. 빠른 심장 박동과 땀에 젖은 손바닥, 가슴 통증은 심장 마비와 같습니다.
6 시간 후-소방관이 내 가슴을 심장 모니터에 연결하고 잠시 동안 기계를 쳐다보고 나서 구급차의 구급대 원이 나를 진정 시키려고 시도한 후 심장 마비입니다.”응급실의 간호사가 주먹을 쥐었 다가 놓아서 팔뚝의 핀과 바늘에서 구제를 찾기 위해 번갈아 가라고 말한 후 — 불안을 무시하는 것이 얼마나 건강에 좋지 않았는지 잠시 생각해 보았습니다. 아버지의 죽음에 대한 우울증과 감정.
조치를 취할 때였습니다. 인정할 시간이었다
내 실수. 치유 할 시간이었다.
장례식에서 어머니 께 추도를 전한 아버지의 생생한 기억이 있습니다. 그는 그녀를 사랑하는 사람들로 가득 찬 교회 앞에 서서 눈물을 흘리기 전에 몇 마디 시작하는 말만했습니다.
결국 그는 자신을 모아 그녀의 삶에 대한 열정적이고 사려 깊은 반성을했기 때문에 그가 끝났을 때 안구 건조를 본 기억이 없습니다.
우리는 아버지를 위해 한 번도 두 번도 아닌 세 번의 장례식을 가졌습니다. 그를 아끼는 사람들이 너무나 많은 장소에 퍼져있어서 한두 명으로는 충분하지 않았습니다.
그 장례식에서 나는 그가 어머니에게 준 찬사에 대해 생각했고, 그를 위해 똑같이 할 힘을 찾았습니다. 그를 사랑하는 많은 사람들에게 그가 의미했던 모든 것을 웅변 적으로 요약하여 그의 삶을 기리기 위해서였습니다.
그러나 나는 처음 몇 마디를 말하기 시작하면 내 눈에서 터질 눈물이 무서워서 침묵하고 얼어 붙었다.
말이 조금 늦었지만 적어도 그들은 왔습니다.
아버지가 너무 그리워요. 나는 매일 그를 그리워한다.
나는 여전히 그의 부재와 슬픔을 이해하려고 노력하고 있습니다. 하지만 그의 죽음으로 인해 내면을 들여다보고 불안과 우울증을 치료하고 다른 사람들이 자신의 두려움에 직면하도록 내 말을 사용하게 된 것에 감사합니다.
그의 죽음은 나의 불안을 달에 보냈다. 그러나 그것은 치유를 향한 작은 발걸음마다 궤도로 돌아 가면서 천천히, 천천히, 자신의 길을 따라 떨어지고 있습니다.
Steve Barry는 오리건 주 포틀랜드에 거주하는 작가, 편집자 및 음악가입니다. 그는 정신 건강을 훼손하고 만성 불안과 우울증을 앓고있는 삶의 현실에 대해 다른 사람들을 교육하는 데 열정적입니다. 여가 시간에는 작곡가이자 프로듀서가 될 것입니다. 그는 현재 Healthline에서 수석 편집자로 일하고 있습니다. Instagram에서 그를 팔로우하십시오.
