슬픔의 반대편 삶을 변화시키는 상실의 힘에 관한 시리즈입니다. 이 강력한 1 인칭 이야기는 우리가 슬픔을 경험하고 새로운 정상을 탐색하는 여러 가지 이유와 방법을 탐구합니다.
나는 벽장 앞의 침실 바닥에 앉았고 다리는 내 아래에 있고 큰 쓰레기 봉투는 내 옆에 있었다. 나는 한 쌍의 심플한 블랙 페이턴트 가죽 펌프스를 들고 있었다. 나는 이미 여러 켤레의 뒤꿈치를 들고 가방을 바라 보았다가 다시 내 손에있는 신발을보고 울기 시작했다.
그 발 뒤꿈치는 저에게 너무 많은 추억을 담고있었습니다. 알래스카의 법정에서 보호 관찰관으로 선서를했을 때 자신감 있고 키가 컸고, 친구들과 밤을 보낸 후 맨발로 시애틀 거리를 걸 으면서 제 손에 매달리면서 저를 돕고있었습니다. 댄스 공연 중에 무대를 가로 질러.
그러나 그날 나는 다음 모험을 위해 그것들을 내 발에 미끄러 뜨리는 대신 Goodwill을위한 가방에 던졌습니다.
불과 며칠 전에 저는 섬유 근육통과 만성 피로 증후군이라는 두 가지 진단을 받았습니다. 몇 달 동안 계속 늘어나고있는 목록에 추가되었습니다.
의료 전문가로부터 종이에 그 단어를 가지고 있으면 상황이 너무 현실적이었습니다. 나는 더 이상 내 몸에 심각한 일이 일어 났음을 부정 할 수 없었다. 나는 발 뒤꿈치를 밟을 수 없었고 이번에는 한 시간도 안되는 시간에 통증으로 불구가되지 않을 것이라고 스스로 확신했습니다.
이제 제가 만성 질환을 앓고 있었고 평생 동안 그렇게 할 것이라는 것이 매우 현실적이었습니다. 다시는 힐을 신지 않겠습니다.
건강한 몸으로하는 것을 좋아하는 활동에 꼭 필요한 신발. 여성이되는 것은 내 정체성의 초석이되었습니다. 미래의 계획과 꿈을 버리는 것 같았습니다.
나는 신발처럼 사소 해 보이는 것에 대해 속상해하는 나 자신에 대해 답답했다. 무엇보다도, 나는 나를이 위치에 놓은 것에 대해 내 몸에 화를 냈습니다. 그리고 – 내가 그 순간에 보았 듯이 – 나를 실패 시켰습니다.
감정에 압도 된 것은 이번이 처음이 아니 었습니다. 그리고 4 년 전 바닥에 앉아 그 순간부터 배운 것처럼 확실히 마지막이 아닐 것입니다.
병에 걸리고 장애가 된 이후 몇 년 동안 저는 신경통, 뻣뻣한 뼈, 관절통, 두통 등 신체적 증상만큼이나 모든 감정이 내 질병의 일부라는 것을 알게되었습니다. 이러한 감정은 내가 만성적으로 아픈 몸에 사는 동안 내 안팎의 불가피한 변화를 동반합니다.
만성 질환이 있으면 더 나아지거나 치유되는 것이 없습니다. 잃어버린 낡은 몸의 일부가 있습니다.
나는 슬픔과 수용, 슬픔에 이어 권한 부여의 과정을 겪고 있음을 발견했습니다. 나는 나아지지 않을 것입니다.
나는 더 이상 내 현실에 맞지 않는 나의 오래된 삶, 건강한 몸, 과거의 꿈을 슬퍼해야했다.
슬픔으로 만 천천히 내 몸, 나 자신, 내 삶을 다시 배우려고했습니다. 슬퍼하고 받아들이고 앞으로 나아갈 생각이었습니다.
끊임없이 변화하는 내 몸에 대한 비선형적인 슬픔 단계
우리가 슬픔의 다섯 단계 (부정, 분노, 협상, 우울증, 수용)를 생각할 때 우리 중 많은 사람들은 사랑하는 사람이 세상을 떠났을 때 겪는 과정을 생각합니다.
그러나 Elisabeth Kubler-Ross 박사가 원래 1969 년 저서“On Death and Dying”에서 슬픔의 단계에 대해 썼을 때, 실제로는 말기 환자를 대상으로 한 그녀의 작업을 기반으로했습니다. 변경되었습니다.
Kubler-Ross 박사는 말기 환자 만이 이러한 단계를 거치는 것이 아니라 특히 외상이나 삶을 변화시키는 사건에 직면 한 사람은 누구나 할 수 있다고 말했습니다. 그러므로 만성 질환을 앓고있는 사람들도 슬퍼하는 것은 당연합니다.
Kubler-Ross와 다른 많은 사람들이 지적했듯이 슬픔은 비선형 프로세스입니다. 대신, 나는 그것을 연속적인 나선으로 생각합니다.
내 몸의 어느 시점에서 나는 내가 슬픔의 어느 단계에 있는지 알지 못합니다. 단지 내가 그 안에 있다는 것,이 끊임없이 변화하는 몸에서 오는 감정들과 씨름하고 있습니다.
만성 질환에 대한 나의 경험은 새로운 증상이 나타나거나 기존 증상이 규칙적으로 악화된다는 것입니다. 그리고 이런 일이 일어날 때마다 다시 슬픔의 과정을 겪습니다.
좋은 날을 보낸 후 다시 나쁜 날로 돌아가는 것은 정말 힘들어요. 나는 종종 침대에서 조용히 울고, 자기 의심과 무가치 한 느낌에 시달 리거나, 사람들에게 약속을 취소하도록 이메일을 보내거나, 내가 원하는 일을하지 않은 것에 대해 내부적으로 내 몸에 화난 감정을 외칠 것입니다.
나는 지금 이런 일이 발생했을 때 무슨 일이 일어나고 있는지 알고 있지만, 병이 시작될 때 나는 내가 슬퍼하고 있다는 것을 깨닫지 못했습니다.
아이들이 나에게 산책하러 가자고하고 내 몸이 소파에서 멀어지지 않을 때, 나는 이러한 쇠약 한 상태를 보증하기 위해 내가 무엇을했는지 의문을 품고 나 자신에게 엄청나게 화가 나곤했습니다.
오전 2시에 허리를 찌르는 통증으로 바닥에 몸을 웅크 리고있을 때 나는 몸과 흥정을했다. 친구가 제안한 보충제를 시도하고, 식단에서 글루텐을 제거하고, 요가를 다시 시도 할 것입니다. 제발, 통증을 멈 춥니 다.
무용 공연과 같은 큰 열정을 포기하고 대학원을 쉬고 직장을 그만 두어야 할 때, 나는 더 이상 내가 예전의 절반도 따라갈 수 없다는 나에게 무엇이 잘못되었는지 의문을 제기했습니다.
나는 꽤 오랫동안 부정했다. 내 몸의 능력이 변하고 있다는 사실을 받아들이 자 질문이 떠오르 기 시작했습니다. 내 몸의 이러한 변화가 내 삶에 어떤 의미가 있습니까? 내 경력? 내 관계와 친구, 연인, 엄마가되는 능력을 위해? 새로운 한계가 내 자신을 바라 보는 방식, 내 정체성을 어떻게 바 꾸었습니까? 나는 여전히 발 뒤꿈치가없는 여자였습니까? 더 이상 교실이 없다면 나는 여전히 선생님 이었을까요? 아니면 이전처럼 움직일 수 없다면 댄서 였나요?
제 정체성의 초석이라고 생각했던 많은 것, 제 경력, 취미, 관계 등이 급격히 바뀌고 바뀌면서 제가 진정 누구인지 의문을 갖게되었습니다.
카운슬러, 인생 코치, 친구, 가족, 신뢰할 수있는 일기장의 도움으로 많은 개인적인 일을 통해서만 내가 슬퍼하고 있다는 것을 깨달았습니다. 그 깨달음 덕분에 나는 분노와 슬픔을 천천히지나 가며 받아 들일 수있었습니다.
발 뒤꿈치를 버터 플라이 샌들과 반짝이는 지팡이로 교체
받아들이는 것이 내가 다른 모든 감정을 경험하지 않는다는 것을 의미하거나 과정이 더 쉽다는 의미는 아닙니다. 그러나 그것은 내 몸이되어야한다고 생각하는 것을 버리고 지금의 상태, 부서짐 등 모든 것을 대신하여 받아들이는 것을 의미합니다.
그것은 내 몸의이 버전이 다른 이전의 더 유능한 버전만큼 훌륭하다는 것을 아는 것을 의미합니다.
수용이란이 새로운 몸과 그것이 세상을 통과하는 새로운 방식을 돌보기 위해 내가해야 할 일을하는 것을 의미합니다. 그것은 수치심과 내면화 된 능력주의를 제쳐두고 반짝이는 보라색 지팡이를 사서 아이와 다시 짧은 하이킹을 할 수 있다는 것을 의미합니다.
수락은 내 옷장의 모든 발 뒤꿈치를 없애고 대신 사랑스러운 아파트 한 쌍을 구입하는 것을 의미합니다.
처음 아플 때 내가 누군지 잃어 버릴까 두려웠습니다. 하지만 슬픔과 수용을 통해 우리 몸의 이러한 변화가 우리를 변화시키지 않는다는 것을 배웠습니다. 그들은 우리의 정체성을 바꾸지 않습니다.
오히려 우리 자신의 그러한 부분을 경험하고 표현하는 새로운 방법을 배울 수있는 기회를줍니다.
저는 아직 선생님입니다. 내 온라인 교실은 우리 몸에 대해 글을 쓰기 위해 저와 같은 다른 병 들고 장애인들로 가득 차 있습니다.
나는 여전히 댄서입니다. 나의 워커와 나는 무대를 가로 질러 우아하게 움직인다.
나는 아직 어머니입니다. 연인. 친구.
그리고 내 옷장? 여전히 신발로 가득 차 있습니다 : 적갈색 벨벳 부츠, 검은 색 발레 슬리퍼, 나비 샌들, 모두 다음 모험을 기다리고 있습니다.
예상치 못한, 인생을 바꾸는, 때로는 금기시되는 슬픔의 순간에 직면하면서 새로운 노멀을 탐색하는 사람들의 이야기를 더 읽고 싶습니까? 전체 시리즈 확인 여기.
