내 딸이 잠자리에 든 후 밤에 가장 자주 찾아 왔습니다. 컴퓨터를 종료하고 작업을 치우고 조명이 꺼진 후 발생했습니다.
그때는 숨막히는 슬픔과 외로움의 파도가 가장 세게 부딪 혔고, 계속해서 내게 다가와 나를 아래로 끌어 당기고 내 눈물에 익사 시키겠다고 위협했습니다.
전에 우울증을 다뤘어요. 하지만 성인이되어서, 이것은 확실히 내가 경험 한 가장 가차없는 시합이었습니다.
물론 나는 왜 우울했는지 알았다. 인생은 힘들고 혼란스럽고 무서워졌습니다. 한 친구가 그의 목숨을 앗아 갔고, 그 밖의 모든 것은 거기서부터 아래로 나아갔습니다.
내 관계는 모두 무너지는 것 같았다. 우리 가족의 오래된 상처가 표면에 떠 올랐습니다. 내가 결코 나를 떠나지 않을 것이라고 믿었던 누군가가 사라졌습니다. 더 이상 짊어 질 수없는이 무게처럼 모든 것이 제 위에 쌓였습니다.
파도가 계속해서 나를 끌어 내리겠다고 위협하면서 내 앞에 땅에 서있는 내 딸이 아니었다면 내가 살아 남았을 지 솔직히 확신 할 수 없습니다.
하지만 살아남지 못하는 것은 선택 사항이 아니 었습니다. 미혼모로서 저는 헤어질 사치가 없었습니다. 나는 휴식의 선택권이 없었습니다.
나는 내 딸을 위해 우울증을 극복했다
그래서 밤에 우울증이 가장 많이 닥친 이유를 알고 있습니다.
낮에는 누군가 나를 완전히 의지했습니다. 내가 슬픔을 헤쳐나가는 동안 다른 부모는 그 자리를 대신하기를 기다리고 있지 않았습니다. 내가 나쁜 하루를 보내고 있다면 태그 할 사람이 아무도 없었습니다.
내가이 세상의 누구보다도 사랑하는이 어린 소녀가 있었는데, 내가 함께 지킬 것을 의지하고 있었다.
그래서 최선을 다했습니다. 매일 전투였습니다. 나는 다른 사람을 위해 제한된 에너지를 가지고있었습니다. 그러나 그녀를 위해 나는 내가 가진 모든 힘을 수면으로 밀어 붙였다.
나는 그 달에 내가 최고의 엄마라고 믿지 않는다. 나는 그녀가받을 자격이있는 엄마가 아니었다. 그러나 나는 날마다 침대에서 나왔다.
나는 바닥에 올라 그녀와 놀았다. 나는 엄마와 딸의 모험에 우리를 데리고 갔다. 나는 계속해서 나타나기 위해 안개 속에서 싸웠다. 나는 그녀를 위해 모든 것을했다.
어떤면에서는 싱글맘이 나를 어둠에서 구해 줬을지도 모른다고 생각합니다.
그녀의 작은 빛은 매일 더 밝게 빛나고 있었고, 내가 느끼는 상처를 극복하는 것이 왜 그렇게 중요한지 상기시켜주었습니다.
매일 그것은 싸움이었습니다. 의심의 여지가 없습니다 : 싸움이있었습니다.
시간이 불가능하다고 느꼈을 때에도 규칙적인 치료를 받도록 강요했습니다. 러닝 머신에 올라 타기 위해 매일 나 자신과의 싸움이 있었는데, 내 마음을 영원히 비울 수있는 한 가지는, 심지어 내가하고 싶었던 모든 것이 내 시트 아래에 숨어있을 때에도 말입니다. 친구들에게 다가 가서 내가 얼마나 멀리 떨어졌는지를 인정하고 우연히 무너 뜨린 지원 시스템을 천천히 재 구축하는 힘든 작업이있었습니다.
이것은 힘입니다
아기 계단이 있었고 힘들었습니다. 제가 엄마 였기 때문에 여러모로 더 힘들었습니다.
자기 관리를위한 시간은 이전보다 훨씬 제한적인 것 같았습니다. 그러나 내 머릿속에는 속삭이는 목소리도 있었는데, 내가 내 자신이라고 부르는 축복받은이 어린 소녀가 나를 믿고 있다는 것을 상기시켰다.
그 목소리가 항상 친절하지는 않았습니다. 내 얼굴에 눈물이 흠뻑 젖어 거울을 보며“힘이 아니에요. 이것은 당신의 딸이보기를 바라는 여자가 아닙니다.”
논리적으로 나는 목소리가 틀렸다는 것을 알았습니다. 나는 최고의 어머니조차도 때때로 무너지고 우리 아이들이 우리가 어려움을 겪는 것을 보는 것은 괜찮다는 것을 알았습니다.
하지만 마음 속으로는 더 나아지고 싶었습니다.
미혼모는 헤어질 사치가 없기 때문에 딸을 위해 더 나아지고 싶었습니다. 내 머릿속의 그 목소리는 내가 그 눈물을 흘리도록 내버려 둘 때마다 내 역할에서 얼마나 깊이 실패하고 있는지를 항상 빠르게 상기시켜주었습니다. 명확하게 말하면, 저는 그 목소리에 대해 이야기하면서 치료에 상당한 시간을 보냈습니다.
결론
인생은 힘들다. 당신이 1 년 전에 내게 물었다면, 내가 모든 것을 알아 냈다고 말했을 것입니다. 나는 내 인생의 조각들이 퍼즐 조각처럼 모였고 모든 것이 내가 상상할 수있는 것처럼 목가적이었다고 말했을 것이다.
하지만 나는 완벽하지 않습니다. 나는 결코 그렇지 않을 것입니다. 저는 불안과 우울증을 경험했습니다. 나는 일이 힘들 때 무너진다.
다행히도 나는 그 함정에서 빠져 나올 수있는 능력이 있습니다. 전에 해본 적이 있습니다. 또 끌려 가면 다시 할 거라는 걸 알아요.
나는 내 딸을 위해, 우리 둘을 위해 스스로를 끌어 올릴 것입니다. 우리 가족을 위해 할게요. 결론 : 저는 미혼모이고 이별의 사치가 없습니다.
Leah Campbell은 알래스카 앵커리지에 거주하는 작가이자 편집자입니다. 그녀는 우연한 일련의 사건으로 인해 딸을 입양 한 후 선택에 따라 미혼모입니다. Leah는 또한 책의 저자이기도합니다.단일 불임 여성”이며 불임, 입양 및 양육에 관한 주제에 대해 광범위하게 저술했습니다. 다음을 통해 Leah와 연결할 수 있습니다. 페이스 북, 그녀 웹 사이트, 및 트위터.
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