The Other Side of Grief는 삶을 변화시키는 상실의 힘에 관한 시리즈입니다. 이 강력한 1 인칭 이야기는 우리가 슬픔을 경험하고 새로운 정상을 탐색하는 여러 가지 이유와 방법을 탐구합니다.
두 번째 임신의 여름을 기억하지 못하는 여름은 없을 것입니다.
우리가 얼마나 빨리 임신했는지에 놀랐고, 나는 즉시 내 몸의 변화를 깨달았습니다. 그러나 나는 또한 무언가 다른 느낌이 들었다는 것도 알고있었습니다.
7 월 초 초음파로 임신이 가능하다는 것을 확인한 뒤 걱정스러운 직감을 설렘으로 바꾸려고 노력했다.
우리는 그해 8 월 첫 임신이 끝날 무렵 그녀와 함께 해변에서 저녁 피크닉을했습니다. 택배 점에서받은 핑크색 마터니티 셔츠를 입고 저는 남편과 2 살 즈음에 가까운 아들이 모래 놀이를하면서 샌드위치를 먹었습니다.
딸이 도착하면 우리 가족이 어떻게 생겼을 지 생각했습니다.
당시 내 나이 (약 35 세)를 감안한 조산사가 제안한 이상 검사는 일주일이 남았습니다. 불안했지만 희망적이었습니다.
나쁜 소식을 접할 것이라고 상상했을지 모르지만 한 달 후에 임신이 끝날 줄은 몰랐습니다.
18 번 삼 염색 체증 또는 에드워즈 증후군으로 인한 암울한 진단을받은 후 임신을 중단하기로 결정했을 때 그녀의 몸에서 살기가 어려웠을 것이라고는 상상도 못했습니다.
저와 남편과의 치료를 통해 저는 두 번째 임신의 결과를 부모가되는 여정의 충격적인 사건으로 이해하게되었고 저에게 깊은 영향을 미쳤습니다.
진심으로 기대했던 임신을 잃는 슬픔
나는 내러티브를 바꾸려고하는 사람들에게 매우 명확하고 싶다. 이것은“낙태 후 트라우마”가 아닙니다.
다른 결정을 내리고 싶지도 않고 내 결정에 의문을 제기하지도 않습니다.
목에 솟아 오른 후회가 아닙니다. “이번 임신은 성공하지 못할 것입니다. 산아 출산으로 이어지면 아기는 병원을 떠나지 않을 수 있습니다. 그녀가 퇴원하면 첫 번째 생일이 없을 것입니다.”
한때 상상했던 것의 상실입니다.
내가 자라면서 한 명의 소녀와 한 명의 소년이있는 가족을 상상 한 것은 이제 순진 해 보인다. 하지만 일단 당신이 딸이된다면, 당신 자신이 하나의 어머니라고 상상하는 것은 당연한 것 같습니다.
낙태가 필요하지 않은 착한 가톨릭 소녀로 성장하면서 나는 낙태의 오명을 내면화했다.
우리는 성장하는 성관계와 임신에 대해 거의 이야기하지 않았습니다. 나는 많은 사람들과 마찬가지로 많은 것이 잘못 될 수 있다는 것을 이해하고 충격을 받았습니다. 그리고 확실히 저는 당신이 낙태를해야하는 많은 이유에 대해 배운 적이 없습니다.
만나지 못한 아기와 관련하여“내 아기”라는 단어는 사용하기 어렵습니다. 그래도 만나지 못해 엄마가 돼야만했다.
아기가 고통받지 않도록 임신을 끝냈습니다. 나는 그녀를 위해 무언가를 바로 잡을 기회를 가졌습니다. 그녀에게 평화를주고 그녀와 이미 살아있는 아들을 슬프고 너무 성급한 죽음, 또는 더 슬픈 삶의 튜브와 고통으로부터 구할 수있었습니다.
나는 35 세가 된 지 3 일 후인 9 월 말에 작별 인사를했다.
낙태 후 나는 내 자신의 고통을 인정하지 않고 앞으로 나아가려고 노력했습니다. 어떤 사람들은 손실을 구분할 수 있거나 아무 일도 일어나지 않은 것처럼 어깨를 으쓱하고 앞으로 나아갈 수 있어야한다고 생각합니다. 그게 제가하려고 한 것입니다.
두 번째 건강한 아기가 태어난 후 임신 중실을 느끼는 느낌
11 월이되자 저는 다시 임신했습니다. 우리는 처음에 가까운 사람들에게만 이야기했습니다. 하지만 나중에 사람들에게 행복한 소식을 전하기 시작하자 먼저 무슨 일이 일어 났는지 이야기 할 수밖에 없었습니다.
내가 임신을 잃었다는 것-딸을위한 나의 계획.
그 과정을 통해 나는 중단되고 모호한 슬픔을 느꼈다는 것을 깨달았습니다. 나는 내 진실이 숨기거나 부끄러워 할 필요가없는 의식과 영적 연결을 갈망하기 시작했다.
둘째 아들이 태어나 자 제 의식은 그를 돌보며 그의 생생함에 놀랐습니다. 거의 2 년 후에 그를 간호하는 것을 그만두 자, 나는 이전에 닥친 상실과 함께 다시 혼자가되었습니다.
나는 임신을 잃은 다른 사람들과 교류하면서 위안을 찾았습니다.
우리의 경험은 다르지만 한 가지 공통점을 공유합니다. 한때 사라진 무언가가 있었고 집에 오지 않은 누군가가있었습니다. 우리에게 부모가되는 것은 결백하거나 걱정이 없을 수 없습니다.
내 아들들은 아직 어리지만 이제는 그들 사이에 거의 아기가 있다는 것을 알고 있습니다. “N-I-N-A”, 나의 큰 아들은 최근 거의 속삭임으로 철자를 썼다. 그녀가 내 몸을 떠난 지 3 년 후에 내가 그녀에게 준 이름이다.
우리가 사랑하는 사람과 동물이 영원히 지속될 수는 없지만 우리가 마음 속으로 그들을 존중하면 천사가된다는 이야기를했습니다.
그녀에 대해 말했을 때 죽은 아기가 있다고 말할 수 없었습니다. 내가 그들에게 말할 수있는 것은 온몸이 될 수없는 임신이 있었고, 모든 몸이 서로 다른 시간을 살고 있으며, 일부는 슬프게도 지구에서 태어나지 않았다는 것입니다.
제 막내 아들은 그 전에 일어난 슬픈 일이 아니었다면 자기 자신이되지 못했을 것임을 분명히 이해하고 있습니다. 내가 낙태를하지 않았다면 우리 가족은 우리 가족이 아닐 것입니다.
아이들에 대한 감사함을 찾아서 잃어버린 슬픔에 대처하는 데 도움이되었습니다.
후회없이 낙태 슬픔의 진실을 공유
사람들은 낙태가 후회없이 슬픔과 함께 올 수 있다는 것을 인식하기 어려울 것 같습니다.
임신을 종결하기로 한 결정을 후회하지는 않지만 후회하는 일이 있습니다.
시간을내어 상실이 일어 났을 때 애도 할 방법을 찾지 못해 후회합니다. 나는 내 인생에서 가장 어려운 경험을 통해 숨을 쉬면서 남편이 로비에서 기다려야했던 것을 후회합니다. 빨간색 플라스틱 상자가있는 방.
나는 그녀가 내 몸에서 제거 된 후 내 임신의 유골이 어떻게 될지 묻지 않은 것을 항상 후회할 것입니다. 위로를 받기 위해 믿음을 가지지 못한 것이 후회됩니다.
두 번째 삼 분기의 임신 손실은 슬퍼하기 어려울 수 있습니다. 배는 아직 크고 둥글 지 않습니다. 우리 몸 밖의 사람들은 임신 기간에 관계없이 커지는 연결이 깊은 유대임을 항상 이해하지 못합니다.
내 피부가 그녀의 피부에 닿지 않았음에도 불구하고 나는 그녀가 떠난 후 공허감을 느꼈다.
그녀는 한때 태아로 살았던 내 몸의 어두운 공간에서만 완전히 잃어버린 아기가되었습니다. 그녀는 내 마음을 감동시키는 방식으로 천사가되었습니다.
나는 인생의 모든 것과 마찬가지로 낙태가 복잡 할 수 있기 때문에 이것에 대해 씁니다.
제 이야기를 이해 시키거나 그 모든 부분을위한 공간을 만드는 것이 종종 어렵습니다. 하지만 내 상실에 대해 이야기하는 것이 내 인생의 여지를 만드는 데 도움이된다는 것을 알고 있습니다.
나는 그 단어를 알고 손실 슬픔을 찾는 데 도움이 되었기 때문에 내 서사에 중요합니다. 그리고 제가 말을하는 것이 중요하다는 것입니다. 낙태 내 진실이고 그것을 공유하면 다른 사람에게 자신의 기회를 줄 수 있기 때문입니다.
예상치 못한, 인생을 바꾸는, 때로는 금기시되는 슬픔의 순간에 직면하면서 새로운 노멀을 탐색하는 사람들의 이야기를 더 읽고 싶습니까? 전체 시리즈 확인 여기.
Jacqui Morton은 가족과 함께 춤을 추고 피자를 먹는 것을 좋아하는 매사추세츠에 사는 프리랜서 작가이자 둘라입니다. 그녀를 방문하십시오 웹 사이트또는 트위터.
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