이 슬픔과 사랑의 여정은 제가 기대했던 것이 아닙니다.
누군가가 1 년 전에 내가 대리모를 통해 가족을 키우려고한다고 말했다면 나는 그 아이디어를 완전히 무시했을 것입니다. 내가 통제하는 것을 좋아할뿐만 아니라 대리모가 A 급 유명인과 수백만 장자에게만 제공된다고 잘못 생각했습니다.
하지만 35 세에 두 번째 아기를 찾다가 예기치 않게 자궁이없고 가족을 키울 수있는 제한적인 옵션이 있다는 것을 알게되었습니다. 처음에는 대리모를 받아들이지 않았지만 새로운 현실에 익숙해지면서 새로운 관점에서 대리모를보기 시작했습니다.
대리모 선택
2018 년 12 월 24 일 끔찍한 소식을 받았습니다. 의사는 자궁암을 의심했습니다. 그녀의 추천 : 자궁 제거. 이것은 내가 바라던 크리스마스 선물이 아니었다.
나는 가족을 키우고 싶었지만 이미 어머니와 함께 자라야했던 아들도 원했습니다. 그래서 의사의 권고에 따라 자궁 절제술을 받았습니다.
내가 잃어 버리고 잠재적으로 잃을 수있는 모든 것, 그리고 내 사망률과 씨름하면서 남편은 연구에 몰두했습니다. 그는 치료 옵션, 잠재적 인 결과, 그리고 우리가 반대편으로 나왔을 때 우리 가족을 성장시키기위한 모든 해결책을 탐구했습니다.
그가 처음으로 대리모를 제안했을 때 나는 그 생각을 무시했습니다. 나는 슬픔에 잠 겼고 다른 여자가 내 아이를 안고 있다는 생각을 정신적으로 감당할 수 없었습니다.
저도 걱정이되었습니다. 우리는 그것을 감당할 수 있습니까? 어때요? 내가 아들과했던 아기와 똑같은 관계를 가질까요? 임신 보균자 (GC)가 저와 같은 방식으로 그녀의 건강을 관리합니까?
나는 또한 대리모라는 생각에 뛰어 들지 않은 것에 대해 죄책감과 이기적이라고 느꼈습니다. 많은 가족이 사용할 수없는 옵션이있었습니다. 내 죄책감은 수술 후 병리학 보고서가 돌아와 모든 것이 양성이라는 것을 보여준 후에야 커졌습니다. 나는 대안이 훨씬 더 나쁠 수 있었을 때 아이를 낳을 능력을 잃어버린 것을 슬퍼 할 권리가 없다고 생각했습니다.
염려에도 불구하고, 나는 1 인칭 계정에서 대리 웹 사이트, 연구에 이르기까지 대리모에 관해 할 수있는 모든 것을 읽으며 다음 몇 주를 보냈습니다. 실제로 어떤 모습일까요? 어떻게 작동할까요? 그리고 더 많이 읽을수록 아이디어에 더 개방적이되었습니다.
수술 8 주 후, 나는 불임 의사를 만나기로 결심하고 대리모를 위해 난자를 추출 할 계획을 세웠습니다.
당신은 나의 임신 보균자가 되겠습니까?
대리모로 전진하기로 결정한 것은 우리 결정의 일부일뿐입니다. 우리는 또한 누가 우리 아기를 안고 있는지 결정해야했습니다. 한 가지 옵션은 내 GC가 되겠다고 이타 적으로 제안한 언니였습니다. 하지만 그녀에게 그렇게하라고 정말로 부탁해도 될까요?
대리 대리인 수수료를 삭감하는 것과 같은 알려진 대리 대리인을 사용하면 이점이 있지만 대리 대리인이 없다는 것은 또한 대행사의 경험으로부터 혜택을받을 수 없음을 의미했습니다. 우리는 모든 일정과 일정을 관리 할 것입니다.
우리는 생각하지 않는 것 또한 고려해야했습니다. 언니 나 에이전시 캐리어와의 이전 시도 실패로 인해 임신을 잃거나 실망을 겪고 싶습니까? 그리고 내 여동생의 목숨을 앗아간 합병증이 있다면 어떨까요? 그녀의 아이들의 어머니를 털어도 될까요? 내가 최근에 만난 사람보다 목숨을 잃은 누이라면 죄책감이 덜할까요?
언니가 임신 중에했던 일이나하고 싶지 않은 일을 언니에게 말하는 것이 편한지 결정해야했습니다. 이것은 우리 관계의 미지의 영역이었습니다. 우리가 반대편으로 더 가까이 나올까요, 아니면 우리를 멀어지게할까요?
결국 아들에게주고 싶었던 형제 자매의 유대가 결정적인 요인이었습니다. 저는 제 아들이 제 여동생이 저에게 제의를 연장하도록 이끌었던 형제 자매와 똑같이 강한 사랑의 유대감을 갖기를 원했습니다. 언니의 선물을 받아 들인다는 것은 내 자녀의 관계가 평생 동안 나누고 싶었던 것과 같은 사랑의 장소에서 시작된다는 것을 의미했습니다. 이 아이디어의 아름다움은 다른 모든 관심사보다 컸습니다. 우리는 공식적으로 언니에게 GC가 되라고 요청했고 그녀는 동의했습니다.
사랑은 슬픔에 가장 좋은 약이다
이적 일을 앞두고 깊고 쇠약 해지는 슬픔에 압도되는 날이 있습니다.미래의 아이와 나눌 수있는 특별한 탄생 이야기가 있다는 것을 좋아하지만, 전통적인 이야기가 없어서 아쉽습니다.
두 번째 아이가 임신 한 배의 사진을보고 아들처럼 그곳에서 살았던 시간에 대해 이야기 할 수 없어서 안타깝습니다. 나는 그들이 내 자궁에 거주하면서 그들에 대해 알기 위해 처음 9 개월을 보낼 수 없다는 것이 슬프다. 내 아들이 내 배에 머리를 얹고 동생의 움직임을 느낄 수 없어서 슬프다.
하지만 누이와 다른 가족의 아이를 낳는 데 이타 적으로 동의하는 다른 여성들의 사랑과 관대함에도 압도됩니다.
어떻게 될지 모르겠습니다. 첫 번째 시도 후 두 번째 아이를 낳을 지, 내가 가진 세 배아 중 하나가 건강한 아기로 성장할 것인지는 모르겠습니다. 불임을 겪는 모든 사람의 여정은 독특합니다. 저는 간단한 임신을 할 수 있었으면했지만 과학과 환경, 여동생의 사랑이이 여정을 가능하게 해준 것에 감사합니다.
Megan Lentz는 남편, 조숙 한 아들, 장난 꾸러기 애완 동물 두 마리와 함께 살고 있습니다. 그녀는 여가 시간 (ha!)을 공상 과학 소설을 읽고 쓰고, 4 살짜리 아이 만 물어볼 수있는 무작위 질문에 대한 답을 공부하며 보냅니다.
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