나는 여전히 내 자존심에 대한 개인적 대가를 슬퍼하고 있습니다.
제가 마지막으로 할머니와 이야기를 나눴을 때는 지난 4 월 생일에 전화로 통화를 하셨는데, 할머니는 제가 항상 손녀가 될 것이라고 안심 시켰습니다. 대부분의 다른 상황에서 퀴어가 그들을 키운 사람의 말을 듣고 싶어하는 말입니다.
하지만 나는 그녀의 손녀가 아닙니다. 나는 79 세의 여자가 나를 사랑하더라도 나를 존중하지 않기 때문에 끊어야 만했던 게이 트랜스 남자 다.
몇 달 후, 내가 지난 2 년 동안 그녀에게 세 번만 말했음을 알면서 내가 경험 한 죄책감을 처리하려고 할 때 공기가 내 폐를 떠납니다. 그리고 매번 그녀가 그리스도의 것에 대해 나에게 고함을 지르며 끝났다는 것을 알았습니다. 사랑과 나의“라이프 스타일 선택”.
매번 나는 그녀에게 내 이름을 사용하십시오. 내 진짜 이름. “나는 당신에게 완벽 할 수 없을 것입니다. 케이티,”그녀는 내 예전 이름으로 나에게 쉿 소리를 냈다.“그냥 그걸 가지고 살아야 해요.”
나는 그것과 함께 살 수 없습니다. 그래서 그녀와 가족 모두와 멀어졌습니다.
2016 년에 트럼프가 선거에서 이겼고 저는 전 세계 수백만 명의 사람들처럼 우리의 안보 감에 지진적인 변화를 느꼈습니다.
그의 행정부가 LGBTQ + 커뮤니티를 위해 계획 한 것이 무엇인지 알기 때문에 저를 불안과 절망에 빠뜨 렸습니다. 아이러니하게도 나는 여전히 이성애자 인 척하고 있었지만 얼마나 더 오래 살 수 있을지 몰랐다. 갇혀.
처음에는 5 ~ 6 살 무렵 가족들에게 내가 어린 소녀가 아니라 소년이라고 말하려했던 이후로 24 년 동안 연기를 잘 유지했습니다. 90 년대 초 백인 남침례 교인 이었기 때문에 그들은이 일에 너무 잘 오지 않았고 1) 부서 졌다고 2) 나에게 맡기겠다고 말했습니다.
그때부터 그들은 제가 이탈하지 않도록 최대한 많은 프레젠테이션을 제어했습니다. 머리를 자르는 것이 허용되지 않았습니다. 나는 소년의 부서에서 옷을 고르려고 할 때마다 지옥을 잡았습니다. 나는 감정적으로 모든 사람에게서 물러 났지만 그 역할을하기 위해 최선을 다했다.
그리고 그렇게 어린 소녀 캐릭터는 몸이 좋지 않은 여성으로 발전했습니다.
나는 20 년 후 선거의 밤에 전국 트랜스젠더들의 감정이 쏟아지는 것을 보았을 때까지 그녀의 연기를 멈추는 방법을 몰랐습니다. 나는 그것을 보았다 느꼈다 나 에게서도 똑같은 감정이 쏟아져 나오기 때문이다.
나는 더 이상 의상 안에 머물 수 없었습니다. 그것은 나를 목 졸라 죽였습니다. 2 개월도 채 안되어 나왔습니다.
다행히 이번에는 나에게 자기 혐오를 가르쳐 준 가족과 함께 보수적 인 농업 공동체에 더 이상 살지 않았습니다. 나는 내가 실제로 누구인지를 모든 사람에게 보여줄 수 있도록 내 손을 잡고있는 사람들에게 둘러싸여있는 로스 앤젤레스에 있었다.
하지만 우리 가족은 리드를 보지 못했다고 수동적으로 알려주었습니다. 그들은 나를 보지 못했습니다.
헛된 사과와 함께 캐주얼 한 이름과 오성 화. 그들이 내 "상황"을 얼마나 혐오 스러운지 일깨워 주도록 고안된 침습적 질문. 하지만 대부분은 침묵이었습니다. 나는 그들로부터 점점 더 많이 들었다. 누군가 침묵에 정확히 어떻게 반응합니까?
나오고 나서 약 1 년 뒤인 2017 년 12 월 테스토스테론으로 호르몬 대체 요법을 시작했습니다. 또한 이중 절개 유방 절제술 ( "상단 수술"이라고도 함)을 수행하여 제 몸이 제가 알고있는 성별을 가장 정확하게 표시 할 수 있도록했습니다.
내 인생에서 가장 힘들고 무섭고 잔인한 경험이었습니다. 수술을 마치고 깨어 났을 때 통증과 동시에 안도감을 느끼면서 가족을 생각했습니다. 왜 그들은 나에게 행운을 빌기 위해 글을 쓰거나 전화하지 않았습니까?
대수술을 받기 전 며칠 동안 가족 중 단 한 명도 연락하지 않았습니다.
내가 선택한 가족의 속삭임과 함께 그들을 맞설 수있는 용기를 얻는 데 일주일이 걸렸습니다.
"우리 모두 달력에 잘못된 날짜를 기록했습니다. 할머니, 이모, 사촌들이 똑바로 모인 이야기였습니다. 몇 달 동안 소셜 미디어에서 모든 사람을 광범위하게 업데이트하는 것은 중요하지 않았습니다.
내가 그날 누가 나를 돌봐 줄지에 대한 정보를 보내서 그들이 긴급 연락을 취했거나 몇 주 전에 내가 그들을 치료했을 때 그들에게 상기시켜 준 것도 중요하지 않았다. 내가 동성애자로 데이트했던 첫 남자를 만날 수 있도록 디즈니 랜드 티켓.
5 명 모두가 여전히 캘린더에 잘못된 날짜를 입력했습니다.
그들이 내가 '이렇게 느꼈다'고 사과하는 동작을하면서-여전히 내 옛 이름과 대명사를 계속 사용하면서-마침내 그들에게 화를 낼 수 있다는 것을 알게되었습니다.
나는 그들이 나를 존경심으로 대할 때까지 그들을 내 가족이라고 생각할 수 없다고 말했다. 그들이 나를 과거의 트라우마로 계속 끌어들이려고한다면 연락하지 말라고했다. 내가 내린 결정 중 가장 어려운 결정이었습니다.
그때 이후로 가끔 들리는 유일한 사람은 할머니입니다. 6 개월마다 그녀는 저에게 전화합니다. 대화는 내가 끊기 전에 5 분을 넘지 않습니다. 그녀가 원하는 것처럼 비명을 지르는 경기를 할 수 없습니다.
그리고 이것이 저에게 가장 건강하다는 것을 알고 있고 제 자신의 경계에 대해 자각 할 수 있다는 점에 도달 한 제 자신이 자랑 스럽지만 여전히 너무 찢어졌습니다.
왜 그렇게 죄책감을 느끼나요? 내가 그들을 가장 필요로 할 때 그들이 나를 위해 없었을 때 그녀에게 등을 돌린 것처럼 느껴지는 이유는 무엇입니까?
프라이드의 달이 곧 끝날 것입니다. 그리고 나는 조용한 순간에도 여전히 내 프라이드의 개인적 대가를 슬퍼하고 있음을 인정할 것입니다.
LGBTQ + 사람들의 가족들로부터 연대의 모습을 보는 것이 마음을 따뜻하게 해주지 만, 특히 우리가 가장 필요로 할 때에 나는 후회가 없더라도 여전히 내 상실의 고통을 안고 앉아 있어야합니다.
이 프라이드를 잃은 사람을 잃어 버리거나 멀어 지거나 슬픔에 빠진 경우, 혼자가 아님을 알려주십시오. 당신의 감정은 유효합니다. 그들은 Pride가 항상 지켜 왔던 탄력성과 생존의 일부입니다.
한“퀴어 고아”에서 다른 고아로, 이것을 아십시오 : 아무도 보지 않더라도 나는 당신을 본다.
Reed Brice는 로스 앤젤레스에 거주하는 작가이자 코미디언입니다. Brice는 UC Irvine의 Claire Trevor School of Arts의 졸업생이며 The Second City의 전문 레뷰에 캐스팅 된 최초의 트랜스젠더입니다. 정신 질환의 차에 대해 이야기하지 않을 때 Brice는 우리의 사랑과 섹스 칼럼 "U Up?"
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