더 이상 여기 있고 싶지 않지만 죽는 것이 너무 두렵습니다.
나는 1 년 전에 이것을 구글에 타자했고, 내가 의미하는 바에 의문을 품 으면서 악수를했다. 나는 더 이상 살아 있거나 존재하고 싶지 않았습니다. 하지만 동시에 저는 죽고 싶지 않았습니다.
자살을했던 모든 사람들을 생각하며 실제로 그렇게 목숨을 잃은 사람들을 무례하게 여길 까 걱정하면서 타이핑하면서 이기적인 느낌을 받았습니다. 나는 또한 내가 단지 극적인지 궁금했다.
그러나 어쨌든 나는 내가 느끼는 것에 대한 답을 찾기 위해 필사적으로 엔터를 눌렀다. 놀랍게도 똑같은 질문을 검색 한 후 검색을 받았습니다.
"나는 죽고 싶지 않고 존재하고 싶지 않을뿐입니다."한 사람을 읽었습니다.
"나는 자살하지만 죽고 싶지 않아"다른 책을 읽습니다.
그리고 깨달았습니다. 저는 바보가 아닙니다. 나는 어리 석거나 멜로 드라마 적이거나 관심을 끌지 않습니다. 똑같은 감정을 느끼는 다른 사람들이 너무 많았습니다. 처음으로 그렇게 외롭지 않았습니다.
그러나 나는 여전히 내가 느꼈던 것을 느꼈다. 나는 세상과 나 자신으로부터 멀리 떨어져 있다고 느꼈다. 내 인생은 마치 자동 조종 장치에있는 것처럼 느껴졌습니다.
내 존재는 알고 있었지만 실제로는 경험하지 못했습니다. 마치 내 몸의 움직임을 보는 것만으로도 내 자신과 분리 된 것 같았다. 일어나고, 잠자리를 정리하고, 하루 종일 일하는 것과 같은 일상은 거의 기계적으로 느껴졌습니다. 나는 독한 관계에 있었고 심하게 우울했습니다.
내 삶은 반복적이었고 여러면에서 견딜 수 없었습니다.
그리고 나는 그 점이 정확히 무엇인지 의문을 품었습니다. 내가 실제로 살아 있다고 느끼지 않았다면 왜 계속 살아야하나요?
나는 내가없는 사람들의 삶이 어떨지 상상하기 시작했습니다. 나는 내가 죽은 후에 어떻게 될지 궁금했다. 나는 거슬리는 생각, 자살 충동, 나 자신을 다치게하고 싶은 충동, 절망감 등으로 충격을 받았다.
그러나 한 가지 모순되는 것이있었습니다. 나는 죽는 것이 두려웠습니다.
실제로 내 인생을 끝내는 것에 대해 생각할 때 너무 많은 질문이 머릿속에 떠 올랐습니다.
자살을 시도했는데 잘못되면 어떻게 되나요? 그것이 옳았다면,하지만 내 인생의 마지막 몇 순간에 내가 실수를 저질렀다는 것을 깨달았고 그것을 후회한다면? 내가 죽은 후에 정확히 어떻게 되나요? 내 주변 사람들은 어떻게 되나요? 우리 가족에게 그렇게 할 수 있습니까? 사람들이 나를 그리워할까요?
그리고이 질문들은 결국 저를 질문으로 이끌 것입니다. 제가 정말로 죽고 싶습니까?
대답은 '아니오'였다. 그래서 저는 제 삶을 끝내는 것에 대해 생각할 때마다 불확실성의 작은 빛을 계속 유지하기 위해 그것을 붙 잡았습니다. 그 작은 불안감이 여전히 존재한다면 제가 잘못된 결정을 내릴 가능성이있었습니다.
제 일부가 상황이 나아질 수 있다고 생각할 기회가있었습니다.
하지만 쉽지는 않았습니다. 상황은 오랫동안 내리막 길을 걷고있었습니다. 나는 몇 달 동안 PTSD로 인한 심각한 불안으로 고통 받고 있었는데, 이는 매일의 공황 발작으로 확대되었습니다. 나는 계속해서 위장에 대한 두려움, 긴장성 두통, 신체 떨림, 메스꺼움을 경험했습니다.
이것은 너무나 오랫동안 내 인생을 장악하고 있었는데, 갑자기 내가 부러졌다.
그때 모든 것이 무감각 해졌습니다. 모든 것을 한꺼번에 느끼는 것에서 전혀 느끼지 않는 것으로 바뀌는 거대한 전환점이되었습니다.
그리고 솔직히 말해서 무가 더 나빴다 고 생각합니다. 똑같은 일상과 유독 한 관계와 결합 된 무 (無)는 내 인생을 완전히 무가치하게 만들었다. 로프의 끝에서 나는 구글로 눈을 돌렸다. 자살 충동에 대처하는 방법을 실제로 설명한 사람은 없습니다. 특히 정말 죽고 싶다.
포스트를 훑어 보면서 실제로 많은 사람들이 이해하고 있다는 것을 깨달았습니다. 많은 사람들이 더 이상 여기에 있고 싶지 않지만 죽고 싶지 않은 것이 어떤 것인지 알고있었습니다.
우리는 모두 답을 기대하면서 질문을 입력했습니다. 그리고 대답은 우리가 삶을 끝내는 대신 감정으로 무엇을해야하는지 알고 싶었 음을 의미했습니다.
이것을 깨닫고 희망이 생겼습니다. 저와 같은 사람들이 같은 느낌에도 불구하고 여전히 여기에 있다면 저도 머무를 수 있다고 말했습니다.
그리고 아마도 저는 그것이 더 깊은 곳에서 우리 모두가 더 나아질 수 있는지 지켜보고 싶었다는 것을 의미했으면합니다. 그리고 우리는 할 수 있습니다.
내 마음은 불안, 절망, 단조 로움, 천천히 나를 파괴하는 관계로 인해 흐려졌다. 그리고 나는 너무 낮고 무감각하고 공허함을 느꼈기 때문에 이것을 정말로 그리고 진정으로보기 위해 한 발짝도 물러서지 않았습니다. 변경을 시도하면 상황이 어떻게 나아질 수 있는지 살펴보기 위해.
내가 그냥 존재한다고 생각한 이유는 내가 정말로 존재했기 때문입니다. 나는 비참했고 막혔습니다. 그러나 나는 그 이유를 깨닫기 위해 내 인생을 쪼개지 않았습니다.
언젠가 모든 것이 바뀌 었다고 말할 수는 없습니다. 하지만 저는 변화를 시작했습니다. 나는 내가 관점을 얻을 수 있도록 도와 준 치료사를 만나기 시작했다. 내 유독 한 관계가 끝났다. 나는 그것에 대해 충격을 받았지만 독립을 행사하기 시작하면서 상황이 너무 빨리 개선되었습니다.
예, 저는 여전히 매일 아침 일어나서 침대를 정리했지만 나머지 시간은 제 손에 맡겨졌고 천천히하지만 확실하게 저를 흥분시키기 시작했습니다. 마치 어떤 형태의 존재 인 것처럼 느끼는 느낌의 큰 부분은 내 인생이 너무 예측 가능했기 때문이라고 생각합니다. 이제 제거되었으므로 모든 것이 새롭고 흥미로워 보였습니다.
시간이지나면서 나는 다시 살아가는 것처럼 느꼈고, 가장 중요한 것은 살만한 가치가있는 삶을 살고 있다는 것입니다.
나는 여전히 정신 질환으로 고통 받고 있습니다. 여전히 나쁜 날이 있으며 항상있을 것임을 알고 있습니다.
하지만 제 인생에서 정말 힘든시기를 겪었다는 것을 알면 다른 나쁜 순간을 다시 겪을 수있는 동기를 갖게됩니다. 계속할 수있는 힘과 결단력을 얻었습니다.
그 당시의 느낌에도 불구하고 Google에서 그 질문을 검색해 보니 정말 기쁩니다. 내가 혼자가 아니라는 것을 깨닫게되어 너무 기쁩니다. 그리고 내 목숨을 앗아가 겠다는 생각에 대해 그런 불안감을 믿게되어 기쁩니다. 그 불안감이 저를 삶으로 이끌었 기 때문에 저는 실제로 행복합니다.
제가 알고 싶은 것은, 특히 저처럼 Google 검색이나 적시에 관심을 끄는 헤드 라인을 통해 이곳에서 자신을 발견 한 경우에는 다음과 같습니다. 아무리 외롭거나 끔찍하다고 느끼더라도 혼자가 아닙니다.
끔찍하고 무서운 느낌이 아니라고 말하지 않겠습니다. 나는 그것을 대부분의 것보다 더 잘 알고있다. 그러나 나는 당신에게 일이 더 나아질 수 있고 종종 더 나아질 수 있다고 약속합니다. 당신은 그 의심을 붙잡아 야합니다. 그 의심에는 이유가 있습니다. 당신의 삶이 아직 끝나지 않았다는 것을 아는 중요한 부분이 있습니다.
그리고 경험을 통해 말하면, 작고 잔소리가 진실을 말하고 있음을 확신 할 수 있습니다. 듣고 기뻐할 미래가 있습니다.
Hattie Gladwell은 정신 건강 저널리스트, 작가 및 옹호자입니다. 그녀는 낙인을 줄이고 다른 사람들이 발언하도록 장려하기 위해 정신 질환에 대해 글을 씁니다.